Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 ноября 2003 года

Слово «страхование» происходит от слова «страх». Ну че, щенки, испугались?

• • •

Едет мужик на запорожце и вдруг он у него ломается. Залез он под капот и стал ремонтировать машину. А на улице зима, мороз. Замерзли у мужика руки, он решил их погреть. Видит на лавочке сидит шикарная девица в шубе, нога на ногу. Он к ней подкатывает и спрашивает:
— Девушка, можно у вас между ног руки погреть?
Она посмотрела на него, жалко стала мужика:
— Ну погрей.
Мужик погрел, погрел и пошел опять машину ремонтировать. Опять руки замерзли, опять приходит к девушке и спрашивает:
— Можно у вас между ног руки погреть:
— Ну погрей.
Опять пошел машину ремонтировать, опять руки замерзли, подкатывает к девушке:
— Девушка, можно у вас между ног руки погреть?
Она ему:
— Слушай, мужик, кагда у тебя уже нос замерзнит!

• • •

Существут легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

• • •

По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман Абрамович после покупки футбольного клуба «Челси», на оставшиеся деньги, купил Интернет...

• • •

3 года сидел Иван-Царевич сиднем! Сидень опух! 3 года стоял Иван-Царевичь стоймя! Стоемь опух, а сидень то еще не зажил!

• • •

Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!

• • •

Не повезло на комикадзэ — повезет на харакири.

• • •

После первой брачной ночи. Жена:
— Да, а любовник из тебя никакой...
— И как это ты успела понять за 10 секунд?

• • •

— Холмс, а почему посадили Ходорковского?
— Ватсон, вы дурак.

• • •

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...

• • •

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

• • •

Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа — бери от жизни все!

• • •

— Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
— Сраффити.

• • •

Ползут две змеи по пустыне, а навстречу верблюд идет. Одна змея другой и говорит:
— Давай, Василий Иваныч, приколемся над верблюдом.
— Хватит, Петька, над Хоттабычем уже прикололись...

• • •

Вася съел сникерс и сыт.
Вовочка попил пивка, ссыт и доволен.

• • •

Лесбиянка просит у ментов розовый номер, они не дают. Она им:
— А почему, своим — то пидорам раздали голубые номера.

• • •

— Вы представитель рабочего класса?
— Какого, на хуй, рабочего?! — Творческой интеллигенции!

• • •

Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.

• • •

В связи с приходом в компанию Би Лайн нового генерального директора из компании Mars, новый слоган Би Лайн звучит: С нами удобно, когда тебе хочется.

• • •

В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды, а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.

• • •

Смит — криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала.

• • •

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
— Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
— Да это вчера говно в вентилятор попало.

• • •

Женщины — медики пьют да потери пульса, женщины химики пьют до потери реакции, так выпьем же за женщин физиков, которые пьют до потери соправтивления!

• • •

Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару таблеток и смотри что хочешь.

• • •

Время — это материал, из которого состоит жизнь!

• • •

Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец-таки заметить — сообщите администрации, где это произошло!»

• • •

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо...

• • •

Один мужик рассказывает другому:
— Ты представляешь, наш сосед умер от молока!
— Что, отравился?
— Нет.
— Захлебнулся?
— Тоже нет.
— А что же тогда произошло?
— Да корова на него упала.

• • •

Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленка! Много дал?
— Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

• • •

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — волк сидит с огромными глазами. И спрашивает она:
— Волк, почему у тебя такие большие глаза?
Волк ничего не ответив убегает. Идет Красная Шапочка дальше. История повторяется. На третий раз:
— Волк, почему у тебя такие большие глаза?
Волк отчаянно:
— Дашь ты мне спокойно посрать сегодня?!

• • •

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
— И что директор?
— Обоссал потолок!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.