Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 ноября 2003 года

— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

• • •

— Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
— Потому что я умею их растрогать.
— Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
— А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

• • •

Сегодня в центре города столкнулись 10 «Мерседесов». Проезжавший мимо водитель «Запорожца» скончался от смеха.

• • •

Как всегда, весело и задорно, прошло празднование исконно русского праздника Халявин в войсковой части 20390: деды распугали всех духов.

• • •

— Рядовой Бабаев, поднимите танк!
Рядовой пыжился, пыжился...
— Товарищ прпорщик, танк поднять невозможно.
— Еще-бы, пять тонн всетаки.

• • •

Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

• • •

Приходит вошь в центр занятости:
— Найдите мне работу.
— Хорошо, будете работать у Петрова на усах.
Через день приходит та же вошь и говорит:
— Я не могу так работать. Петров курит, а у меня астма. Я не могу так работать.
— Хорошо, будете работать у Сидорова на лобке.
Через день опять приходит эта вошь:
— Я не могу так работать!!!
— Что опять случилось?
Конечно, днем там хорошо, тихо, тепло. А ночью опять Петров, опять его усы, а у меня астма. Я не могу так работать!

• • •

Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...

• • •

Утром по радио сообщили что в парке найден труп без мозгов и с маленьким членом. Дорогой позвони мне, я волнуюсь...

• • •

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
— Страсть как хочется выпить!

• • •

Стиморол — убей в себе скунса!

• • •

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
— Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
— Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

• • •

Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
— Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы! Полковник:
— Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!

• • •

Презервативы козацькi — у них не только усики, но и чуб!

• • •

Все на бой с пьянством! Выпьем по сто грамм перед боем...

• • •

Объявление перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Сережа. Вы все еще хотите выключить компютер?»

• • •

Сидит обкуренный орел на горе и говорит:
— Направо посмотришь — скалы. Налево посмотришь — скалы. В попу себя клюнешь — больно!

• • •

Поссорились муж с женой. Общаются только записками. Муж пишет:
— Разбуди меня завтра в 9.00.
На следующий день муж продирает глаза в 12.00, возмущенный бежит на кухню, а там записка:
— Дорогой, вставай, уже 9:00.

• • •

Идет мальчик по лесу. Вдруг из кустов вылезает волк.
— Ты че здесь по лесу шаришь.
— Я гуляю.
— Иди у дома гуляй, а то съем.

• • •

Надпись на бутылке «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке «Сделать стартовой».

• • •

Из зоопарка сбежал медведь. Залез на дерево в частном дворе. Хозяин дома увидев это, звонит в зоопарк и просит чтобы мендведя забрали. Приезжает работник зоопарка с бульдогом, вручает мужику ружье и говорит:
— Значит так. Я Вася.
Показывает на бульдога:
— Это Кефирчик. Тактика такая. Я лезу на дерево, трясу его. Медведь падает, Кефирчик хватает его за яйца, и мы отводим его в зоопарк. Понятно?
— Да, но ружье то мне зачем?
Если первым упаду я, мочи нафиг Кефирчика.

• • •

— Как хороша, как восхитительна эта маленькая щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! — сказал таракан, заползая под плинтус.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.