Вышли парень и девушка на праздник, а у праня в кормане всего пять рублей и больше нечего. Парень с девушкой подошли к шашалыку вдруг парень быстро говорит:
— Хочешьнехочешькакхочешь.
— !?
Подошли к сникерсу парень:
— Хочешьнехочешькакхочешь.
— ?!
Подошли к семечкам парень:
— Хочешь...
— Хочухочухочу!
— Ой ладно ладно щас купим дайте на пять рублей семечки!
• • •
Василь Иванович спрашивает Петьку:
— Что будет если тебе ухо отрезать?
— Буду хуже слышать!
— А что будет если второе отрезать?
— Буду хуже видеть!
— А это почемуже?
— Кепка сползать на глаза будет.
• • •
— Дебушка! Сколько бремя?
— Восьмой месяц!
• • •
Сделай паузу! Заткнись Твиксом!
• • •
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа хуем стал дышать?
• • •
— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит!
• • •
Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.
• • •
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
• • •
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
• • •
Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.
• • •
На Эстонской границе пограничник останавливает автомобиль:
— Чай... чай.. нет не чай... Кофе... к-о-фе... нет не кофе... Кокао... О! Какоова цель вашего приезда в Эстоонию?
• • •
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
— Что за скотина набздела... узнать бы, кто — пяти рублев не пожалею... С верхней полки:
— Дайте десять: это мы-таки с братом...
• • •
Обонкротился Новый Русский. А у него был котяра зажравшийся, привык, чтоб каждый день, да в одно время, да печеночку парную и т.д. Подходит он утром к миске, а там пустая гречка. Он:
— Фу, гречка... — уходит.
На следущий день:
— Фу, гречка...
На следущий день:
— О, гречечка!
• • •
Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес. Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел искать какую жену ему стрела выбрала. Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и держала ее в лапах очаровательная лягушка — зеленая-презеленая. Хотел он стрелу забрать, а тут лягушка и говорит — поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной. Ну, и поцеловал он ее... Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за скотоложство.
• • •
Родился как-то на свет косоглазый и решил — пойду куда глаза гледят. И его разорвало!
• • •
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
— Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс!» и, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
• • •
Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты греб, там я и ставил!
• • •
— Официант что это у меня в тарелке ползает?
— Витамины сэр.
• • •
Грузин выходит с поезда и говорит:
— Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
— Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
— Тогда изнасилуй эти два чемодана.
• • •
Если скрестить всех Мондавошек со светлячками, то в штанах получится Офигенный Лас-Вегас!
• • •
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
— О, Господи! — ошарашенно восклицает праведник. — Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут — ад?!
— Все правильно, мужик! — говорит ему черт. — Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...
• • •
Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!