Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 ноября 2003 года

Маленькая девочка прибегает домой к маме в слезах, и жалуется:
— Мама мне в школе сказали что у меня лицо как попа.
Ну мама ей и говорит:
— Мы тебе завтра зделаем макияж и манекюр и ты станеш красивая.
На утро так и сделали. Вечером девочка идет со школы радостная, потому что ей ни кто не сказал что у нее лицо как попа, и решила заглянуть в попути встретившийся колодец, только склонила голову над колодцем, а от туда голос:
— Ну только какать сюда не надо!

• • •

Идет экзамен в институте.
Лектор:
— Вопрос первый — на «5». Какой экзамен мы сегодня сдаем?
Тишина.
— Вопрос второй — на «4». Как меня зовут?
Тишина.
— Вопрос третий — на «3». Какого цвета учебник?
Раздается тихий голос с последнего ряда:
— Во валит, гад!

• • •

Сидят на листе кувшинки два лягушонка и мину пилят. Мимо проплывает третий и говорит:
— Вы что, ребята, обалдели? Она же взорвется!
— Ну и черт с ней. У нас еще одна есть.

• • •

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще и еще. Вдруг он заметил табличку: — «Слив не работает»

• • •

Приходит жена домой вся в слезах и к мужу:
— Витюша, я сейчас гуляла по набережной и кто-то крикнул мне «блядь».
— Дорогая, я же говорил — не гуляй там, где тебя знают!

• • •

— Папа, что такое опера?
— Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.

• • •

Идет пяточок по лесу, видит винни-пух сидит и что-то жует. Пятачек спрашивает:
— Винни, ты что делаешь?
Винни:
— Мед ем.
Пятачек:
— А чего он такой черный?
Винни:
— Дык, я его пятый раз ем!

• • •

Муж с женой легли спать. Муж:
— Оля, ты как батарея.
— Що, теплая?
— Да нет, ребристая.

• • •

Надпись над писуаром: «В случае бомбежки прячьтесь под этим писуаром — в него еще никто и никогда не попадал!»

• • •

После кораблекрушения мужик попал на остров к туземцам. Они его поймали и сказали, что через час после ритуальной церемонии съедят. Сидит он в яме для жертвы и спрашивает бога:
— Господи, это уже конец?
Свет с неба:
— Нет, тебе надо взять ритуальный топор и убить сына вождя!
Мужик так и сделал, после чего свет с неба отвечает:
— Вот теперь точно конец!

• • •

Водолаз должен быть толстым и глуппым. Толстым чтобы не замерзнуть. Глуппым чтобы не задавать вопрос: «Зачем мне туда лезть».

• • •

Приходит мужик на ипподром. Хочет ставку сделать и думает на каую лошадь поставить. Подходит к нему старая-старая жалкая-жалкая кляча и говорит:
— Мужик, поштавь на меня все состояние, я сегодня обязательно выиграю!
— Ты что старая? сума сошла?
— Поштавь, я тебе говорю! Верняк!
— Ну решил мужик, что раз она его так убеждает, значит что-то знает. И поставил все свое состояние на клячу. Раздался свисток, лошади тронулись, а кляча сзади всех еле-еле ползет. В конце-концов она падает на землю вверх брюхом. Мужик подбегает к ней:
— Ты что! Дура, я на тебя все состояние поставил! Ты же обещала!
— Ну, не шмогла я, не шмогла...

• • •

Пьяный новый русский приходит в бардель и говорит там девушке которая заказы принимает:
— Хочу самую класную телку!
— Ее зовут Такса, стоит 500$.
Новый русский подумал, подумал и говорит:
— Пусть вашу таксу за 500$ бобик дрючит!

• • •

— А не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет!
— Ну нет, так нет.

• • •

Мужик застраховал свой дом на 200000 долларов, и спрашивает у агента:
— А если мой дом завтра сгорит, сколько я получу?
Агент:
— 10 лет...

• • •

Ежик бегает вокруг пенька и ржет. К нему подходит олень и спрашивает:
— Ты че ржешь?
— А ты побегай вокру пенька узнаешь!
Олень бегает бегает останавливаеться и спрашивает у ежика:
— Ну и че тут прикольного?
— А тебе разве травка яички не щекотит?

• • •

Лежат в постели двое голубых. Один с нетерпением:
— Ну когда же мы займемся любовью?
— Не могу милый, у меня критические дни.
— Что опять на ночь молока с огурцами нажрался.

• • •

На уроке биологии:
Училка:
— Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
— Старый стал, они ему не нужны!

• • •

Один наркоман другому.
— Мне недавно такую наркоту друган дал офигеешь, «черное-белое» называется! Хочешь попробовать?
— Ну давай.
Приходит домой, выходит на болкон, пробует. Ждет, нихира. Ждет, нихира тут раз все черное! Потом раз все белое и опять черное! Во думает торкнуло аж краски меняются. Стоит так наслождается. Через некоторое время выходит на болкон его мать.
— Сынок ты бы хоть мусор вынес да покушал чуток, ато уж вторую неделю на болконе стоишь.

• • •

Идет верблюд по пустыне, навстречу ему черепаха. Верблюд черепахе говорит:
— Что-то жарко мне.
Черепаха ему в ответ:
— А ты побегай как я! Ветерком обдувает...
Верблюд бегал-бегал и упал, черепаха подползает к нему и говорит:
— Бедный, так быстро бегал, совсем замерз...

• • •

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет
— Ой, опять я тараканов объелся.

• • •

— Доктор... Я буду ходить?
— Только под себя...
— А плавать я смогу?
— Если будете много ходить...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.