Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 декабря 2003 года

Программер, просидевши пару суток за компьютером, просит жену:
— Дорогая, заинсталлируй пожалуста мне сахарку в чай.

• • •

Не плюй под стол. Там тоже гости!

• • •

Издательство «Питер» выпустило новые серии книг: Матрица за 24 часа, Самоучитель по Матрице, Матрица: руководство Администратора, Матрица в подлиннике, Секреты Матрицы а также эксклюзивные серии: «Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить» и «Матрица в вопросах и ответах» Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.

• • •

Разговор оптимиста и пессимиста:
— Дела идут все хуже и хуже.
— Да, да, но они идут!

• • •

Новая акция от Friskies! Просто пришлите нам шкуру своего кота...

• • •

Едет поезд. Вдруг резко сворачивает направо, петляет, делает круг вокруг леса и возвращается на рельсы. Один возмущенный пассажир подходит к машинисту и спрашивает:
— Что это было?
— Да человек был на путях.
— Давить его надо было и все.
— Так я его только возле леса догнал!

• • •

А вы никогда не задумывались о том что слова DIE (умереть) и DIET (диета) имеют что-то схожее...

• • •

Чукча в аптеке:
— Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала!
— Вот, презерватив! На головку наденете и порядок! Через месяц:
— Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако!
— А вы его хоть надевали?!
— Надевал! И себе и жене и детям!

• • •

Пациент приходит к доктору:
— Доктор, меня в последнее время все игнорируют.
Доктор:
— Следующий.

• • •

— Как называют мужчину который занимается любовью без презерватива?
— Папа!

• • •

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это...

• • •

Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку?! — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!

• • •

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

• • •

Пришел в публичный дом мужик, заказывает девочку 13 лет. Пошли они в комнату, он достает полотенце, подает ей. Девочка:
— Зачем мне нужно полотенце?
— Подложи, кровь же будет, все такое...
— Ты лучше намотай его себе на хуй, чтобы в холостую не работать!

• • •

Американские космонавты 3 раза выходили в открытый космос. 2 из них из-за неполадок в санузле.

• • •

Познакомился парень с девушкой, начали встречаться — оказалось у них общие интересы — комьпютеры, интернет. Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет.
— А ты такую-то конференцию читаешь?
— Конечно, я там модератор!
— Стоп, а какой у тебя Ник?
— Да вот такой.
— Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.

• • •

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

• • •

В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя для негра...

• • •

Устроился мужчина работать в милицию. Ему выдали табельное оружие и обмундирование. Через месяц ему бухгалтер говорит:
— Иди зарплату получай.
Тот отвечает удивленно:
— У вас еще и зарплату дают, а я думал — выдали оружие и крутись как хочешь.

• • •

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус! Че делать?
Вылечить. Переместить. Удалить. Игнорировать. Послать другу.

• • •

Вчера русскими спортсменами вновь был побит Рекорд. При этом Арон Моисеевич даже не стонал, так как давно к этому привык.

• • •

— Что с тобой?
— Да, вот экзамены, стрессы...
— Да ты посмотри чем питаешься?
— ?
— А ты попробуй ДАНОН, и будет все хорошо, как у меня!
— А покажешь?

• • •

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

• • •

Игорь Иванов в приватной беседе сказал Эдику Шеварднадзе:
— А будешь выеживаться — тобой займется мой братец Сережа.

• • •

Заходит наркоман в троллейбус, а бабушка рядом:
— Сынок передай оплату.
Наркоман дает деньги впереди стоящему:
— Солдат, передай оплату.
— Я не солдат! я моряк!
Наркоман:
— Бабка, облом, мы на теплоходе.

• • •

Молодая жена — мужу:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

• • •

С возрастом начанаешь все отчетливее понимать смысл выражения «старый пердун».

• • •

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!

• • •

Девушка парню:
— Вы наверное шахматист?
— А как вы догадались?
— А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!

• • •

Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.