Приходит Вовочка к папе, и говорит:
— Папа почему умные чешут на лбу, а тупые чешут на затылке?
Папа чешит на затылке, и говорит:
— Cейчас подумаю.
• • •
Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.
• • •
Хаим решил перейти границу СССР. Видя, что его настигают пограничники, присел, будто оправляется.
— Ты что делаешь?
— Да вот, оправляюсь.
— Да?! А дерьмо-то собачье...
— А жизнь какая?..
• • •
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
• • •
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это молитва, а когда он с тобой — шизофрения?
• • •
Приходят поступать в институт блатной, полублатной и простой. Заходит блатной, его спрашивают:
— В каком году была великая отечественная война?
— 1941-1945.
— Молодец — 5.
Заходит полублатной, его спрашивают:
— В каком году была ВОВ?
— 1941-1945.
— Сколько погибло?
— 20000000.
— Молодец — 4.
Заходит простой, его спрашивают:
— Когда была ВОВ?
— 1941-1945.
— Сколько погибло?
— 20000000
— Перечисли поименно!
• • •
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву «а».
— Какую маленькую или большую?
• • •
Едут два сноба в такси.
— Представялете, этот имбицил взял вилку в правую руку, а нож — в левую!!!
— Подумать только! Как можно?!
Шофер поворачивается:
— Извините, ничего, что я к вам спиной сижу?
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть.
— Ну и что?
— Ну и все!
• • •
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
• • •
Мужик получил зарплату, встречает друга и говорит:
— Давай отметим.
— А как?
— Купим кусочек плавленого сыра, а на остальное водки.
— А на хера нам столько сыру?
• • •
Штирлиц напоил собаку бензином. Собака добежала до угла и упала. Бензин кончился — подумал Штирлиц.
• • •
Идет девушка по подземному переходу. А на встречу — мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный мат мужика:
— Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести!
• • •
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб...
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает...
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии...
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб...
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!
• • •
Поймал панк гопника и лупит. Потом спрашивает:
— Волосы растить будешь?
— Нет.
Опять лупит.
— Будешь волосы растить?
— Буду.
— До куда?
— До плеч.
Опять лупит.
— Будешь волосы растить?
— Буду.
— До куда?
— До спины.
Опять лупит.
— Будешь волосы растить?
— Буду.
— До куда?
— До пола.
Опять лупит.
— Будешь волосы растить?
— Да буду, буду!
— До куда?
— А до куда надо?
— До потолка...
• • •
— Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
— А как называется?
— Дверь...
• • •
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
• • •
Вовочка, придя домой:
— Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и прилипла.
Отец:
— И че отодрали?
Вовочка:
— Ага, а кто смелый, аж два раза!
• • •
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.
• • •
Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
— Доктор, мне кажется, что я мотылек!
— Так вам не ко мне, вам к невропатологу!
— Да, но у вас у одного свет горел!
• • •
Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а чуть ниже.
• • •
Штирлиц шел по коридору гистапо и думал что его выдавало за русского разведчика, толи парашют, тащившився сзади, толи автомат ППШ, толи погоны русского офицера.