Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 ноября 2003 года

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.

• • •

— Ты меня как откуда до куда любишь?
— Как отсюда и до Луны.
— А я тебя — как отсюда и до конца галактики!
— А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
— А это как?
— А это — навсегда!

• • •

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь — лысинка.
Мастер ошарашено:
— Нет, я так не смогу
Мужик:
— Че ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

• • •

Вывеска на воееном учреждении: «Военный учебный центр воля и разум»

• • •

Знаете ли вы, что животное, изображенное на знамени движения «Единая Россия» является ближайшим родственником северо-американского медведя ГРИЗЛИ? Однако на необъятных просторах России первую букву «И» в этом слове следует читать как «Ы», а вторую как «О».

• • •

А с ложкой у тебя лучше получалось... — задумчиво говорила Тринити Нео в постели.

• • •

— А вы умеете читать мысли?
— Только свои. Со словарем...

• • •

Дедушка, сидя в своем саду:
— Внучек, ты видел чтоб я свои яблоньки чем-нибудь поливал?
— Нет.
— Вот и хорошо, а то вчера бабушка умерла.

• • •

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
— Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
— Ну, задавило — это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

• • •

Судят маленького мальчика за износилование девицы, адвокатом выступает маменька, когда дело доходит до слов защиты мамаша достает «аппарат» кладет себе на ладошку и говорит:
— Господа судьи, ну разве можно было этим писюноом изнасиловать эту девицу? Разве можно было этим маленьким писюном.
Мальчик маменьки на ухо:
— Мамань, не тресите так, дело проиграем.

• • •

Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходорковского, Путин говорит — ну что вы ноете, все нормально, рейтинги у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг России... Ну и кто после этого Мудис?

• • •

Почему американцы не могут победить мусульман? У мусульман выше рождаемость. Как в два приема повысить рождаемость американцев? Отрубить свет и через три месяца запретить аборты.

• • •

Если господин Грызлов сравнивает остальные партии с игроками дворовой команды желающими сфотографироваться с Третьяком то партия Единая россия скорее напоминает не хоккеистов а Друзей Директора Стадиона.

• • •

Учительница повела детей на экскурсию. Там произошел несчастный случай — строитель упал с лестницы и разбился. Учительница спросила:
— Ребята как вы думаете почему дядя упал?
Маша:
— Он не соблюдал правила техники безопасности.
Вася:
— Он выпил.
Вовочка:
— Он обзывал мою маму.
— Ты уверен Вовочка?
— Да. Он кричал — твою мать, не тряси лестницу!

• • •

Новая акция прокуратуры РФ: Каждому олигарху — нары бесплатно.

• • •

Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

• • •

Золушка собирается на бал. Фея предлагает свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье подарю, девочка моя.
— Не надо, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки!
— У меня есть прекрасные кроссовки! Лучше подарите-ка мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка вся измученная, ноги враскорячку, и говорит:
— Что же это Вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

• • •

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

• • •

— Чем отличается олигарх от рядового российского гражданина
— У олигарха есть телевизор и холодильник.

• • •

Приходит Сара домой, глаза потупила.
— Хайм, дорогой, я сегодня дала маху.
Хайм:
— Это что — ваш новый начальник?
— Нет, я 100 рублей потеряла.
— Лучше бы ты дала Маху.

• • •

Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 секунд, чтобы проглотить его.

• • •

Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Ну, как... обычная... шесть соток...
— Нормально... а участок?

• • •

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.

• • •

Встречаются два студента, один другому говорит:
— Вась, у тебя какой код специальности?
— Ну 060500?
— А у меня 080300!
— Ну и что? А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше...

• • •

Братаны хоронят одного из своих. Тот перед смертью попросил братву чтоб его долю из общака похоронили вместе с ним в гробу. Делать нечего Воля умирающего закон. Пацаны стали запихивать баксы в гроб. Как ни старались все наличные в гроб не влезают. Парились парились а один браток и говорит:
— Слышь, пацаны, ну че так напрягаться все равно не влезет, давайте может ему чек выпишем да и все блин.

• • •

Одна пиявка звонит другой:
— Я тебя не оторвала?

• • •

Врезается ГРУЗОВИК в ДЖИП из ДЖИПА вылазиют четыре амбала, а из ГРУЗОВИКА четыре ДЖИПА.

• • •

Знаете, за что посадили Ходорковского? Он хотел удвоить ВВП, потому что нынешний ВВП его не устраивает.

• • •

Хочешь услышать от своей неопытной подружки несколько лесных слов по поводу размера твоего члена? Предложи ей заняться анальным сексом!

• • •

Директор школы смотрит в окно, а там пингвин гуляет.
Зовет директор Вовочку и говорит:
— Вова, отведи пингвина в зоопарк.
На следующий день смотрит — Вовочка гуляет вместе с пингвином за руку.
— Вова, я просил тебя отвести его в зоопарк.
— Мы уже были там, теперь он в кино просится!

• • •

В стоматологической клинике. Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Да у вас там дупло!
Пациент:
— В смысле?
— В смысле, зубу полная ЖОПА!

• • •

Вопрос: Почему у меня никогда не выпадает день рождения на Пятницу тринадцатое?
Ответ: Потому что я родился 24 июня!

• • •

Едет танк. Жопа задрана. Прицел затонирован до черноты. И музыка орет — Дынц-бымц быбыбымц.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.