Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 октября 2003 года

Прапорщик построил солдат, делает объявление:
— Сейчас я зачитаю новый распорядок на неделю. Пятница — подготовка к выходным, суббота, воскресенье — выходной, понедельник — отдых после выходного, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня. Вопросы есть?!
Солдат поднимает руку.
— Слушаю вас!
Солдат:
— И долго мы так по средам пахать будем?

• • •

Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с желтым парашком:
— Что это?
— Это героин!
— А почему желтый?
— (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!

• • •

Учение это свет, а неучение — чуть свет и в наряд!

• • •

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

• • •

Лучше умно молчать, чем глупо говорить.

• • •

Едут 2 подруги в автобусе и разговаривают:
Одна говорит:
— Я без конца болею и болею!
А вторая отвечает:
— А я без конца вообще жить не могу!

• • •

В США начали снимать документальный фильм о Джордже Буше старшем и младшем. Рабочее название: «Тупой и еще тупее».

• • •

Лучше поздно, чем не туда!

• • •

Я вам этого не говорил, но повторяю.

• • •

Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
— Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
— А девушке?
Грузин:
— Творожок.
Официант:
— Кавказцы всегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
Грузин:
— Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.

• • •

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно!
— Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно!
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна!
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

• • •

Как-то собрались лингвисты всего мира обсудить значение слова «стырить». Американцы поднимаются и говорят:
— У нас есть такой город Тыра, там первый раз что-то пропало — оттуда и происхождение.
Поднимаются русские ученые:
— А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

• • •

— У меня кота вчера молнией убило!
— Это как?
— Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!

• • •

Казино, под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть!
— Пожалуйста.
— Только один раз!
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста!
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю!
— Желаем успеха!
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают.
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики.
— Пускайте шарик
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола.
— Ну, давай, ну давай, ну, ну, ну!.. ну!.. ну!.. ну! УРА-А-А-А-А! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Два дебила! А на что хоть она поставила?

• • •

Нанимают на работу бухгалтера. Первый кандидат.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
Совещаются.
— Не пойдет, слишком прямолинеен.
Следующий кандидат.
— Сколько будет дважды два?
— А сколько Вам надо?
Совещаются.
— Не пойдет, слишком уступчив, сам нас заложит и перезаложит.
Третий кандидат.
— Сколько будет дважды два?
— Семьдесят девять.
— Как это?
— Очень просто: 50 — Вам, 25 — мне и 4 — в кассу.

• • •

Штирлиц накачал кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Бензин кончился — подумал Штирлиц.

• • •

При ядерном взрыве необходимо окапаться. Как правило на трупах окопавшихся ожегов не обнаруживается.

• • •

Надпись на мусорном баке: «Yandex, найдется все!».

• • •

Предподователь — студенту:
— Вы были в армии?
— Нет а что?
— Да, так мог бы устроить...

• • •

Просыпаеться мужик утром с большого похмелья. Сидит в зеркало смотрит, смотрит. Тут жена из кухни кричит:
— Сережа.
Мужик:
— О, Сережа.

• • •

— Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
— Что, денег занял и не отдает?
— Нет! В хорошем смысле!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.