Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 октября 2003 года

— Официант! В моем пиве муха!
— Ну ты и жаба! Ну что она, много выпьет, что ли?

• • •

Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается — мне домой надо ужин приготовить, жену покормить.
— Она у тебя, что больная?
— Нет, она у меня голодная.

• • •

Разговор двух подруг:
— Меня маньяк изнасиловал!
— Сексуальный?
— Не очень...

• • •

Несоблюдение техники безопасности приводит к гибели людей. А иногда и к их рождению!

• • •

Иногда стремительный шаг вперед является последствием пинка.

• • •

Девушка просыпается утром:
— Джон, дай мне сигарету, Билл, дай мне прикурить... ах, что бы сделалось с моей мамой, если бы она узнала... что я курю.

• • •

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!

• • •

Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!

• • •

Бабушка говорит внучке:
— Внученька! Я хочу, что-бы в твоей жизни была большая и единственная любовь.
Внучка:
— А у тебя была?
— Да, моряки.

• • •

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков «Формулы», а третий водитель маршрутки.

• • •

Дед с бабкой попадают на «тот свет», а там цветы, все так классно. Дед бац бабке по голове. Она ему:
— Ты что?
А он ей отвечает:
— Если б не твои таблетки, давно бы здесь были уже!

• • •

На приеме у психотерапевта. Пациент:
— Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
— А вы пошлите его куда-нибуть.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

• • •

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

• • •

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, — это уже не склероз.

• • •

Рецепт коктейля «Три поросенка» — ящик водки и два друга!

• • •

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри, подходит цапля и говорит:
— Ты чего офигел? там жабы сдурели, пошли их мочить.
А бегемот отвечает:
— Ага, щас все брошу и пойду ерундой заниматься.

• • •

Едет Илья Муромец по дороге, доехал до развилки, а там камень. На камне надпись: «Налево поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — убитым будешь, а прямо поедешь — пидорасом станешь». Поехал Илюша прямо. Долго ехал, доехал до густого леса, а в лесу том опушка, на опушке дуб высокий, а на дубе Соловей-разбойник. Увидал Соловей Илью и давай во всю дурь свистеть. Илья слушал-слушал, надоело ему это дело, да как даст он Соловью-разбойнику палицей по хребту. Свалился Соловей с дерева, и хрипит:
— Ну ты, Илюша, пидорас!

• • •

На елку лезет корова с мешочком в копыте.
Народ корове:
— А че ты на елку лезешь?
Корова:
— Яблоки есть.
— Какие ж яблоки на елке?!
Корова потряхивает покетом:
— А у меня с собой.

• • •

В споре последнее слово всегда за женщиной. Всякое сказаное мужчиной посе этого слово считается началом нового спора.

• • •

Снесла избушка на курьих ножках два деревянных яйца и говорит:
— Хрен я вам больше повернусь к лесу задом!

• • •

Сидят жена с мужем в парилке, вдруг забегает здоровенный мужик.
— Так, баба, щас тебя насиловать буду! Как тебя зовут?
— Оля.
— Оля... Нет, не буду тебя насиловать. У меня маму Олей зовут. А тебя, мужик, я изнасилую! Как тебя зовут?
— Сережа... Но друзья зовут меня Олей.

• • •

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались капитан, штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал:
— Хватит этого безобразия!
И застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
— Хватит этого безобразия!
И закопал стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
— Хватит этого безобразия!
И откопал стюардессу.

• • •

Решили чукчи снять фильм про молодую гвардию. Тайга, яранга, на лыжах к яранге катят немцы.
— Туки — туки, Олега Кашевая дома?
— Не-а, тайга пошла, листовка клеить однако!
— Ну тогда скажи, Се-Се приходил, ругался очень!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.