Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 ноября 2003 года

Сидят две бабки, одна у другой спрашивает:
— Какая у тебя мечта заветная?
— Хочу чтобы у меня был кентавр.
— А что это за фиговина такая?
— Ну, наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно?
— Ну так, ведь и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

• • •

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

• • •

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!», а русские — «Не дай бог!»
Отгадка: На вопрос «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»

• • •

Новая таксомоторная компания «Новое Желтое Такси»! Теперь и в Китае!

• • •

Интересно, если говно посыпать хлоркой, в туалете станет чище?

• • •

Реклама туалетной бумаги:
— Если вы все еще пользуетесь газетой, то мы идем к вам!

• • •

Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину.

• • •

Едет работник зоопарка и везет пингвинов. День жаркий пингвинам плохо. И вдруг едет новый русский. Работник просит:
— Подвези их до зоопарка.
— Без проблем.
Через некоторое время мимо работника едет новый русский с пингвинами. Работник говорит:
— Я же просил отвести их в зоопарк!
Новый русский отвечает:
— В зоопарк отвез, в Макдональдс отвез, теперь на дискотеку едем!

• • •

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

• • •

Длинна минуты исчисляется тем, с какой стороны туалетной двери Вы стоите!

• • •

Совокупляются двое и вдруг его член застревает в ней. Они все перепробовали, не получается. Решили вызвать скорую, а телефона нет. Доковыляли до больницы, а чтобы никто внимания на них не обратил начали танцевать вальс. Доктор посмотрел и говорит:
— Это еще ничего, вчера 10 армян здесь паравозик изображали.

• • •

Звонок по телефону:
— Здраствуйте, а Лену можно?
— Ее нету.
— Я знаю, она у меня, а ее можно?..

• • •

Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит:
— А знаете, кореша, я Путина знаю!
— Как знаешь? Даже встречался с ним и разговаривал!?
— Нет!
— Так что же ты нам уши чешешь, что знаешь!?
— Я то его знаю, вот только он меня нихрена не знает!

• • •

Муж — это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как он вынес ведро с мусором.

• • •

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате.

• • •

— Самый ментовский город в России — Майкоп.
— Почему?
— Потому что MY COP — по-английски «мой мент», а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое — МУСОР.

• • •

— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

• • •

На двух стульях не усидишь... Зато на четырех можно неплохо полежать!

• • •

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

• • •

Два грузина разговаривают:
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушат люблю, а так нэт.

• • •

новые русские сейчас сливки общества... не те ли это, кого на нас сливают?

• • •

Не уехал...
Вот смудил...
(подпись) Ходорковский Михаил.

• • •

2010-и год. Россия. ВВП удвоился в 2 раза. Теперь он постоянный клиент магазина «3 толстяка».

• • •

Каждый возбужденный колобок чем — то напоминает «Чупа-чупс».

• • •

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

• • •

Девушка спрашивает у своего парня:
— Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
— Да, чувство юмора.

• • •

— Бабушка нам сегодня прививку ставили.
— Надеюсь ты не плакала.
— Нет, они меня не догнали.

• • •

— Кто такие аналитики? — спрашивает Вовочка у папы.
— Это те, сынок, которые думают жопой.

• • •

Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам. Вам на сборы пять минут.

• • •

Телефонный звонок:
— Простите, куда я попал?
— А куда вы целились?

• • •

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

• • •

Gilette — фигня! Я ей бреюсь, а борода по-любому растет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.