Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 ноября 2003 года

— Это у вас очки солнцезащитные?
— Нет! Лунозащитные!
— Как это?
— Для лунатиков!

• • •

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
— Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
— Ну тогда женись...
— Да вообще-то, я ее трактором переехал...

• • •

Он был таким страшным, ну таким страшным, что когда он родился, врач сказал:
— Если он через 10 секунд не закричит — значит, это опухоль.

• • •

В целях оздоровления генофонда ГосДума приняла поправки в УК «За попытку самоубийства приговаривать к смертной казни без права обжалования!

• • •

Тринити (Троица) погибла. И ее похороили в Троицкой башне Кремля.

• • •

— Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
— Правда, сынок, правда.
— А почему они поют перед смертью?
— Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

• • •

Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии — теперь они выпускают банки данных!

• • •

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет.
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных.
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет.

• • •

Матрица Революция — Владимир Ильич Нео и Надежда Константиновна Тринити

• • •

...А потом Нео пришел к Машинам и сказал: «Ребята, давайте жить дружно».

• • •

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташа, на вас пылинка! Через некоторое время:
— Наташа, на вас еще пылинка! После очередного па:
— Наташенька, да вы вся в говне!

• • •

— А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
— А, Казанова, да ну его!
— Вы что, это ж конец XVIII века!

• • •

— Как зовут глухого кролика?
— КРОООЛИК!

• • •

Не знаю, почему, но с юных лет на вопрос «Как вы относитесь к женщинам?» всегда отвечаю — ОТВЕРДИТЕЛЬНО!

• • •

Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно?
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему в последнее время в России не проводятся чемпионаты по дзю-до?
— На всякий случай...

• • •

— Дай рычаг?
— Что, плохо идет?
— Да... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

• • •

Воробей — на веточке, а Ходорковский — в клеточке.

• • •

Муж и жена.
— Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: «на хуй», «блядь».
— Ладно, а что за слова-то?

• • •

Вот интересный терминологический феномен. Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет — он тоже называется ПИДАРАС. Странно.

• • •

Пересмотра итогов приватизации, как я и обещал, не будет. Мы просто заберем, что нам захочется и все.

• • •

Кошка расказывает подругам:
— Иду я, а меня схватили местные коты и изнасиловали. Вчера иду опять по этой улице и эти самые коты меня опять изнасиловали. Вот я и думаю может завтра опять идти.

• • •

Проводится викторина в тюрьме, задается вопрос заключенному, бывшему олигарху:
— Ругательное слово из трех букв?
— ФСБ!

• • •

Новый русский нашел волшебную лампу. Потер ее. Выходит джин. Русский говорит:
— Три желания значит. Хочу виллу на море, хочу во всем мире побывать, хочу.
Джин перебивает:
— Эй, погоди, посмотри где я сам живу!

• • •

У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к врачу, тот сразу сказал:
— Член отрезать придется.
Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу.
— Доктор, неужели надо отрезать член.
— Не надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните.
Тот прыгнул, член отпал.
— Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно.

• • •

Кролики могут бегать очень быстро... Когда хотят...

• • •

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстрее паровоза.

• • •

Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, «ДМБ-96»...

• • •

Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
— Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

• • •

Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
— Представляешь, как там хорошо, в мире.
А второй ему на это отвечает:
— Ну ты брат даешь, ты что веришь в жизнь после родов?

• • •

На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает ее оценивающим взглядом и говорит:
— Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже...
— Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?
— Это еще зачем?
— Просто ваш предшественник был большой любитель пива!

• • •

Словил мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Ну что, загадывай желание.
Мужик растерялся:
— Хочу... хочу, чтобы у меня все было.
Рыбка:
— Хорошо, мужик, у тебя все было.

• • •

wwp.president.ru — смело высказывайте любые недовольства работой главы государства.
Подпись: Федеральная Служба Доверия.
P.S. Не забывайте указывать свой адрес.

• • •

Воспоминанья моряка (с большого бодуна):
— Невера невера невера... НАДЬКА!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.