Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 ноября 2003 года

Приводит как-то раз парень девушку домой рамонтическая ночь, на утро встает он, и идет в ваную, смотрит в низ и видит:
— Она была девственицой.
Cмотрит на руки:
— О черт я ее убил.
Cмотрит в зеркало:
— О нет да я ее еще и съел.

• • •

У налогового инспектора родилась дочь. Его спрашивают:
— Ну что, как назвал?
— Инна, в честь ИНН.

• • •

Генпрокуратура выслала повестку в Бассманный суд королеве Великобритании по делу об укрывательстве врагов Российской Империи. Спецотряд ФСБ уже готов к вылету для проведения операции «мордой в снег».

• • •

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
— Что с вами?
— Да, поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: «Эй, козлы, вы куда?»
— А они что?
— Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

• • •

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу Вас успокоить, батенька, никакого комплекса у Вас нет. Вы дествительно неполноценный...

• • •

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

• • •

Раньше мастерские по ремонту электроники походили на научные лаборатории, а нынче на бордели для дам: вынут — всунут и плати деньги.

• • •

Встречаются скинхед и гомик:
— 88!
— 69!
Мимо идет араб:
— 911!

• • •

Сидят два хохла после баньки, чай пьют.
Первый (отхлебывая):
— Хорошо, Никола!
Второй (после глотка):
— Хорошо, Панас!
Первый (отхлебывая):
— А вот к моей жене ходить — не хорошо!
Второй (очередной глоток):
— Вас, Куценко, не поймешь. Ей хорошо, а тебе не хорошо!

• • •

Вопрос армянскому радио: Почему армяне не идут в политику?
Ответ: Там, оказывается, кроме члена еще и голова нужна.

• • •

Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в очках:
— Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат?
Братки молчат. Интеллигент задает тот же вопрос по английски. Братки молчат. Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат. Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения лица говорит другому:
— Сечешь скока мужик языков знает.
Другой братан:
— Ну и че? Помогло это ему?

• • •

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

• • •

Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.

• • •

Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в стрельбе по мухам. Выстрел — муха падает. И вдруг после очередного выстрела муха продолжает полет. Товарищи начали посмеиваться. Но «снайпер» их обрывает:
— Летать она будет, а вот любить...

• • •

Мама, сколько раз тебе говорить, я не «нахер», я — хаккер.

• • •

Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.

• • •

Телефонный звонок:
— Алло, Смольный.
— Скажите, у вас водка есть?
— Нет!
— А, где есть?
— В Зимнем!
— Ура-а-а-а-а-а!

• • •

Продолжая серию — мыло для интимных мест «Красная линия», выпущено новое мыло: «Черная дырочка».

• • •

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.

• • •

Наконец-то я нашел подходящего маляра: настоящего профессионала, честного, добросовестного. И, что самое главное, он предлагает услуги на дому.

• • •

Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит:
— Я не такой проглот, как ты: только кровь пью!
Людоед отвечает:
— А я зато трупы разлагаться не оставляю...

• • •

Дали как то сантехнику практиканта. Вот однажды прорвало в доме одном канализацию и пошли они ее чинить. Заходят в подвал, а он по шею затоплен дерьмом. Ну сантехник ныряет туда, час его нет, два нету, потом раз рука выглядывает:
— Ключ мне!
Практикант дал ему ключ, а сантехник ему:
— Вот учись студент, а то всю жизнь будешь ключи подавать!

• • •

Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога — настоящая.

• • •

— Накажи меня своей палочкой, сказала проститутка похотливо извиваясь перед Лордом Волдемортом. В общем, глупая и бессмысленная смерть.

• • •

В Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за марсианами.

• • •

— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?!

• • •

По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
— А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
— Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

• • •

Одна из подруг выходит замуж, другая дарит ей сексуальную комбинацию. Через некоторое время и она выходит замуж, подруга дарит ей шарф.
— Я тебе комбинацию подарила, а ты мне шарф, — обиженно заявляет первая подруга.
— Все равно всю ночь на шее болтаться будет, — отвечает другая.

• • •

Шел мужик на озеро. Вдруг гроза началась. Ему молния по башке ударила. А ему ничего не стало. Потому что у него на голове сковорода была.

• • •

Отберите у Грызлова «Гарри Поттера»! И «Зачарованных» смотреть не давайте! Ну ведь кругом мужику оборотни мерещатся! А ему ж на выборы идти...

• • •

Формула Матрицы 3: 1/2 МАТРИЦА 1 + 1/2 Матрица Перезагрузка + куча вырезок из других голливудских фильмов. В принципе никакой Революции.

• • •

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!

• • •

Вах! Вы спрашиваете как мы, суровые горцы, называем Хоббитов?

• • •

Прафессор спрашижвает студентку:
— Какая разница между профессором, студентом и трамваем.
— Между профессором и студентом никакой, а под трамваем не была.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.