Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 октября 2003 года

Накаченный грузин, подергивает мышцами перед зеркалом, любуется своим телом. Повернувшись боком, он увидел в зеркале, свой зад, от этого у него член встал. Грузин смотрит на свой член, и говорит:
— Тшшш, успакойсе, дарагой, эта жэ свои!

• • •

Идет уставший и замученный мужик по пустыне, нашел лампу, потер от туда джин:
— Ваше желание господин?
Мужик подумал и говорит:
— Пусть мне всегда везет.
Идет он дальше вдруг видит оазис, он там напился, умылся, отдохнул и пошел дальше. Видит город большой. При въезде громадное казино, при входе находит сто рублей местных и за ночь выигрывает миллионы. Захотел раслабится с девушкой подходит к сутенерше и говорит:
— Мне бы поэкзотичней какую-нибудь.
Приводит она ему индианочку, он пошел с ней в комнату и после замечательного секса спрашивает:
— А что это у тебя за точка нарисована между глаз?
— Не знаю господин она у меня срождения.
— Вытирать пробовала?
— Нет господин.
Ну он вытерает это точечку и начинает смеятся, ухохатывается ну не может.
— Почему вы смеетесь господин?
— Я джип выграл.

• • •

После революции туалетная бумага выпускалась только в виде газет Правда, Известия и др. Коммунистическая пресса была очень популярна.

• • •

Сидит муж с женой ужинают и жена так громко чявкает, что муж не выдерживает и со всего размаху бьет ее. Жена:
— За что?
Муж:
— Не чявкай как корова раздрожает!
На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест оккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее снова. Жена:
— За что, я ведь не чявкала, ем почти не слышно!
Муж:
— Как вспомню как ты вчера чявкала...

• • •

Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает Медведю:
— Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и заберет?
Медведь:
— Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
— Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся, ррраз!
Заяц:
— Сисире. (4)
— А посему так мало?
— А босе нету!

• • •

Кошмарный сон боксера: груша дает сдачи.
Кошмарный сон доярки: ее доит корова.
Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!

• • •

«Я вывел новую породу саблезубых обезьян», — сказал Дарвин, улыбаясь и облизывая свои клыки.

• • •

— Бэрримор!
— Да, сэр?
— Что это за дикий, леденящий душу вой?!
— О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор!
— Да, сэр?
— Что это за дикий, леденящий душу визг?
— О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор!
— Да, сэр?
— Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
— О, это знаменитая рыба Баскервилей!
— Бэрримор!
— Да, сэр??
— А что это воняет?
— О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..

• • •

Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один говорит другому:
— Видешь, улыбнулась она мне.
Другой:
— Это нечего, когда я тебя первый раз увидел, чуть со смеху не упал.

• • •

Секс в презервативе — совмещение неприятного с бесполезным!

• • •

Пришел наркоман к другу и стучится в дверь. Постучал один раз, никто не открыл. Потом второй раз, опять тишина. На третий раз открывает дверь женщина. Наркоман спрашивает:
— Петя дома?
— Петя умер.
Наркоман задумался, а потом спрашивает:
— Так, я не понял, он что, за маком не пойдет?!

• • •

Дневник грузина:
01.10.04. В нашем ауле заблудилась девушка!Имели всем аулом!
02.10.04. В нашем ауле заблудился баран! Имели всем аулом!
05.10.04. И НАДО ЖЕ БЫЛО МНЕ ЗАБЛУДИТЬСЯ В СОБСТВЕННОМ АУЛЕ!

• • •

Ползут две ящерицы по пустыне, за спиной винтовки. Ползут, ползут, вдруг перед ними колодец. Одна другой:
— Слышь Иван, может плюнем в колодец?
— Ну тебя на фиг! Ты уже поссал в лампу АЛЛАДИНА!

• • •

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.

• • •

Вот, решил однажды, с парошютом прыгнуть... Теперь понял откуда адреналин выделяется!

• • •

Приходит мужик в аптеку, покупает свечи от гемороя. На следующий день пришел опять их купил, его девушка спрашивает:
— Вы что их кушаете?
— Нет, в жопу засовываю!

• • •

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку!
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

• • •

После Великой Октябрьской Революции было модно менять имена на более современные. При этом давались объявления в газету. Вот одно объявление:
— Иван Срака меняет свое имя на Жорж.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.