Идет Красная Шапка по лесу, раз выбегают 6 волков и насилуют ее. Красная Шапка:
— Приду к бабушке и скажу что меня 12 волков изнасиловали!
— ???
— А вы что по второму разу не будете!
• • •
Армия баранов, предводительствуемая львом, сильнее, чем армия львов, предводительствуемая бараном. Наполеон Бонапард.
• • •
Дедушка с внуком косят траву. Вдруг внук говорит:
— Дедушка смотри парашутист летит!
— Нет внучок это не парашутист это сапер!
— А почему дедушка?
— А какой дурак на минное поле прыгать будет!
• • •
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
• • •
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови:
— Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол!
• • •
Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк.
— Здравствуй, Зеленая шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!
• • •
Девушка с вами можно познакомится?
Да, но в постели не курить!
• • •
В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.
• • •
Мужик приходит в страховую компанию и говорит:
— Застрахерьте меня!
В ответ слышит:
— Нечего тут выражаться!
Тогда он:
— Ну, тогда застрахуйте...
• • •
Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?
— Нет.
— Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
• • •
Как сообщают иностранные агенства, Арнольд Шварцнеггер вскоре будет баллотироваться а пост терминатора Калифорнии.
• • •
— Ежик, ежик, в попе ножик.
— Мышка, мышка, в попе якорь. Не смешно, зото не вытащишь.
• • •
Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па!.. То есть — ой!
• • •
Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.
• • •
Сын у отца спрпшивает:
— Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между рук?
— Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.
• • •
Девочка говорит маме:
— Эти обои в полосочку мне папу напоминают.
— В молодости?
— Нет в рубашке.
• • •
Мужики не думают, а все чаще соображают, и как правило на троих!
• • •
На благотворительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филлип Киркоров долго кричал в зал:
— Я не вижу ваших рук!
• • •
В зоопарке:
— Пап, пап, а это уже обезьяны?
— Нет, сынок, (вздыхая) это еще кассирша.
• • •
Мужику надоела теща. Он нанял трех киллеров ее убить. Вечером возвращается домой — прихожая вся в крови.
— Ну, удалось! — думает.
Заходит в комнату — там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик идет в другую комнату — там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную — третий киллер в ванне, в луже собственной крови, плавает. Лишившись дара речи, идет на кухню. Там сидит теща и всхлипывает:
— Какие же вы все-таки звери!