Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 октября 2003 года

Идет Красная Шапка по лесу, раз выбегают 6 волков и насилуют ее. Красная Шапка:
— Приду к бабушке и скажу что меня 12 волков изнасиловали!
— ???
— А вы что по второму разу не будете!

• • •

Армия баранов, предводительствуемая львом, сильнее, чем армия львов, предводительствуемая бараном. Наполеон Бонапард.

• • •

Дедушка с внуком косят траву. Вдруг внук говорит:
— Дедушка смотри парашутист летит!
— Нет внучок это не парашутист это сапер!
— А почему дедушка?
— А какой дурак на минное поле прыгать будет!

• • •

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

• • •

Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови:
— Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол!

• • •

Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк.
— Здравствуй, Зеленая шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!

• • •

Девушка с вами можно познакомится?
Да, но в постели не курить!

• • •

В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.

• • •

Мужик приходит в страховую компанию и говорит:
— Застрахерьте меня!
В ответ слышит:
— Нечего тут выражаться!
Тогда он:
— Ну, тогда застрахуйте...

• • •

Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?
— Нет.
— Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

• • •

Как сообщают иностранные агенства, Арнольд Шварцнеггер вскоре будет баллотироваться а пост терминатора Калифорнии.

• • •

— Ежик, ежик, в попе ножик.
— Мышка, мышка, в попе якорь. Не смешно, зото не вытащишь.

• • •

Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па!.. То есть — ой!

• • •

Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.

• • •

Сын у отца спрпшивает:
— Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между рук?
— Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.

• • •

Девочка говорит маме:
— Эти обои в полосочку мне папу напоминают.
— В молодости?
— Нет в рубашке.

• • •

Мужики не думают, а все чаще соображают, и как правило на троих!

• • •

На благотворительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филлип Киркоров долго кричал в зал:
— Я не вижу ваших рук!

• • •

В зоопарке:
— Пап, пап, а это уже обезьяны?
— Нет, сынок, (вздыхая) это еще кассирша.

• • •

Мужику надоела теща. Он нанял трех киллеров ее убить. Вечером возвращается домой — прихожая вся в крови.
— Ну, удалось! — думает.
Заходит в комнату — там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик идет в другую комнату — там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную — третий киллер в ванне, в луже собственной крови, плавает. Лишившись дара речи, идет на кухню. Там сидит теща и всхлипывает:
— Какие же вы все-таки звери!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.