Можно пить, курить и ругаться матом — российские недели в «Макдоналсе»!
• • •
— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
• • •
— Любишь?
— Люблю.
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.
• • •
Надпись на заборе:
Осторожно, злая собака.
Потом ктото приписал:
Без зубов.
Хозяин:
Зато как засосет!
• • •
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
• • •
Идет пятачок с Вини пухом, вдруг Вини пух останавливается и дает пятачку по морде. Пятачок:
— Вини, Вини за что?!
Вини пух:
— Да так на всякий случай, от вас свиней всего ожидать можно.
• • •
Встречаются два старых приятеля:
— Ну как живешь, где работаешь?
— Во внутренних органах.....
— Что в милиции?..
— Нет, в морге....
• • •
Чтобы сделать чукчу счасливым на целый день, дайте ему листик, на котором с обеих сторон написано: «Читать с другой стороны!»
• • •
Малолетняя дочка сообщает своим родителям, что она беременна и что отец ребенка сейчас приедит к ним домой. Родители выглядывают в окно и из шикарной машины вылезает мужик. Поднимается к ним домой и говорит:
— Если родится дочь — я подарю ей завод, дачу, машину. Если родится сын, я подарю ему 3 дома, 2 завода, 6 машин. А вот если будет выкидыш...
Отец кладет руку на его плечо и говорит:
— А если будет выкидышь, ты ее еще раз трахнешь...
• • •
Приехал японец в Россию. Его пытаются удивить разными деликатесами. Поставили ему тарелку красной икры. Японец говорит:
— Моя такое кусала.
Поставили тарелку черной икры. Он отвечает:
— Моя такое кусала.
Поставили ему кабачковую икру, на что он отвечает:
— А это узе кто-то кусала?
• • •
На экзамене в театральный институт.
— Молодой человек изобразите слона
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
— Хобот показывать?
• • •
Участковый стучится в дверь. Открывает обкуренный нарик:
— Че надо?
— ГРАЖДАНЕ в чем дело? Жильцы жалуются что у вас тряпками жжеными пахнет и слышен беспричинный смех, что вы тут делаете?
— Да так, тряпки жжем, смеемся!
• • •
В прямом эфире — садят дерево, в прямом эфире строят дом... самое интересное впереди...
• • •
— Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
— Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
• • •
Идет по улице молодая девушка, а ей на встречу молодой парень. В момент когда девушка подходит уже близко к парню, вдруг этот парень задает безсмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
— Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину радикала?
— Ради чего?
• • •
Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает — осторожно женат, а у женщины смелее я все равно замужем.
• • •
2 хохла курят сидят. Вдруг один (удивленно, вглядываясь в даль):
— Мыкола! У тяби корова курить?
— Ни...
— (спокойным голосом) Ну тады, Мыкола, у тяби сарай горить...
• • •
Стоят два чурки. Один из них разгадывает кроссворд и спрашивает у второго
— Э, Гоги как будет женский половой орган из пяти букв.
— А по горизонтали ыли по вэртикали?
— По горизонтали.
— А, ну тогда «ротик».
• • •
Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джинн. Джинн говорит:
— Загадывай желание!
— Хочу домой!
— Пошли!
— Хочу быстрее!
— Тогда побежали!
• • •
Лежат в холодильнике два помидора, один другому говорит:
— Ну и холодно же здесь!
Второй с ужасом как заорет:
— А-а-а говорящий помидор!
• • •
И снесла курочка деду яичко. Начисто снесла, окаянная...
• • •
— Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
• • •
Из-под колес трамвая выкатывается голова и бормочет:
— Вот... твою мать, сходил за хлебом!