Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 ноября 2003 года

— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

• • •

Туалет для инвалидов — возле него коврик на нем написано — витирайте ногу.

• • •

Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает.
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.

• • •

К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла «Матрица — Революция», за ней готовятся продолжения: «Матрица — Экспроприация» и «Матрица — Электрификация»

• • •

Ура, товарищи. Свершилось. Наконец-то найден источник благосостояния Юкоса: барыги разводят кроликов. И теперь весь МинСельХоз Якутии в полном составе думает, как бы развести этих козлов на деньги.

• • •

На кольце произошла авария десяти мерседесов, проежавший мимо водитель на запорожце сканчался от смеха.

• • •

Встречаются 2 нервних окончания.
— Сдаров, ты откуда будешь?
— Я из Спинного...
— А я из Подмосговья!

• • •

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей:
— Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!

• • •

Объявление в газете:
Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку.

• • •

Идет мининг КПРФ. Выступает оратор:
— Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия.
Проходит мимо блондинка:
— Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

• • •

Соеденились две компании ПедиГри и Растишка. И теперь они выпускают новый завтрак для детей — Педерастишка.

• • •

«Бей Жидов — спасай Россию» — это на самом деле пророчество. Придет когда-нибудь из Туркмении Бей Мурадович Жидов, и спасет.

• • •

Грам плутония убивает слона, а муровья распыляет на атомы.

• • •

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— (С надеждой) Может тогда искупнешся?

• • •

— Чем суннитский треугольник в Ираке отличается от Бермудского треугольника?
— В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в 2004-ом году.

• • •

Объявление: Чемпионат России 2003 года по футболу выйграла команда центрального спортивного клуба армии по регби.

• • •

Мой дед в войну сбил вражеский велосипед и был награжден педалью «За отвагу».

• • •

Поезд. Едут три человека: Девушка, студент и молодой офицер. Свет гаснет на секунду и раздаеться звук поцелуя и пощечены.
Офицер: «Наверно студент поцедовал девушку а она мне незная пощечину дала»
Девушка: «Cтранные нынче нравы пошли все больше геев»
Студент: «Вот какой я умный, сам себе кулак поцеловал а офицеру в морду дал»

• • •

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут.
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну, 30-40 раз...
— Что ж вы хотите? — на автобанах тоже трава не растет.

• • •

— Как у тебя дела с автогражданкой?
— Да не очень! А вот с сексгражданкой — зашибись!

• • •

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

• • •

— Какая разница между депутатами и проститутками?
— Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.

• • •

Моника чтож ты хотабычу так не угодила?

• • •

— Девушка, вы сегодня вечером свободны?
— Слушай парень, я уже давно не девушка!.. ну, что задумался?
— Лет десять назад такой ответ был бы для меня руководством к действию, а сейчас — это информация к размышлению. Может быть, уточните?..

• • •

О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

• • •

Автомобиль «ОКА» — почувствуй себя инвалидом.

• • •

«Кто хочет стать нищим?». Развлекательная телеигра для олигархов.

• • •

Доктор пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость.
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут Вашим именем...

• • •

— Кого можно назвать предусмотрительным человеком?
— Того, кто берет два ящика водки вместо одного.

• • •

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка, и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

• • •

Идет Багдан Титамир по улице, видет старушка слепая дорогу хочет перейти. Багдан:
— Ну че бабка, давай я тебе помогу.
Старушка:
— Да спасибо, это не к чему.
Взял перевел ее на дргую сторону дороги, но старушка теперь опять махает своей палкой в сторону дороги. Багдан:
— Ну ты че бабка? Давай я тебе помогу.
Старушка:
— Да нет, спасибо, не надо.
Снова перевел он ее на ту сторону дороги. И вновь старушка махает палкой в другую сторону. Багдан:
— Ну ты че бабка делаешь то? Не та, не дргуая сторона дороги не нравится?
Старушка:
— Да ты что чувак? Я такси пытаюсь остановить!

• • •

— Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
— Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

• • •

Город вампиров. Бар вампиров. Заходят вампиры и все заказывают стакан крови. Вдруг один заказывает стакан кипятка! Все удивленно и настороженно оборачиваются! Принесли ему стакан кипятка, он достает тампакс и говорит:
— А я чайком побалуюсь.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.