Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 октября 2003 года

— Cколько будет 2*2?
— По правде 4, оптом 3, а по безналу 5...

• • •

Женщина хуже чем вино, вино бьет в голову, а женщина куда попало.

• • •

Урок в школе. Вдруг раздается стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрепанный, ширинка расстегнута, весь лохматый...
— Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
— Нельзя, пока не ответишь, где был.
— Картошку жарил, Любовь Михайловна!
— Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил — ладно, проходи. Но больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на нее взгляд...
— Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

• • •

За столом внук с дедом.
— Дед, а правда после второй мировой в 1947г. был голод и не было хлеба?
— Да внучок.
— И что, вы тогда мазали масло прямо на колбасу?

• • •

В гардеробной: «Обувь, шапки и ценные вещи в карманах пальто не оставлять!»

• • •

День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:
— Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью.
— Ну, удружили, братки, — отвечает растроганный киллер.
— Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
— Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!
— Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.
— Это тот, которого ты должен убить по контракту...
Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь:
— Happy birthday to you!..

• • •

Разговор двух подруг:
— У меня муж просто жеребец!
— Что, такой в постели?!
— Нет, так воняет!

• • •

Напилися два эстонца. Наутро встают, сушняк жуткий. Один говорит:
— Велло, сходи за минералкой, пожалуйста!
Проходит два часа, три часа, четыре. Через шесть часов...
— Райво, минералки не было, я тебе печенья купил!

• • •

Летит как-то Бэтмен, видит — на крыше небоскреба лежит голая Белоснежка и тащится. Бэтмен расстегивает на лету ширинку, пикирует, падает на Белоснежку, делает свое дело и улетает. Белоснежка была в шоке, конечно, но больше всего обалдел человек-невидимка.

• • •

Разговаривают два мужика:
— Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
— Ну и что?
— Ну и все. Теперь он мусор выносит.

• • •

Стоит Титаник у причала. Подходит к капитану Герасим и говорит:
— А собачку не возьмете?

• • •

Маленький робот спрашивает у мамы:
— Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
— Болт!

• • •

— Девушка, а как ваше имя?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично, роза в банке...

• • •

Отец говорит сыну:
— Знай, сын, умные люди всегда сомневаются, а глупые точно уверены!
— Пап, а ты уверен?
— Абсолютно!

• • •

— Колян, ты что дом престорелых под крышу взял.
— Да, говоряд там бабок много.

• • •

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

• • •

— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно, Шарик дай лапу.

• • •

Поймал людоед трех мужиков и говорит:
— Я вас отпущу если ваши достоинства в сумме составят 60 см.
У первого — 30см. У второго — 28 см. У третьего — 2см. Отпустили...
Первый:
— Если бы не я, то...
Второй:
— Если бы не мой член, то...
Третий:
— Да если бы у меня не встал, нас давно бы сожрали!

• • •

Китайцам удалось взломать системный код Пентагона, каждый попробывал по одному коду.

• • •

— А ты видел сон про обезьянок и слона?
— Нет.
— Посмотри. Прикольный.

• • •

Товарищи курсанты, убирайте свои тумбочки — это ваше жизненное пространство! А то живете, как свиньи в берлоге.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.