Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 ноября 2003 года

В столовой школы для глухо-немых детей на стене табличка: «Когда я ем, я как всегда».

• • •

Протухты в нашем голодильнике...

• • •

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

• • •

— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

• • •

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

• • •

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник — он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент — ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

• • •

Вышел Шварцнегер из своего губернаторского дворца и говорит:
— Эх, просторы, за всю жизнь не переломаешь.

• • •

Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
— Больше не буду к лесу задом стоять.

• • •

Итак в России впервые проходят соревнования по литрболу. В них учавствуют: француз, немец и русский.
Кто же будет первым? Конечно же француз! А чем же он будет разгонятся? Конечно же красным вином! А из чего же он будет его пить? Конечно же из бокалов! а чем же он будет соревноваться? Конечно же шампанским! 1-й, 2-й, 3-й, 4-й... 10-й бокал!
Сломался, сломался французский спортсмен...
Кто же будет вторым? Конечно же немец! Разгон — пиво, соревнуется шнапсом, пьет из стаканов: 1-й 2-й 3-й 4-й 5-й 6-й 7-й 8-й... 20-й стакан! Сломался, сломался немецкий спортсмен!
Кто же будет третьим? Конечно же русский! А чем же он будет разгоняться? Конечно же красным вином! А чем же он будет соревноваться? Конечно же водкой! А из чего же он будет пить водку? Конечно же из ковшиков! 1-й 2-й 3-й 4-й 5-й 6-й 7-й 8-й 9-й 10-й 11-й 12-й 13-й... 20-й... 25-й... 35-й... Сломался, сломался ковшик...
А русский спортсмен продолжает догонятся красным вином!

• • •

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

• • •

Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер.

• • •

— Посыпь мне соль на рану!
— А ты скажи навзрыд!

• • •

Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.

• • •

Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
— Не волнуйся, это памперсы которые дышат.

• • •

Спрашивает муж у жены:
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.

• • •

— Вам помогут уколы каждые четыре часа.
— Пеницилина?
— Совести...

• • •

— Мама, а почему у папы уши синие?
— Не нравиться, не ешь.

• • •

Совместный проект компаний «Олвэйз» и «Хед энд Шолдерс» — прокладки от перхоти.

• • •

Стоят на остановке два чукчи. Останавливают автобус. Первый спрашивает:
— Извините этот автобус давезет меня на улицу Ленина?
— Нет!
Второй чукча:
— А меня?

• • •

Секс без любви — это пустой опыт, однако из всех пустых опытов этот — самый лучший.

• • •

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

• • •

— Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист ставя перед собой фотографию крокодила.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.