Слово «страхование» происходит от слова «страх». Ну че, щенки, испугались?
• • •
Едет мужик на запорожце и вдруг он у него ломается. Залез он под капот и стал ремонтировать машину. А на улице зима, мороз. Замерзли у мужика руки, он решил их погреть. Видит на лавочке сидит шикарная девица в шубе, нога на ногу. Он к ней подкатывает и спрашивает:
— Девушка, можно у вас между ног руки погреть?
Она посмотрела на него, жалко стала мужика:
— Ну погрей.
Мужик погрел, погрел и пошел опять машину ремонтировать. Опять руки замерзли, опять приходит к девушке и спрашивает:
— Можно у вас между ног руки погреть:
— Ну погрей.
Опять пошел машину ремонтировать, опять руки замерзли, подкатывает к девушке:
— Девушка, можно у вас между ног руки погреть?
Она ему:
— Слушай, мужик, кагда у тебя уже нос замерзнит!
• • •
Существут легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
• • •
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман Абрамович после покупки футбольного клуба «Челси», на оставшиеся деньги, купил Интернет...
• • •
3 года сидел Иван-Царевич сиднем! Сидень опух! 3 года стоял Иван-Царевичь стоймя! Стоемь опух, а сидень то еще не зажил!
• • •
Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!
• • •
Не повезло на комикадзэ — повезет на харакири.
• • •
После первой брачной ночи. Жена:
— Да, а любовник из тебя никакой...
— И как это ты успела понять за 10 секунд?
• • •
— Холмс, а почему посадили Ходорковского?
— Ватсон, вы дурак.
• • •
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
• • •
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..
• • •
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа — бери от жизни все!
• • •
— Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
— Сраффити.
• • •
Ползут две змеи по пустыне, а навстречу верблюд идет. Одна змея другой и говорит:
— Давай, Василий Иваныч, приколемся над верблюдом.
— Хватит, Петька, над Хоттабычем уже прикололись...
• • •
Вася съел сникерс и сыт.
Вовочка попил пивка, ссыт и доволен.
• • •
Лесбиянка просит у ментов розовый номер, они не дают. Она им:
— А почему, своим — то пидорам раздали голубые номера.
• • •
— Вы представитель рабочего класса?
— Какого, на хуй, рабочего?! — Творческой интеллигенции!
• • •
Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.
• • •
В связи с приходом в компанию Би Лайн нового генерального директора из компании Mars, новый слоган Би Лайн звучит: С нами удобно, когда тебе хочется.
• • •
В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды, а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.
• • •
Смит — криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала.
• • •
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
— Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
— Да это вчера говно в вентилятор попало.
• • •
Женщины — медики пьют да потери пульса, женщины химики пьют до потери реакции, так выпьем же за женщин физиков, которые пьют до потери соправтивления!
• • •
Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару таблеток и смотри что хочешь.
• • •
Время — это материал, из которого состоит жизнь!
• • •
Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец-таки заметить — сообщите администрации, где это произошло!»
• • •
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо...
• • •
Один мужик рассказывает другому:
— Ты представляешь, наш сосед умер от молока!
— Что, отравился?
— Нет.
— Захлебнулся?
— Тоже нет.
— А что же тогда произошло?
— Да корова на него упала.
• • •
Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленка! Много дал?
— Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
• • •
Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — волк сидит с огромными глазами. И спрашивает она:
— Волк, почему у тебя такие большие глаза?
Волк ничего не ответив убегает. Идет Красная Шапочка дальше. История повторяется. На третий раз:
— Волк, почему у тебя такие большие глаза?
Волк отчаянно:
— Дашь ты мне спокойно посрать сегодня?!
• • •
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
— И что директор?
— Обоссал потолок!