Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
— Ты че здесь делаешь?
Наркоман:
— Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
— Посиди еще минут пять щас Луноход подъедет!
• • •
Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день рожднния родители решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней дали в руки вилку, девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит:
— Представляю сколько вы себе наложили!
• • •
Приходит парень в студию тату и спрашивает:
— Можешь наколоть мне на спине танк?
— Конечно могу. Минут пять проходит, все, сделал!
— А что так быстро?
— А чего там четыре буквы колоть?!
• • •
Женщина похожа на мороженное: сначала она холодная, потом она сладкая, ну а потом она липкая!
• • •
— Тоже неплохо! — сказал папа кинув кирпичом в собаку, а попав в бабушку...
• • •
— Вот и еще один зайчик, — подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
• • •
Париж, французские молодожены, утро, спальня:
— Любимая, что тебе принести на завтрак к кофе?
— Принеси мне круасанов.
— Сколько?
— Столько, сколько ты меня за ночь любил!
Он (в магазине):
— Дайте мне 6 круасанов, ой нет, подождите, не 6 круасанов, а 3 круасана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку!
• • •
Если тот кто закончил Мединститут — медик, то кто закончивший Пединситут?
• • •
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас свет горел!
• • •
В рамках рекламной акции завода «Кристалл» прошел конкурс «За что мы любим водку?» Победитель получил 10 упаковок Alka Seltzer.
В ближайшее время завод планирует провести еще одну акцию: собери 10 крышечек от водки «Гжелка» и получи одно бесплатное пребывание в вытрезвителе!!!
• • •
На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый русский:
— Не понял, че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
— Товарисч! Вы не из этого анекдота! Феликс Эдмундович, растрелять его!
• • •
— Девушка, девушка! Подорите мне вашу фотографию!
— Зачем?
— А я колекцию покемонов собераю!
• • •
Ежик встречает колобка:
— Ты что, стриженый ежик?
— А ты что, небритый колобок?
• • •
Я хочу, чтобы у моей тещи было два зуба. Один — чтобы пиво открывать, а другой — чтоб БОЛЕЛ!
• • •
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм — водки и огурцов!
• • •
— Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
— Ну-у, а суть-то в чем?
— А cсуть-то в нашем подъезде!
• • •
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас че, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
• • •
Выходит мужик на крыльцо. Смотрит, у бабы Мани из трубы дым валит и думает:
— Для завтрака поздно, для обеда рано. Самогон значит гонит! Пойду опохмелюсь!
Заходит он к ней, а она и впрямь самогон гонит. И говорит ему:
— Я пойду поросят накормлю, а ты следи, как только вода закончится, сходи на колодец и принеси еще воды, первые капли появятся, можешь взять.
Как только вода кончилась, мужик взял ведра и пошел на колодец, а этим временем мимо два мента шли. Смотрят, у бабы Мани из трубы дым валит ну они и думают:
— Для завтрака поздно для обеда рано значит, самогон гонит. Вот значит, кто всю деревню спаивает!
Зашли они в дом и видят, самогон варится, но никого нет. Решили подождать и тут, мужик заходит с полными ведрами воды. Они его схватили и привели в участок и заставили объяснительную писать. Он и написал:
— Выхожу я на крыльцо. Смотрю, у бабы Мани из трубы дым валит. Думаю ну все пожар, побежал за водой. Прибегаю к ней, двери открываю, смотрю, а там два мента самогон варят.
• • •
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели, но когда подошел поближе то то увидел, что голубые не только ели но и пили.