Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 ноября 2003 года

— Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
— Тогда слазь с меня, на хуй!

• • •

Мужчина говорит девушке в трамвае:
— Рыбонька, пробей билетик?
Она ему отвечает:
— Так если рыбонька — то значит щука, если щука — то зубастая, если зубастая — то злая, если злая — то собака, если собака — то сука, люди он меня шлюхой обозвал!

• • •

Входят в хирургическую палату хирург и его ассистент с топором на плече.
— Сегодня будем ампутировать.
— Тюк.
— Я говорю руку.
— Тюк!
— Я говорю левую.

• • •

Вышла Лиса замуж за Волка и родила ему поросенка. Волк подал на нее за это в суд. Судья спрашивает у Волка, почему он решил развестись. Волк и отвечает:
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, а в-третьих — родила мне поросенка. Зачем мне нужна такая жена.
Судья спрашивает Лису, что она может сказать в свое оправдание. Лиса и говорит:
— Во-первых — не рыжая, а золотая, во-вторых — какое золото без пробы, а в-третьих — если все мужики свиньи, то кого им рожать?

• • •

— Может ли заключенный в России стать миллионером?
— Да, если до этого он был миллиардером.

• • •

Как в Украине называют Бен Ладена?
— Хачык нэвмэрущый.

• • •

Два друга рассматривают фотки. Один другому:
— А вот эта моя девушка!
— Фу!
— Почему фу? Вот она скраю.
— А! Ничего! А где тогда ты?
— А я как раз «фу».

• • •

— Смотреть можно а трогать нельзя — это стриптиз?
— Нет. Это зря потраченные деньги.

• • •

Объявление в мужском туалете:
Мужчины, не льстите себе, подходите ближе к унитазу.

• • •

— Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
— Да, хочешь покажу?
— Конечно!
— Пойдем в кладовку.
— ?!
— Закрой дверь, выключи свет.
— ?!?!
— Соси.
— Зачем?
— Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее! Молодец. Пойдем.
— А телефон?
— А телефон у меня обычный, 2100. Nokia — connecting people!

• • •

Встретились ксендз и раввин. Первый говорит:
— У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
— А дальше?
— А дальше епископом могу стать.
— А дальше?
— Архиепископом могу стать.
— А дальше?
— Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
— А Богом можешь?
— Богом? Нет.
— А еврейский мальчик смог.

• • •

— Разве это зарплата? — возмущенно рвал ведомость в бухгалтерии ТК «Эльдорадо» случайно зашедший туда директор.
— Вот! зарплата!

• • •

— Мама, я хочу подарить вам костюм. Скажите ваши размеры.
— объем груди — 120, бедер — 120, а талия: утром — 115, вечером — 120.

• • •

Если бы в России голосовали умом, а не сердцем, то выиграл бы кандидат «Против всех кандидатов».

• • •

Новому «легкому» метро требуются машинисты легкого поведения.

• • •

Собаки и кошки — друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

• • •

На бирже труда:
— Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
— А чем вы занимались прежде?
— Срок за бабушек мотал.
— Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.

• • •

Российская модель развития государства все больше напоминает китайскую. С этой же целью Тузла заняла место российского Тайваня.

• • •

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь. Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

• • •

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста? Если женщина способна выдать это, она выдаст все.

• • •

Сидит мужик на дереве и пилит под собой сук. К нему подходит второй и говорит:
— Не пили, ты же упадешь!
— Да ну тебя, мужик, не мешай!
Тот опять:
— Я тебе говорю — не пили. Упадешь ведь!
— Да отвали ты, мужик. Не мешай!
Тот отшел в сторонку и наблюдает, чем это все кончится.
Естественно, первый допилился. Хрясть с дерева вместе с суком!
Встает и, обращаясь ко второму, произносит:
— Ну ты, блин, колдун!

• • •

— Почему мужчину тянет к женщине?
— Откуда вылез, туда и тянет!

• • •

— Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.
— А ты окулиста видел?
— Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю — черные точки.

• • •

Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, а каждый день новости!

• • •

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

• • •

«Вот и квартира» — подумал кролик. «Вот и пообедал» — подумал удав.

• • •

У чукчи рождается дочь, он называет ее в честь матери... МАМА!

• • •

— Лапочка, хочешь кофе?..
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

• • •

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

• • •

— Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
— Нет.
— Попробуй — узнаешь.

• • •

Кутузов любил девушек, он всегда садтлся напротив них и строил им глазок.

• • •

Киллер — клиенту: Вам письмо... заказное... с уведомлением...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.