Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 декабря 2003 года

Жених разведенке:
— Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

• • •

Что получится, если выстроить всех мусоров в ряд?
Получится МУСОРОПРОВОД.

• • •

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

• • •

Теперь все ясно: НЕмцов-ХАкамада-ЧУбайс НЕ-ХА-ЧУ. Молодец, будешь как великий НЕХАЧУХА!

• • •

Герда:
— Олень, ты видел Кая?
Олень:
— Да что Кай — я Ленина видел!

• • •

Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон. «Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать» — прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.

• • •

Беседуют две подруги:
— Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
— А я партию Раздетты в ночном клубе.

• • •

Как сходить в сортиръ наоборот: Вымыть руки, Побрызгать освежителем, Спустить воду, Подтереть жопу, Посрать, Снять штаны, Войти в сортир.

• • •

Его голова была настолько пустой, что в ней отсутствовал даже вакуум...

• • •

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
— Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.

• • •

— Какой в Беларуси уровень жизни?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

• • •

Килька и Тюлька вышли замуж и после этого их стали звать Мойра и Сайра

• • •

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее — я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

• • •

СПС — это люди, которые нахаляву летают на самолете РАО ЕЭС. Проголосуйте за них — путь дальше летают!

• • •

— Что следует сделать шведской блондинке, чтобы стать всемирно знаменитой?
— Выучить английский язык.

• • •

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
— Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
— Это не очки, это зрачки.

• • •

Всем известно, что женщина — это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

• • •

Встречаются два друга:
— Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
— Ну вот, а говорил, что не пьешь.

• • •

— Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается жена в ответ на упреки мужа.
— Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

• • •

Вышел колобок из бани.
— Тьфу, опять голову помыть забыл.

• • •

— Слушай, у тебя такие круги под глазами!
— Да, это я циркулем рисовал. Ровно?

• • •

В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
— Лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда допрыгай до бара и принеси водки.

• • •

— Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
— Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого.

• • •

Шел по улице программист, перед ним упал кирпич. «Тетрис» — подумал программист.

• • •

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

• • •

Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!
Дзенн...

• • •

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

• • •

На тесте для определения беременности: одна полоска — беременности нет две полоски — беременность три полоски — ошибка установки драйвера.

• • •

— Какая разница между большим и средним пальцами?
— Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.

• • •

Мальчик смотрел на бублик и не догадывался, что у колобка смертельная рана.

• • •

Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.