Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 ноября 2003 года

Муж вернулся из командировкиб жена набрасываеться на него:
— Кто такая клеопатра? Я нашла ее визитку у тебя в кармане.
— Да это кобыла на скачках, ребята порекомендавали.
На следующий день муж возвращаеться с работы. Жена:
— Звонила твоя кобыла, у нее от тебя будет ребенок.

• • •

В ресторане:
— У Вас есть «Дикая утка»?
— Нет. Но мы можем для Вас разозлить домашнюю!

• • •

— Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!
— Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...

• • •

Парень идет по парку с девушкой нигде нечего купить, висит табличка «Не плевать не мусорить, штраф 50 рублей». Парень говорит:
— Ладно, плюй, я угощяю.

• • •

Долго не мог Нео выбраться с Кольцевой, пока не приехала Тринити, и не рассказала про пересадки...

• • •

Чем в России отличается рынок от супермаркета? В супермаркете вас обвесят и обсчитают быстро, вежливо и с улыбкой.

• • •

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

• • •

Женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
— Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор нет самовара, как же так?
Приходит ответ из ЦК КПСС:
— Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себеб самовар.
Через 2 месяца женщина опять пишет письмо:
— Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты ss-20, а самовара все равно нет.

• • •

Реклама лотереи «Грин кард»: «Не упустите возможность поселиться в Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда».

• • •

Два приятеля:
— Слышал скоро будет конец света и мы все умрем!
— За то на работу ходить не придется...

• • •

— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: «А когда же ты?»

• • •

40 лет — это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.

• • •

Чтобы найти дорогу к Городу Машин, Нео пришлось надеть на глаза повязку.

• • •

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

• • •

Приехал генерал в батальон с проверкой. Походил, посмотрел все, и говорит:
— Все у вас хорошо, одно плохо — девок нету!
Комдив ему на это отвечает:
— Тов. генерал, а вон у нас в сарае осел стоит.
Генерал зашел в сарай, через пол — часа выходит оттуда, ширинку застегивает, и говорит:
— Вот теперь у вас все хорошо!
Комдив ему:
— Вобще-то мы на нем в деревню к девкам ездим.

• • •

Пишет Гоги письмо домой родителям из ИНСТИТУТА: «Живу хорошо, все отлично, но только одно неудобство: все студенты ездят на трамваях, а я на машине!»
Через некоторое время приходит ответ от родителей: «Сына, получили твое письмо за машину не переживай, высылаем тебе немного денег купи трамвай и езди как все люди!»

• • •

— Дают ли противозачаточные таблетки право на налоговые вычеты?
— Только если они оказались неэффективными.

• • •

— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.

• • •

Всем студентам первокурсникам посвящаю песню «Антошка, Антошка, пошли копать картошку!»

• • •

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

• • •

— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
— Он сейчас на объекте. Что ему передать?
— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.

• • •

— Так, Устинов, Вы Березовского посадили?
— Нет Владимир Владимирович, скрылся гад.
— А Гусинского?
— Неа, никто не хочет его выдавать.
— Ну хоть какого-нибудь олигарха посадите, блин.
— Ок, посадим Ходорковского, как самого богатого.

• • •

Нажрались фанеры милицонеры... на концерте ко Дню милиции.

• • •

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.

• • •

Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный... Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии...

• • •

Два друга разговаривают:
— ...И тогда я ей как достал до точки «G»...
— До гланд, что ли?

• • •

Кроме телефонных линий, в Матрицу можно попасть и другими путями! Это заявление распространили виднейшие ученые Чуйской долины.

• • •

— Правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо?
— Правда-правда!
— А правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо и слушают группу Дюран-Дюран?
— Правда-правда!
— Верю-верю!

• • •

РАСКОЛОЛСЯ САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ АЙСБЕРГ! Арестованный генпрокуратурой в ходе компании по борьбе с нарушениями еще социалистической законности 180-килограммовый, 2-метровый олигарх Борис Натанович Айсберг начал давать показания.

• • •

Мальчик просмотрев очередную рекламу подбегает к маме и кричит:
Мама я тоже хочу кататься на велосипеде, купаться в бассейне, и и не думать о проблемах. Купи нме тампокс.

• • •

Заголовок на РБК: Президент Путин больше не мочит в сортире... он теперь сразу спускает.

• • •

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз — остановил «Мерседес».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

• • •

Мужчина отличается от женщины тем, что у мужика есть хуй, а у женщины пизда...
— Мама! Роди меня обратно! Я не виноват, что родился ХУЕВЫМ а не ПИЗДАТЫМ!

• • •

— Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
— И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.