Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 ноября 2003 года

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

• • •

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
— А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
— Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без ДТП!

• • •

Моссад уведомил ЦРУ, ФБР и Госдеп США, что террористы рассылающие коореспонденцию со спорами сибирской язвы, в качестве наполнитея намерены использовать украинский стиральный порошок «Тузла».

• • •

Депутат одноМАНДАТНИК своей одной мандой никогда не удовлетворит желания избирателей.

• • •

Что общего между чиновником и кодом программы? Операции присваивания.

• • •

Доктор говорит пациенту:
— Придется вырезать легкое!
— Почему, доктор, ведь у меня всю жизнь были отличные легкие?
— Да! Но вот печень уже не помещается!

• • •

А Я знаю почему Гейтс такой богатый, у него фамилия ТАКАЯ: BILL GATES — ЧЕКОВЫЕ ВРАТА. И никакой мистики.

• • •

У электрика спрашивают:
— А что это в щите так шумит?
— Это... косинус Фи...

• • •

Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок — кепку.
— Запасной аэродром всегда может пригодиться...

• • •

— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
— Откуда знаешь?
— Жопой чувствую...

• • •

Вот Ленин сказал, что каждая кухарка, теоретически, может управлять государством... Не знаю, не знаю, пока, на практике, по крайней мере, видимость управления государством с успехом создает несостоявшийся таксист...

• • •

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

• • •

— Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

• • •

Пора менять дрель на перфоратор — прокуратора не дубовая же...

• • •

Братаны летят отдыхать в Германию. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Через несколько минут самолет авиакомпании Lufthansa произведет посадку в городе Баден-Баден.
Один из братков:
— Слышь, ты че в натуре, два раза то повторять. Не лохи же летят.

• • •

Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:
— Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
— Дура, их же чистить надо!

• • •

Выходят двое из японского ресторана. Один другому:
— Ну что, теперь пошли поедим.

• • •

Один в поле не воин, а пугало.

• • •

— Что есть хаос?
— Двадцать слепых лесбиянок на рыбном базаре.

• • •

Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше. Шэрон Стоун.

• • •

Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается — вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
— Слушай, может, пора уже сказать нашему ребенку, что он приемный?

• • •

Приходит пьяная собака домой, звонит в дверь, хозяин через дверь:
— Ну что опять нажралась?
— Да нет, я трезззвая.
— Ну напилась же ты ж на себя посматри.
— Да трезвая я.
— Ну тогда полай.
— Лай, лалай!

• • •

— Я ее взял голыми руками! А она меня — голыми ногами!

• • •

Собирается муж в коммандировку и говорит жене:
— Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
— Так это что же, я теперь и кушать не буду?

• • •

Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
— Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
— Ой, прости, Пифия.

• • •

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, блядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и хрясь ему подзатыльник.
— Понял, за что?
— Понял, полочка здесь на хуй не нужна...

• • •

В Азербайджане провели акцию: «Нет наркотикам, да!»

• • •

Почему американоиды до сих пор не ввели войска в Грузию? Наверно задумали чего-то нехорошее. Не к добру это.

• • •

«Страховка — insurance». Cлово страховка от слова страх. А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас наебали!

• • •

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком «чпок» поменяет пол.

• • •

Переодетый в «гражданку» офицер спрашивает, профессионально командным голосом переодетого в «гражданку» солдата в самоволке, стрельнувшего у него закурить:
— Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ!
— Никак нет! — отвечает он, вытянувшись по стойке «смирно».

• • •

Мужик заблудился в лесу, уже сутки ходит выбраться из леса не может. Вдруг видит к дереву привязана голая баба, он ей:
— Ты че здесь делаешь?
Она говорит:
— Меня изнасиловали.
Он ей:
— Ну и че ты кричала, а тебе ни кто не помог?
Она:
— А че кричать, тут на десять километров в округе ни кого нет.
Мужик, растегивая ширинку:
— Эх глухомань, глухомань.

• • •

40 лет водил Моисей свой народ по пустыне пока народ не взмолился: «Может мотор поймаем?»

• • •

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.