Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 октября 2003 года

Юрик! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!

• • •

Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Пятачок шепчет:
— Странчку переверни — это же мы в крестику-нолики играли!

• • •

Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Лежат они ночью и разговаривают:
— Как вы думаете, Ватсон, что значит это звездное небо у нас над головами?
— Ну.. Это значит, что в бесконечной галактике, скорее всего, существуют разумные организмы, может быть, похожие на людей...
— Дурак вы, Ватсон. Это значит, что у нас сперли палатку!

• • •

Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни. Один говорит:
— Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал, что ей будут делать кесарево сечение.
Другой глубокомысленно заявляет:
— Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.

• • •

Бежит избушка на курьих ножках, а за ней Змей Горыныч. Догоняет, пристраивается с зади и с наслаждением говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!

• • •

Приходит мальчик домой и говорит отцу:
— Папа у меня к тебе 2 новости. Одна хорошая, другая плохая.
— Начинай с плохой
— Я сломал твою машину.
— А хорошая?
— Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ!

• • •

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла...

• • •

— У тебя такие длинные пальцы, ты что на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

• • •

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем:
— Что еще быстрее?
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем:
— Куда еще быстрее?
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!

• • •

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!

• • •

Как-то случилось, еще в счастливое советское время. Одна бабушка пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного порядка и оштрафовал на три рубля.
Бабушка поинтересовалась:
— А куда эти деньги пойдут?
Милиционер, поразмыслив ответил:
— На построение коммунизма бабушка!
— Ох, долго еще пердеть придется, пока коммунизм построим!

• • •

Объявление в эстонском метро: «Ост-торошно, дфер-ри зак-крыфаются. След-дующая станция... А вот, собственно, и она...»

• • •

Аладин в пустыне нашел лампу джина. Потер лампу — оттуда голос:
— Ниже!
— ???
Трет ниже. Голос:
— Еще ниже...
— ???
Снова трет, почти у дна. Голос:
— Еще ниже...
Трет уже дно лампы. Голос блаженно:
— Ты волше-е-ебник, Аладин!...

• • •

Подходит мальчик к дяде и спрашивает:
— Скажите, который час?
— Который час!

• • •

Приходит мужик домой и говорит:
— Жена, у меня к тебе три вопроса
— В жопу не дам!
— Ну, тогда два!

• • •

Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит:
— Ну, загадывай желание!
Старик:
— Во-первых, хочу жить вечно!
Она его превратила в ботарейку энарджайзер.

• • •

Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще и плохо видеть!

• • •

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали — где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый:
— Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
— Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов! Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
— Да что вы понимаете! Вот я — попал, так попал! Вчера вечером — звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: «От братвы»...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.