Рулит Винни-Пух по лесу с разбитой хлеборезкой, навстречу Пятачок:
— Ой, Винни, кто это тебя так? Пчелы?
— Какой, нах, Пчела, это Фил с Белым, волки позорные...
• • •
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
• • •
— Что общего между зэками и писателями?
— И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.
• • •
Эдуард Шеварднадзе был в руководстве Советского Союза — СССР развалился. Эдуард Шеварднадзе управлял Грузией — Грузия вот-вот развалится. Может, попросим Буша, чтобы он взял Шеварднадзе в руководство США?
• • •
Бежмт мышка по лесу смотрит стоит лось. Подбегает она к нему сзади смотрит:
— Понятненьнько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
сзади:
— Понятненько!
спереди:
— Непонятненько!
И так несколько раз.
Лось смотрел, смотрел. А потом не выдержал и спрашивает:
— Мышка ты чего?
Мышка отвечает:
— Да вот бегаю вокруг тебя и никак не пойму, с такими яйцами и такие рога!
• • •
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас.
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
• • •
Вариант знакомства с девушкой:
— Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь — я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас.
• • •
— Чем отличаеться женщина от телевизора?
— Телевизор сначала работает, а потом ломаеться, а женщина сначала ломаеться а потом работает!
• • •
Идет урок природоведения. Учительница:
— Мы будем сегодня изучать, как говорят животные.
Маша:
— А я знаю, как говорит корова... Му-му-му
— Молодец, Маша, садись, пять.
Саша:
— А я знаю, как говорит собака... Гав-гав-гав.
— Садись, Саша, пять.
Вовочка:
— А я знаю, как моржи разговаривают... «Опять, в холодную воду лезть»...
• • •
— Что общего между футболистом, волком и проституткой?
— Всех троих ноги кормят.
• • •
Девушка после бурной пьянки встает утром подходит к зеркалу и говорит:
— Я тебя не знаю, но зубу тебе почищу.
• • •
Беседуют двое, один говорит:
— Плохо сплю! Как проснусь ночью, потом никак не засну!
— А я хорошо! Запросто по 10 раз за ночь засыпаю!
• • •
Новая песня Майкла Джексона на стихи Чуковского: «И мне не надо ни шоколада, ни мармелада...».
• • •
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
— Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не младше!
• • •
— Я все вpемя выкуpивал по 5 пачек сигаpет в день в течение 20 лет — и, несмотpя на это — сейчас мое легкое в отличном состоянии!
• • •
Реклама: Новый тариф «Пиздобол»! «Пиздить — не мешки ворочать!»
• • •
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «С Новым Годом», а на другой — «С Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
• • •
Он был так скромен, так скромен, что эта черта его характера обсуждалось на каждом углу.
• • •
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
• • •
Пословица «Скупой платит дважды» добралась до Израиля. Цены в магазинах сразу выросли вдвое.
• • •
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
• • •
Мальчик прибегает домой и кричит маме:
— Мам, ты меня звала?
— Нет, не звала.
Подходит к папе:
— Пап, ты меня звал?
— Нет, сынок, не звал.
Подходит к бабушке:
— Бабуль, а ты меня звала?
— Нет, не звала.
Бежит к дедушке:
— Дедушка, ты меня звал?
— Нет, внучек, не звал, а что?
А он ему в ответ:
— Хорошо, поставлю вопрос по другому, МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ БУДЕМ?
• • •
C cедьмого ноября на ТНТ «ХОЛОД». Они одни в чужой стране-на северном полюсе! В чужом доме где 30 видеокамер и 50 микрофонов! В чужом доме где есть все кроме обогревателей и одежды!
• • •
— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!
• • •
Мальчики 3-го класса пишут девочкам 3-го класса: «Приходите ночью в парк, будем целоваться!»
Ответ: «Если только для этого, то пишите в 1-й Б».
• • •
Беспрецендентная акция! Все жители России 8 декабря снова смогут сыграть в «русскую рулетку»!
• • •
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
• • •
— Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
• • •
— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?
• • •
Два мужика собрались на пикник. Нашли опушку леса — солнышко, травка, птички поют. Разводят костер для шашлыков. Вдруг кусты зашуршали — лось выходит и спрашивает:
— Мужики, у вас клей есть?
Мужики пожали плечами:
— Нет!
Лось повернулся и ушел. Вот уже шашлык готов, мужики винцо раскупоривают. Кусты зашуршали — лось выходит:
— Мужики, я вам клей принес!