Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 ноября 2003 года

Про взаимоотношения полов: Дружба без секса — деньги на ветер!

• • •

10 ноября — день милиции или хелуин по новому стилю.

• • •

Учась на чужих ошибках, приходится их повторять.

• • •

Негр в Нью-Йорке ловит такси:
— Шеф, в Саратов!
— Это где такой?
— В России.
— Нет, я дороги не знаю.
— Мужик, штуку баксов плачу.
— Да ты что? Океан там и все такое. Не могу.
— Шеф, десять штук баксов!
— Ладно, садись. Тебе в какой район: Заводской? Ленинский?

• • •

— Дорогая, ты меня как от куда до куда лубишь?
— М-м... Как от сюда и до луны.
— Ни хуя как ты меня любишь!

• • •

Заходит утка в курятник, видит курицу и спрашивает:
— Мадам, а где у вас здесь пруд?
— У нас не прут, у нас топчут!

• • •

Хохол заходит в купе поезда видит там сидят три негра, хохол, недоуменно:
— Хлопцы, а шо тут сгорело?

• • •

Росийские НИИ разработали новое оружие — «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

• • •

— Чупа-чупс куплю — сосать будешь?
— Буду!
— Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...

• • •

— Почему Чебурашки не размножаются?
— Потому что у них плохие Гены.

• • •

Moлодая, но довольно оформившаяся девочка прыгает через скакалку, пьяный мужик, глядя на это дело, заявляет:
— Тебе с мужиками спать пора, а ты все прыгаешь!
На что та замечает:
— Одно другому не мешает!

• • •

Вердикт гадалки:
— В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Его вес между тремя и четырьмя килограммами.

• • •

Лучше со свечами и бабами, чем со свитчами и хабами.

• • •

Увеличение обьема ВВП :
— Еще!
— Ты же лопнешь, деточка!
— Заплати налоги, и отойди спать спокойно... дорогой друг!

• • •

У чукчи заболели одновременно зуб, член, глаз, ухо и попа. Думал чукча, думал, к какому бы врачу обратиться первому?
Жена говорит:
— Иди к тому, что по членам.
— Да пошла ты старая выдра! У тебя все одно на уме. Пойду лучше к зубному.

• • •

Встречаются в Одессе два мужика. Один другого спрашивает:
— Ну как живешь то?
— Как как... Как арбуз на солнышке. Живот растет а хвостик сохнет.

• • •

— Дорогая! Я так больше не могу, или я, или теща.
— Хорошо милый, я должна подуматъ.
— Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей.
— Милый, Я выбрала Вас обоих.

• • •

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни говорит Пятачку:
— Слышь, свинья, я тебе щас рожу раскрою!
— А что случилось?
— Разобрал я твой телефон, ни сот, ни меда!

• • •

Филевский хладокомбинат приступил к выпуску мороженного под новым брендом — «ЧУБ-АЙС».

• • •

Юкос замочили за то, что он достал всех своей рекламой...

• • •

— Меня выгнала жена из дома.
— Я не знал что ты женат.
— Так не моя жена!

• • •

Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.

• • •

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо...

• • •

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
— Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
— Перчатки? — удивился другой.
— Да, резиновые, для мытья посуды.

• • •

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
— А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

• • •

Разговаривают две бабульки на лавочке:
— Вот малодеж пошла. Вчера захожу домой а парень в подъезде девке член в лицо тычет, хорошо в рот попал, а если б в глаз!

• • •

Приходит Путин к Штирлтцу:
— Товарищ генерал! Разрешите доложть! Штирлиц молчал. Он думал — «Почему с радисткой так неудобно получилось?»

• • •

Конкурс на расшифровку ЮКОС — Юные Комсомольцы Обобрали Страну .

• • •

— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

• • •

Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...

• • •

Обьявление:
Пропала однаногая собака. Особые приметы: когда писает, всегда падает.

• • •

Выпускной экзамен в духовной семинарии. Нужно отслужить молебен по всем правилам. Вечером, накануне экзамена, подходит выпускник Афанасий к своему учителю Отцу Онуфрию и просит:
— Наставьте, Отче, на путь истинный. Как лучше всего молебен отслужить?
— Все просто, сын мой: выпей водочки, 100 грамм перед молебном, и все пойдет как по маслу!
Выпил Афанасий с утра, молебен отслужил. На следующий день подходит к Отцу Онуфрию и спрашивает:
— Ну как я справился, Отче?
— Все было хорошо, сын мой, но ты допустил 6 ошибок!
— Каких, Отче? Подскажи, я исправлюсь!
— Хорошо, скажу:
Во-первых, я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться.
Во-вторых, рясу надо поверх штанов одевать, а не заправлять в трусы.
В третьих, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В четвертых, в молитвах надо упоминать Божью Мать и никакую иную.
В пятых, кадилом надо слегка размахивать вправо-влево, как маятником, а не вертеть его над головой.
И, наконец, в шестых — после каждой молитвы надо говорить «Аминь», а не «Пипец».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.