Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает, того дружно отмудохаем!
• • •
У семейной пары маленький ребенок не разговаривал 6 лет, что только родители не предпринимали. Однажды за завтраком сын провозгласил: «Опять эта манка — терпеть ее не могу!»
Радости родителей не было предела.
— Почему ты все это время ничего не говорил?
— Потому, что пока все нормально было.
• • •
Обьявление:
В связи с началом нереста кеты рыболовецкому хозяйству требуется шахидка со своим боезапасом.
• • •
Муж из спальни зовет жену:
— Дорогая, иди ко мне.
— Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
— Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
• • •
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.
— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет.
— Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
— Соль ищу...
— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!
• • •
— Почему книга «Женщины, слишком любящие мужчин» для мужиков лишь одно разочарование?
— Потому что там не указаны их номера телефонов.
• • •
Секс для мужчин — искусство при максимальном количестве контактов поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить стороной таких мужчин.
• • •
На обходе врач:
— Беременные в роду были?..
• • •
Звонок оператору МТС.
— Девушка переключите меня пожалуйста на Мегафон!
• • •
Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
— Отдашь за 100 рублей?
— За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
• • •
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
• • •
Умному человеку приходится напиваться, если он хочет провести время в компании дураков.
• • •
Надпись в туалете:
Вам не нравиться видеть каждый день микробов под ободком вашего унитаза? А представьте, что видят каждый день они!
• • •
Обьявление: Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера...
• • •
«Red Devil» — повелитель энергии. У Чубайса — мания величия.
• • •
С детства мечтал серьезно занятся онанизмом, да все руки не доходят.
• • •
Пошел мужик в магазин покупать перчати. Заходит в отдел. Мужик:
— Продайте мне перчатки.
Продавец:
— А вам черные или коричневые?
Мужик:
— Черные.
Продавец:
— Вам в соседний отдел.
Он идет в соседний отдел.
— Продайте мне черные перчатки.
— А вам из кожи или из кожзама?
— Из кожи.
— Так вам в соседний отдел.
Он идет в соседний отдел.
— Девушка, продайте мне черные кожаные перчатки!
— А вам со швом внутрь или наружу?
— Вовнутрь!
— Вам в соседний отдел.
Он идет в следующий отдел.
— Продайте мне черные кожаные перчатки со швом вовнутрь!
— А вам на молнии или на застежке?
— На застежке!
— Вам в соседний отдел.
Мужик на нервах идет в соседний отдел.
— ДЕВУШКА! ПРОДАЙТЕ МНЕ ЧЕРНЫЕ КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ СО ШВОМ ВОВНУТРЬ НА ЗАСТЕЖКЕ!
— А вам под куртку, под плащь или под пальто?
Мужик ашарашенно:
— Я ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСУ, А ВЫ МНЕ ПОДБЕРЕТЕ!
И уже собравшись выходить, видит как заходит в магазин мужчина с унитазом и направляенся напрямую к директору. Он за ним. Тот заходит к директору, ставит унитаз на пол и говорит:
— Это мой унитаз! — присаживается — Вот так я на нем сижу! Жопу я вам уже показывал! ВЫ ПРОДАДИТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМУГУ ИЛИ НЕТ?
• • •
— Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
— Извени, я мелодию слушал.
• • •
Парень переспал с дувушкой. Она говорит ему:
— Сходи в магазин и купи столько пачек чипсов, сколько раз тебе было хорошо со мной.
Приходит он в магазин и говорит:
— Дайте мне 6 пачек чипсов.
Потом задумался и говорит:
— Нет, дайте мне 3 пачки чипсов, 2 чупа-чупса и одну шоколадку.
• • •
Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем и со стопроцентным летальным исходом.
• • •
Ночной клуб Педофил. Девушкам до 11 вход свободный.
• • •
Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.
• • •
Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
— Знаешь дружок, счет 1:0 в мою пользу.
— Ты это о чем?
— Когда ты спал я тебя отымел.
Ну думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснет и имеет его, на утро когда просыпается друг говорит ему:
— Знаещь дружок счет стал 1:1.
— Ты это о чем, — спрашивает друг.
— Ночью я тоже тебя отымел.
— Ты что, я тогда пошутил.
— Ну тогда счет 1:0 в мою пользу.
• • •
Пародия на рекламу Мастер-кард в Лиге чемпионов: Есть вещи, которые нельзя купить за деньги — для всего остального существует Абрамович.
• • •
Раговаривают три подруги:
— У меня муж — экс-чемпион мира по шахматам!
— А у меня экс-президен нефтяной компании!
-А у меня — экскримент!
Остальные удивленно:
— Как это!?
— Да так, бывший сотрудник криминальной милиции.
• • •
Любовь — это рыбалка: не клюет — сматывай удочки.
• • •
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все снимай с себя!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!
• • •
Идет мужик по улице. Видит, магазин, написано АВТОКОСМЕТИКА. Заходит, значит, а там на полках помада, пудра, тушь для ресниц и все в таком роде, короче, просто косметика. Ну он, типа, че за дела, где тут для машин. А ему говорят — это и есть! Только это для СЕКС-МАШИН!
• • •
Ходорковский вышел из тюрьмы, стал президентом и посадил всех оставшихся олигархов за воровство и неуплату налогов. На вопрос «Почему?» корреспондента Би-би-си он ответил:
— Ну а хули, они!
• • •
— Знаете почему грузинам всегда так везет?
— Фортуна боиться обернуться к ним спиной.
• • •
В самолете Ту-154 капитан корабля докладывает на землю:
— У нас отказала вся система управления самолетом!
Диспетчер:
— Понял, вычеркиваю.
• • •
— Ма, знаешь, что такое Растишка?
— Что, сынок?
— Это бабушка на Тишку наступила!
• • •
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...