Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 ноября 2003 года

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
— Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

• • •

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

• • •

Занимать деньги надо у пессимистов — они заранее знают, что не отдадут.

• • •

Купил медведь водку. Хотел на утро оставить. Взял да в кусты спрятал и написал — «ТУТ ВОДКИ НЕТ».
Приходит утром смотрит табличка — «ЗАЯЦ ВОДКУ НЕ БРАЛ».

• • •

Заходит училка в класс, говорит:
— Дети, сегодня к нам на четвертый урок английского языка, придет комисия из районной администрации, смотрите чтобы был лес рук и ведите себя хорошо.
И вот на четвертый урок приходит эта комисия — человек пять — как обычно рассаживается на задних рядах парт, одному мужику места не хватило, тут он видит, что рядом с одним мальчиком есть свободное место, и он садится рядом. Начинается урок, училка говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, кто его первым прочтет и переведет тот получит 5.
И начинает писать, на середине предложения роняет мелок, и нагибается чтобы его поднять, заканчивает писать, и повернувшись к классу спрашивает:
— Ну, кто готов отвечать?
Мальчик с заднего ряда тянет руку. Учительница:
— Ну отвечай Сидоров.
Сидоров:
— Вот это попа, вот бы вдуть.
Училка краснеет, выпучивает глаза, и выставляет Сидорова из класса. Сидоров останавливается возле двери, поворачивается, и говорит:
— А ты мужик из администрации не знаешь, не подсказывай.

• • •

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

• • •

Пятилетний Кэрол спросил у отца:
— Папа, а на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.

• • •

Приходит мальчик домой:
— Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
— Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
— Конечно — у меня в кармане его ухо!

• • •

Не могу стоять на своем. Больно!

• • •

На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и встретили. Приходит домой Мамаша:
— Ти шо?
— Шо! Шо! Во, шо!
— Айда....
Приходят.
— Здоровеньки булы, мы до Вас.
— Проходьте.
Мамаша:
— Скидавай портки.
— Ну, маму.
— Скидавай кажу, и нижнее скидавай.
— Ну, маму.
— Скидавай, скидавай.
Мать невестки:
— ОГО!
— Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована.

• • •

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

• • •

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...

• • •

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

• • •

— Кто приедет, если набрать по телефону 20?
— Менты на задней передаче.

• • •

В ресторане грузин заказывает музыкантам песню:
— Ребята, сыграйте песню про кота.
— Жил да был черный кот за углом...
— Нет, нет: «Кота меня ты позовешь...»

• • •

Сообщение CNN. Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце. Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.

• • •

Прибегает сынок к отцу с окровавленой рукой и кричит:
— Папа, папа мне бабушка руку откусила!
Папа в ответ дает сыну подзатыльник и говорит:
— Я те сколько раз говорил, несуй руку в клетку!

• • •

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
— Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу становлюсь быком!
— А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака становится не собираюсь.

• • •

Начало конца первой половины середины XVIII века.

• • •

Перхоть — это опилки от спилиных дров

• • •

Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз. Заметивший это мент пытается его отговорить:
— Вернись назад, подумай о своей жене!
— Насрать мне на жену!
— Ну тогда подумай о своих детях!
— И на них мне тоже насрать!
— Все равно не стоит этого делать... посмотри вокруг, весна наступает!
— Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
— Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть чемпионат страны!
— Да насрать мне на это «Динамо»!
— Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!

• • •

«Твентин Карантино! Твентин Карантино!» — бежала в школу радостная Наташа, днем ранее впервые увидевшая фильм своего будущего тайного воздыхателя.
«Двадцать дней карантина! Двадцать дней карантина!» — бежали некоторое время спустя из школы радостные дети, но только те, которые уже прошли числительные по английскому.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.