Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 декабря 2003 года

Все! С произволом покончено! С Нового года все чиновники обязаны принять клятву на верность своему делу... клятву ГиперКрада!

• • •

Ватсон спрашивает у Хомса:
— Хомс, а вы правда видели собаку Баскервилли?
Хомс:
— Трубки накуритесь и не такое увидете!

• • •

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

• • •

В предвыборных плакатах «Яблока», раскленных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: «Россия. Победит бесправие», «Россия. Победит бедность» и т.д.

• • •

В последнее время мой верный член лучше всего понимает только две команды: ВИСЕТЬ и ВЯЛЫЙ.

• • •

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
— Сходство с тобой поразительное.
— Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

• • •

В стране разгарается предвыборная компания. В некоторых городах уже сотоялись предвыборные пожары.

• • •

Крик души Аллы Пугачевой от сожительства с Киркоровым: «Дай мне Боже чуть побольше...»

• • •

Почему Майклом Джексоном интересуется американская полиция? Потому что он всегда хотел иметь детей!

• • •

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

• • •

На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе — Майкл Джексон.

• • •

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом «За заслуги перед Отечеством» 4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит «Козлы».

• • •

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
— Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

• • •

Ты выбираешь ГЛАВПРОДУКТ — убедись, что это тушонка!

• • •

Консилиум в Кащенко принял решение переименовать ЛДПР в МДПР — Маниакально-депрессивный психоз России.

• • •

Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О, я не туда попал!

• • •

Пессимист — это тот, кто на приветствие «добрый день» отвечает: «Да хорошо бы!»

• • •

Монолог зятя:
— Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрете!

• • •

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

• • •

Matrix-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.

• • •

Буш вызывает к себе госсекретаря:
— Готовь поездку во Францию.
— А почему именно во Францию?
— Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!

• • •

Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.

• • •

С одной стороны женщина прекрасна, а с другой, у нее копчик.

• • •

Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был...
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне.
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили.

• • •

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели...
— И много было народу?

• • •

Тонет мужик в реке. Тут проплывает лодка и люди, которые в ней, кричат:
— Залезай, мол.
Мужик отвечает:
— Нет, меня Бог спасет!
Через какое-то время проплывает другая лодка, и снова кричат:
— Ты же утонешь, давай мы тебя вытащим.
Мужик опять:
— Не надо меня вытаскивать. Меня Бог спасет!
Потом третья лодка предлагала свою помощь.
Но мужик и на этот раз отказался. И утонул.
Попадает он к Богу и говорит:
— Как же так, я тебя просил, а ты меня не спас.
А Бог ему отвечает:
— Ты что, мужик, я ж тебе три лодки посылал!

• • •

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

• • •

Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидение и разговаривает сам собой:
— Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
— Слушай, парень, а если бы твой папа был пидорастом, а мама проституткой, то кем был бы ты?
— Таксистом, наверное...

• • •

Хохол подходит к трем неграм, тусующимся среди прочих около 6-го корпуса общаги Лумумбария:
— Ой, хлопцы, а шо тут горело?

• • •

Змей Горыныч с бодуна:
— Не, ребята — одна голова, пожалуй, лучше...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.