Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 ноября 2003 года

Объявление на двери морга: «ВСКРЫТИЕ ТРУПОВ ПРОИЗВОДИТСЯ В ПОРЯДКЕ ЖИВОЙ ОЧЕРЕДИ»

• • •

— Чего задумался?
— Да вот, всю голову сломал, приглашать Сидоровых на день рождения или нет?!
— А ты у них самих спроси!

• • •

Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
— И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента — ну гоблин гоблином!

• • •

Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них:
— Петя, давай домой!
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

• • •

Реклама: Похороним в кратчайшие сроки! Твой гроб ждет тебя! Это твой гроб!

• • •

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

• • •

Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают. Вдруг слышат на лесничной клетке что-то упало и громко загремело.
— Володя, кажется упал несгораемый шкаф!
— Да нет Наденька. Это «Железный» Феликс на перилах катается!

• • •

— Папа, а кто такой боксер?
— Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.

• • •

Вы слишком долго проработали дизайнером, если не можете понять, почему Audi A8 не в 4 раза меньше, чем Audi A6.

• • •

Девушка из Богом забытой деревни приехала в большой город для поступления в университет. Проходя медосмотр, она заходит в кабинет гинеколога. Тот, осмотрев ее, пишет: «Здорова». Девушка возмущенно:
— Пане ликарю, чому вы напысалы «здорова»? Вже б напысалы «маленька» чи «така як у всих»...

• • •

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
— Ну, давай помогай мне руками!
— Да у меня уже руки болят.
— Так что ж ты с больными руками замуж выходила?

• • •

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
— А по-моему, вы хорошо говорите.
— Не чавчем.

• • •

В Матрице на последний бой надо было посылать не Нео, а Чубайса...

• • •

Долго и тщетно искал рядовой российский гражданин фамилию Вешнякова в избирательных бюллетенях...

• • •

Самая популярная деноминация в России: православный атеист.

• • •

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

• • •

XХI Век. На берегу реки стоят дедушка и внучек. Внучек спрашивает:
— Дедушка, а правда что тут когда-то была атомная станция?
— Правда — ответил дедушка и погладил внука по головке.
— А правда, что она когда-то взорвалась?
— Правда — ответил дедушка и погладил внука по второй головке.

• • •

— Доктор, у меня голова чешется!
— О, голубчик, да у вас клопы покусали голову.
— А можно их вывести?
— Конечно, с вас 10 долларов.
— А мне сказали, что медицина бесплатная.
— Да, похоже клопы добрались уже до извилин!

• • •

«Все что имеет начало, имеет свой конец!» — сказал Агент Смит, ставя Нео раком.

• • •

Ромашка спарашивает одуванчика:
— Ты меня любишь?
— Да!
— А ты меня хочешь?
— Да!
— СКОРЕЕ БЫ ПЧЕЛКИ ПРЕЛЕТЕЛИ!

• • •

На могиле нового русского стоит памятник в форме сотового телефона с налписью: «Абонент отключен»

• • •

Военком обращается к допризывнику:
— Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
— Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
— Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:
— Пиши — годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

• • •

Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности постоянного члена.

• • •

Отец дочери:
— Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

• • •

Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала:
— А голубым не видно.
Профессор:
— А Голубые могут сесть на первый ряд.

• • •

Звонит крутая мобила. Нео снимает трубку и голос Агента Смита звенит:
— Нео, иди на Астру!

• • •

— Вась, а ты чего делаешь?
— Да вот девушек ищу, ни как чего-то не находятся
— CTRL+F нажимал? На Yandex ходил?

• • •

Встречаются 2 подруги и одна другой говорит:
— Представляешь, мой сын стал как Пушкин — все пишет и пишет.
— А мой как Ленин — все по тюрьмам да по ссылкам.

• • •

Штирлиц шел по весеннему Берлину с веселой улыбкой. Но что-то в нем было неестественное, что-то не немецкое. Может осанка? Нет. Может улыбка? Нет. А может ПАРАШЮТ который волочился у него за спиной?

• • •

Плохая вещь — говно, хорошая вещь — антиговно.

• • •

По поводу поцелуев в общественных местах риторический вопрос: Скажите, а ЗАГС считается общественным местом?

• • •

После смерти Паниковского пальма первенства Великого Слепого перешла к Нео. А после смерти Нео — обратно к Паниковскому.

• • •

Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
— Ой, хреново! Ой, хреново! Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной буловою, по голове — Хрясь. А кикимора:
— Ох, еще хреновей!

• • •

Женщина рассказывает подруге:
— Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
— Ух ты! И что потом?
— А потом свет в доме починили.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.