Жена мужу:
— Мне надоело все делать самой, помоги мне.
Муж:
— Что надо сделать?
Жена:
— Выкупай ребенка.
Через некоторое время жена слышит вопли ребенка, влетает в ванну и видит, муж держит ребенка за ухо плоскогубцами и полощет в корыте.
Жена орет:
— Ты что же делаешь?!
Муж отвечает:
— Ну, а ты тоже дура, кипятка налила!
• • •
Леонид Ильич Брежнев в первый день на посту Генсека сказал:
— Зовите меня просто — Ильич.
• • •
Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
— Вася сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
— Лет десять!
• • •
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер!?
• • •
Немцы захватилили небольшую деревеньку, выстроили в очередь всех баб, завязали им глаза и говорят:
— Если опознаете своего мужика по щтуке в штанах, то мы его отпускаем!
Ну ладно, все обрадовались, согласились. Пошла первая.
— Не мой, не мой, не мой...
Вторая.
— Не мой, не мой, не мой...
Следующая.
— Не мой, не мой, не мой, стоп, А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!
• • •
Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
• • •
Идет Штирлиц по лесу и видит голубые ели. Когда он подошел поближе то увел, что голубые не только ели, но и пили.
• • •
В кабинет к психологу заходит пациент:
— Доктор, помогите, у меня проблема: меня никто не любит!
— Пошел вон урод!
• • •
Идут Винни-Пух с Пятачком. Пух жует булку. Пятачок просит:
— Винни, дай мне булочки.
— Это не булочка, это — пончик.
— Ну, дай мне пончик.
— Это не пончик, это — рогалик.
— Винни, дай мне рогалик!
— Пошел на фиг, свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь...
• • •
На 2-ой день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
— Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
— Спокойно, дочка, в каждой семье бывают первые ссоры.
— Да, я знаю, а что с трупом делать?
• • •
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows 95.
• • •
Водка «Буратино» — почувствуй себя паленом.
• • •
Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами... Буш:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.
• • •
Радек говорил: «Со Сталиным трудно спорить. Ты емы цитату, а он тебе — ссылку.»
• • •
Женщина на приеме у психолога:
— Что мне делать, каждый день одно и тоже! Все время плохо себя чувствую, голова болит постоянно, подруги — дуры, муж в постели никуда не годится, на работе все так раздражает...
— А вы не пробовали завести любовника?
— Ах, доктор! Да я его при каждой встрече так завожу, что он потом еще всю неделю ходит такой заведенный!
• • •
33 года лежал Илья Муромец на печи. Такого бодуна на Руси еще не было.
• • •
— А не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет!
— Ну нет, так нет.
• • •
Двое разговаривают:
— Отгадай загадку — на «ля» начинается, на «гушка» кончается?
— Слон!
— Ааа, ты знал, ты знал!
• • •
Подходит медведь к попугаю.
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
— Да чего там пугать!
• • •
Объявление в столовой для глухонемых: «Когда я ем — я как всегда».
• • •
Штирлиц бил наверняка.
Наверняк отбивался как мог.
Мог был здоровый парень.
• • •
Гарри Поттер зашел в Детский мир. Магазин поразил Гарри Поттера. Маг Азин был сыном злого чародея Зин Дана, известного так Черный пояс, Третий Дан и внуком хозяина ледяных темниц по кличке маг Адан.
• • •
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел Каспаров.