Жених разведенке:
— Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
• • •
Что получится, если выстроить всех мусоров в ряд?
Получится МУСОРОПРОВОД.
• • •
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
• • •
Теперь все ясно: НЕмцов-ХАкамада-ЧУбайс НЕ-ХА-ЧУ. Молодец, будешь как великий НЕХАЧУХА!
• • •
Герда:
— Олень, ты видел Кая?
Олень:
— Да что Кай — я Ленина видел!
• • •
Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон. «Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать» — прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
• • •
Беседуют две подруги:
— Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
— А я партию Раздетты в ночном клубе.
• • •
Как сходить в сортиръ наоборот: Вымыть руки, Побрызгать освежителем, Спустить воду, Подтереть жопу, Посрать, Снять штаны, Войти в сортир.
• • •
Его голова была настолько пустой, что в ней отсутствовал даже вакуум...
• • •
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
— Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
• • •
— Какой в Беларуси уровень жизни?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
• • •
Килька и Тюлька вышли замуж и после этого их стали звать Мойра и Сайра
• • •
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее — я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
• • •
СПС — это люди, которые нахаляву летают на самолете РАО ЕЭС. Проголосуйте за них — путь дальше летают!
• • •
— Что следует сделать шведской блондинке, чтобы стать всемирно знаменитой?
— Выучить английский язык.
• • •
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
— Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
— Это не очки, это зрачки.
• • •
Всем известно, что женщина — это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
• • •
Встречаются два друга:
— Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
— Ну вот, а говорил, что не пьешь.
• • •
— Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается жена в ответ на упреки мужа.
— Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
• • •
Вышел колобок из бани.
— Тьфу, опять голову помыть забыл.
• • •
— Слушай, у тебя такие круги под глазами!
— Да, это я циркулем рисовал. Ровно?
• • •
В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
— Лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда допрыгай до бара и принеси водки.
• • •
— Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
— Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого.
• • •
Шел по улице программист, перед ним упал кирпич. «Тетрис» — подумал программист.
• • •
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
• • •
Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!
Дзенн...
• • •
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
• • •
На тесте для определения беременности: одна полоска — беременности нет две полоски — беременность три полоски — ошибка установки драйвера.
• • •
— Какая разница между большим и средним пальцами?
— Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.
• • •
Мальчик смотрел на бублик и не догадывался, что у колобка смертельная рана.
• • •
Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.