Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 октября 2003 года

Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
— Ты че здесь делаешь?
Наркоман:
— Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
— Посиди еще минут пять щас Луноход подъедет!

• • •

Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день рожднния родители решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней дали в руки вилку, девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит:
— Представляю сколько вы себе наложили!

• • •

Приходит парень в студию тату и спрашивает:
— Можешь наколоть мне на спине танк?
— Конечно могу. Минут пять проходит, все, сделал!
— А что так быстро?
— А чего там четыре буквы колоть?!

• • •

Женщина похожа на мороженное: сначала она холодная, потом она сладкая, ну а потом она липкая!

• • •

— Тоже неплохо! — сказал папа кинув кирпичом в собаку, а попав в бабушку...

• • •

— Вот и еще один зайчик, — подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

• • •

Париж, французские молодожены, утро, спальня:
— Любимая, что тебе принести на завтрак к кофе?
— Принеси мне круасанов.
— Сколько?
— Столько, сколько ты меня за ночь любил!
Он (в магазине):
— Дайте мне 6 круасанов, ой нет, подождите, не 6 круасанов, а 3 круасана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку!

• • •

Если тот кто закончил Мединститут — медик, то кто закончивший Пединситут?

• • •

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас свет горел!

• • •

В рамках рекламной акции завода «Кристалл» прошел конкурс «За что мы любим водку?» Победитель получил 10 упаковок Alka Seltzer.
В ближайшее время завод планирует провести еще одну акцию: собери 10 крышечек от водки «Гжелка» и получи одно бесплатное пребывание в вытрезвителе!!!

• • •

На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый русский:
— Не понял, че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
— Товарисч! Вы не из этого анекдота! Феликс Эдмундович, растрелять его!

• • •

— Девушка, девушка! Подорите мне вашу фотографию!
— Зачем?
— А я колекцию покемонов собераю!

• • •

Ежик встречает колобка:
— Ты что, стриженый ежик?
— А ты что, небритый колобок?

• • •

Я хочу, чтобы у моей тещи было два зуба. Один — чтобы пиво открывать, а другой — чтоб БОЛЕЛ!

• • •

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм — водки и огурцов!

• • •

— Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
— Ну-у, а суть-то в чем?
— А cсуть-то в нашем подъезде!

• • •

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас че, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!

• • •

Выходит мужик на крыльцо. Смотрит, у бабы Мани из трубы дым валит и думает:
— Для завтрака поздно, для обеда рано. Самогон значит гонит! Пойду опохмелюсь!
Заходит он к ней, а она и впрямь самогон гонит. И говорит ему:
— Я пойду поросят накормлю, а ты следи, как только вода закончится, сходи на колодец и принеси еще воды, первые капли появятся, можешь взять.
Как только вода кончилась, мужик взял ведра и пошел на колодец, а этим временем мимо два мента шли. Смотрят, у бабы Мани из трубы дым валит ну они и думают:
— Для завтрака поздно для обеда рано значит, самогон гонит. Вот значит, кто всю деревню спаивает!
Зашли они в дом и видят, самогон варится, но никого нет. Решили подождать и тут, мужик заходит с полными ведрами воды. Они его схватили и привели в участок и заставили объяснительную писать. Он и написал:
— Выхожу я на крыльцо. Смотрю, у бабы Мани из трубы дым валит. Думаю ну все пожар, побежал за водой. Прибегаю к ней, двери открываю, смотрю, а там два мента самогон варят.

• • •

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели, но когда подошел поближе то то увидел, что голубые не только ели но и пили.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.