Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 ноября 2003 года

Приходит Вовочка к папе, и говорит:
— Папа почему умные чешут на лбу, а тупые чешут на затылке?
Папа чешит на затылке, и говорит:
— Cейчас подумаю.

• • •

Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.

• • •

Хаим решил перейти границу СССР. Видя, что его настигают пограничники, присел, будто оправляется.
— Ты что делаешь?
— Да вот, оправляюсь.
— Да?! А дерьмо-то собачье...
— А жизнь какая?..

• • •

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

• • •

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это молитва, а когда он с тобой — шизофрения?

• • •

Приходят поступать в институт блатной, полублатной и простой. Заходит блатной, его спрашивают:
— В каком году была великая отечественная война?
— 1941-1945.
— Молодец — 5.
Заходит полублатной, его спрашивают:
— В каком году была ВОВ?
— 1941-1945.
— Сколько погибло?
— 20000000.
— Молодец — 4.
Заходит простой, его спрашивают:
— Когда была ВОВ?
— 1941-1945.
— Сколько погибло?
— 20000000
— Перечисли поименно!

• • •

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву «а».
— Какую маленькую или большую?

• • •

Едут два сноба в такси.
— Представялете, этот имбицил взял вилку в правую руку, а нож — в левую!!!
— Подумать только! Как можно?!
Шофер поворачивается:
— Извините, ничего, что я к вам спиной сижу?

• • •

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть.
— Ну и что?
— Ну и все!

• • •

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

• • •

Мужик получил зарплату, встречает друга и говорит:
— Давай отметим.
— А как?
— Купим кусочек плавленого сыра, а на остальное водки.
— А на хера нам столько сыру?

• • •

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака добежала до угла и упала. Бензин кончился — подумал Штирлиц.

• • •

Идет девушка по подземному переходу. А на встречу — мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный мат мужика:
— Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести!

• • •

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб...
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает...
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии...
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб...
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!

• • •

Поймал панк гопника и лупит. Потом спрашивает:
— Волосы растить будешь?
— Нет.
Опять лупит.
— Будешь волосы растить?
— Буду.
— До куда?
— До плеч.
Опять лупит.
— Будешь волосы растить?
— Буду.
— До куда?
— До спины.
Опять лупит.
— Будешь волосы растить?
— Буду.
— До куда?
— До пола.
Опять лупит.
— Будешь волосы растить?
— Да буду, буду!
— До куда?
— А до куда надо?
— До потолка...

• • •

— Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
— А как называется?
— Дверь...

• • •

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

• • •

Вовочка, придя домой:
— Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и прилипла.
Отец:
— И че отодрали?
Вовочка:
— Ага, а кто смелый, аж два раза!

• • •

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.

• • •

Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
— Доктор, мне кажется, что я мотылек!
— Так вам не ко мне, вам к невропатологу!
— Да, но у вас у одного свет горел!

• • •

Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а чуть ниже.

• • •

Штирлиц шел по коридору гистапо и думал что его выдавало за русского разведчика, толи парашют, тащившився сзади, толи автомат ППШ, толи погоны русского офицера.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.