Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 октября 2003 года

Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном.

• • •

Курсы.
— Угол обстрела зенитного комплекса 30 градусов.
— (с задних рядов) Разрешите спросить! Каких — цельсия или фарингейра?
— (подумав) Конечно, цельсия.
Хохот.
— Ну, даже пошутить нельзя! Конечно фарингейта!

• • •

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.

• • •

Разговаривают два мужика:
— Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
— Ну и что?
— Ну и все. Теперь он мусор выносит.

• • •

Подходит Хозяйка медной горы к двери туалета и вкрадчивым голосом говорит:
— Ну что Данила-мастер невыходит каменны цветочек?

• • •

Надпись на машине с хлебом. «Этот хлеб мы испекли для вас Конечно же для вас, ведь кроме вас его не кто не покупает»

• • •

Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.

• • •

Грузин звонит своему другу.
— Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений.
— Что случилось, Вано?
— Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает «Лего».
— Гиви, я-гений. Я это собрал!
— Ну и что. Это кажный может.
— Нет, я это собрал за 8 месяцев!
— Ну и что.
— А на коробке написано: «От 3-х до 5-и лет».

• • •

Переполненный автобус. На следующей остановке садится баба с кульком. И говорит:
— Осторожно мужики, яйца не проколите.
В ответ ей говорят:
— А ты чего в толпу с яйцами лезешь?
А она:
— Не с яйцами, а с гвоздями!

• • •

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.
— Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
— Пойдем, проверим, может врешь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
— Ну, что она хрюкает?
— Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
— Сколько родила?
— Десять.
— Не ври, сколько?
— Двенадцать. Одного я взял, одного — зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
— Чего она орет?
— Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
— Молодец, — говорит председатель. — Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
— Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

• • •

Сидит русский в туалете, а за стеной цыган кряхтит. Русский справил нужду а бумаги нет. Он у цыгана спрашивает:
— Цыган дай бумаги.
А тот ему в ответ:
— У тебя че майка короткая?

• • •

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
— Кто бросил валенок на пульт?!
Американцем его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке...
— Да подождите вы! Кто бросил валенок на пульт?!
— Но у нас в Америке...
— Да нету больше вашей Америки!!! Кто бросил валенок на пульт?!

• • •

По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
— Девушки, а можно с вами познакомится?
— Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
— А, понятно, понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
— Нет, не хотим.
— Ну хоть кусочек?
— Не хотим.
— Ну совсем маленький кусочек.
— Нет, отвали.
— Хм, странно, странно такие крысы, а сыра не хотят.

• • •

Приходит девочка домой вся в слезах:
— Мам, почему мне все в школе говорят, что у меня голова на жопу похожа?
— А ты, доченька, сходи в колодец посмотри...
Подходит она к колодцу, заглядывает. Из колодца голос:
— Ну только срать сюда не надо!

• • •

В Виларибо горе, горят стога конопли,а в Вилабаджо праздник, ветер дует в их сторону.

• • •

Женщина за рулем — это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.

• • •

Парень девушке, садясь играть с ней в карты:
— Ты в очко будешь?
— Буду.
— А в покер?
— А это куда?

• • •

Заходит мужик в тюрьму, ставит по среди хаты штатив, устанавливает на него видеокамеру, заходит за ней, снимает штаны и загибается раком. Зэки сидят смотрят на него и пускают мужика по кругу. Через некоторое время мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и говорит:
— А вам слабо?

• • •

Мужик сделал предложение девушке и она согласилась. Но только он не знал что она проститутка. Вот и думает девушка как скрыть это, и решила в первую брачную ночь кричать как-будто девствиница. Настала брачная ночь. Она кричит и он кричит. На утро:
— Дорогая, а почему ты кричала?
— Ну, я вроде девствинница. А ты почему кричал?
— А знаешь как страшно когда яйца проваливаются...

• • •

— Девушка, зачем вы курите?!
— Я убиваю в себе лошадь!..

• • •

— Трогай! — Сказал Штирлиц, садясь рядом с Кэт в машину.
— Ого! — Подумала Кэт, потрогав.

• • •

Покупательница — продавцу:
— Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.