Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 ноября 2003 года

Вышли парень и девушка на праздник, а у праня в кормане всего пять рублей и больше нечего. Парень с девушкой подошли к шашалыку вдруг парень быстро говорит:
— Хочешьнехочешькакхочешь.
— !?
Подошли к сникерсу парень:
— Хочешьнехочешькакхочешь.
— ?!
Подошли к семечкам парень:
— Хочешь...
— Хочухочухочу!
— Ой ладно ладно щас купим дайте на пять рублей семечки!

• • •

Василь Иванович спрашивает Петьку:
— Что будет если тебе ухо отрезать?
— Буду хуже слышать!
— А что будет если второе отрезать?
— Буду хуже видеть!
— А это почемуже?
— Кепка сползать на глаза будет.

• • •

— Дебушка! Сколько бремя?
— Восьмой месяц!

• • •

Сделай паузу! Заткнись Твиксом!

• • •

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа хуем стал дышать?

• • •

— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит!

• • •

Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.

• • •

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

• • •

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

• • •

Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.

• • •

На Эстонской границе пограничник останавливает автомобиль:
— Чай... чай.. нет не чай... Кофе... к-о-фе... нет не кофе... Кокао... О! Какоова цель вашего приезда в Эстоонию?

• • •

Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
— Что за скотина набздела... узнать бы, кто — пяти рублев не пожалею... С верхней полки:
— Дайте десять: это мы-таки с братом...

• • •

Обонкротился Новый Русский. А у него был котяра зажравшийся, привык, чтоб каждый день, да в одно время, да печеночку парную и т.д. Подходит он утром к миске, а там пустая гречка. Он:
— Фу, гречка... — уходит.
На следущий день:
— Фу, гречка...
На следущий день:
— О, гречечка!

• • •

Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес. Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел искать какую жену ему стрела выбрала. Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и держала ее в лапах очаровательная лягушка — зеленая-презеленая. Хотел он стрелу забрать, а тут лягушка и говорит — поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной. Ну, и поцеловал он ее... Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за скотоложство.

• • •

Родился как-то на свет косоглазый и решил — пойду куда глаза гледят. И его разорвало!

• • •

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
— Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс!» и, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

• • •

Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты греб, там я и ставил!

• • •

— Официант что это у меня в тарелке ползает?
— Витамины сэр.

• • •

Грузин выходит с поезда и говорит:
— Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
— Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
— Тогда изнасилуй эти два чемодана.

• • •

Если скрестить всех Мондавошек со светлячками, то в штанах получится Офигенный Лас-Вегас!

• • •

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
— О, Господи! — ошарашенно восклицает праведник. — Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут — ад?!
— Все правильно, мужик! — говорит ему черт. — Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

• • •

Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.