Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 октября 2003 года

Рыбачит мужик на реке в кустах, слышит вдалеке крик:
— Пошел на хрен!..
Дальше рыбачит, уже ближе крик:
— Пошел на хрен!
Ему интересно стало, он высунул голову из кустов, а там по реке мужик на лодке плывет и гребет ложками, он ему говорит:
— Мужик ты бы еще вилки взял.
А мужик отвечает:
— Пошел на хрен!

• • •

Приходят два мужика на работу. Один другому говорит:
— Вась мы с тобой все уже пили и водку и духи. Давай ракетное топлево выпьем?
Другой мужик говорит:
— Давай!
Ну выпили. На следущее утро один мужик звонит другому и говорит:
— Вась ты в туалет сегодня ходил?
Вася:
— Нет!
— Ты туда Вась не ходи, я тебе из Аргентины звоню!

• • •

Cидят 2 мальчика в песочнице. Один спрашивает:
— А тебе сколько годиков?
— Тлли!
— А тебе?
— Четылли!
— У тебя пися стаит?
— Нет!
— Значит тлли!

• • •

Разговор после первой брачной ночи. Муж:
— Любимая, у тебя до меня мужчины были?
— Нет...
— А у меня были...

• • •

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает:
— Блина, лиса подколоть хочет — и молчит.
Лиса опять:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает:
— Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая — и молчит.
Лиса:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
— Пошла, лиса, на хрен, на всякий случай!

• • •

Всем поклонникам Звездных Воин. Пятый эпизод, схватка Дарт Вейдера и Люка на мечах, Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит:
— Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата твоего отца!

• • •

Мужик спрашивает у девушки:
— Вы кем работаете?
Та ему в ответ:
— Дояркой.
— И че делаете?
— Даю!

• • •

Английская бабушка решила подарить внуку на день рождения удочку, а посему явилась в магазин, типа «Рыболов-любитель». За прилавком в магазине немолодая леди увидела слепого негра и удивилась:
— А, как же я смогу подобрать внуку удочку на день рождения? Кто мне поможет?
— Мэм, — ответил слепой продавец, — вы просто бросьте что-нибудь на прилавок, а я по звуку определю что это, и все вам расскажу.
Бабулька удивилась, но бросила на прилавок удочку.
— О, мадам, это отличный выбор. Графитовый стержень, оригинальный дизайн. Прекрасный подарок на день рождения. И всего за 20 фунтов!
Женщина открыла кошелек и из него выпала кредитка. Она нагнулась, что бы ее поднять и, совершенно неожиданно для себя, пернула. Поначалу дама смутилась, но потом подумала «да, какая разница. Он же слепой и не поймет, что это была я».
— 34,50 мэм, — сказал продавец.
— Как, вы же сказали 20 фунтов?!, — недоумевает дама.
На что негр ответил:
— 20 фунтов удочка, 11 фунтов манок для уток и 3,50 наживка на сома.

• • •

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает:
— А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
— А ты вместо «траву курили» пиши «книжки читали».
Потом учителница читает: «В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные-начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету...»

• • •

Разговор:
— Геннадий Андреевич, вы куда поедете отдыхать?
— По ленинским местам...
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

• • •

Водитель нервно говорит милиционеру,который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

• • •

Телефонный звонок.
— Здравствуйте, а Гиви дома?
— Дома, через два часа выносить будем.

• • •

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите, помогите!
Вторая предлагает:
— Давай кричать вместе.
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!

• • •

Лежат двое после бурно приведенной ночи.
— Дорогой мы поженимся?
— Не, созвонимся.

• • •

Жители Вилларибо легко решили проблему грязной посуды. Теперь они относят ее в Вилабаджио!

• • •

— Кто идет за «Клинским»?
— Сегодня самый праативный!

• • •

Грузин стоит на рынке и торгует салом. Подходит мужик, пробует:
— У-у-у какое вкусное сало чем свинью кормил?».
Грузин с гордостью:
— Хлэбом!
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Свинью хлебом кормить нельзя — платите штарф (было такое правило когда в стране хлеба не хватало). Грузин заплатил стоит грустный. К нему другой мужик подходит, пробует сало:
— У-у-у, какое сало вкусное, чем свинью кормил?
Грузин:
— Чем, чем — говном!
Мужик достает удостоверение «Санипедемстанция» — «Свинью говном кормить нельзя — платите штраф!»
Грузин заплатил, стоит вообще бешенный. Подходит третий мужик, пробует.
— У-у-у, какое сало вкусное, чем свинью кормил?
— Чэм кормил, чэм кормил, ни чем не кормил! Деньги давал она сама кушать ходыл!

• • •

— Я собираю марки!
— А я — монеты.
— А я — фантики.
— А я — мусор.
— В смысле?
— В смысле — предъявите документы!

• • •

После пятой рюмки коньяка он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке...

• • •

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
— А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!» Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!» Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!» Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твое полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «АААААА! КРОКОДИЛ!!!»

• • •

— Во что превратиться шотландец, если оторвать ему ноги?
— В колокольчик.

• • •

Идут двое по улице.
— Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
— Класс! Давай.
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки.
— Не понял, а зачем нам столько хлеба!

• • •

Поймали инопланетяне трех землян для опытов: немца, американца и русского. Посадили каждого в отдельную камеру, где были только голые стены, дали каждому два титановых шарика и сказали:
— Мы даем вам сутки. Кто нас потом больше всех удивит, того отпустим.
Пришли они через сутки к немцу. Немец жонглирует этими шариками и через руку, и через ногу, и как только хочешь. Удивились инопланетяне, пошли к американцу. Тот тоже жонглирует, но при этом еще отплясывает степ и поет американские песни.
— Ну, удивил так удивил! Знаешь, даже к русскому не пойдем, тебя отпустим. Хотя, знаешь, надо сходить, а то ему обидно будет...
Зашли к русскому. Через две секунды выходят, охают, ахают.
— Прости, друг, отпускаем русского.
Американец, чуть не плача:
— Ну чем он вас за две секунды удивить успел?
— Ну ты подумай: пустая комната, два титановых шарика... Он один сломал, другой потерял!!!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.