Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 декабря 2003 года

Брачное объявление: «Слепая женщина познакомится с мужчиной приятным на ощупь».

• • •

А вы знаете, что в Северной Корее доступ в интернет есть только у министра обороны? А ведь все началось с того, что когда-то он был единственным, кто пришел на выборы.

• • •

Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...

• • •

Не говорите мне, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

• • •

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

• • •

Идет путник по пустыне, еле ползет. Вдруг видит кувшин, думает, напьюсь, а там джин. И говорит:
— Загадывай желание!
— Хочу домой!
— Пошли...
— А по быстрее можно?
— Тогда побежали.

• • •

В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

• • •

Разговаривают две соседки:
— А ты как от тараканов избавилась?
— Ну как, купила карандаш.
— Ну и че?
— Теперь сидят в углу и рисуют!

• • •

Встречаются на кладбище два покойника:
— Ты кем был при жизни?
— Директором банка.
— Да врешь небось.
— Чтоб я сдох!

• • •

— Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
— Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

• • •

«Метео-ТВ» на Первом — главный телевизионный спамер Российской Федерации.

• • •

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, — это замужество его дочери.

• • •

В одном ресторане ужинает семья вегетарианцев. Они заказали всевозможные салаты, соки и т.д. Напротив них сидит мужик и ест запеченого гуся с яблоками, запивает вином. Мальчик из семьи вегетарианцев смотрит на него. Мужик подзывает мальчика к себе и предлагает лапку гуся. Мать вскакивает и кричит:
— Он сыт.
Мужик отвечает:
— Пусть не ссыт, я за все уплатил.

• • •

Встречаются два мужика:
— Ну как твое лечение?
— Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу, но не хочу.

• • •

Дежурный забегает к лейтенанту и кричит:
— Я ничего не могу поделать, там весь взвоз имеет скамейку.
Летенант:
— Выстроить всех на плацу.
Всех построили, лейтенант говорит:
— Все, кто имел скамейку шаг вперед.
Выходят все кроме одного. Лейтенант:
— Ваша фамилия? Тот кто не вышел:
— Рядовой Скамейка.

• • •

В «Доме книги»:
— Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием?
— Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!

• • •

Разговор между двумя посетителями бара:
— Вот ты почему пьешь?
— Чтобы забыть.
— А что забыть?
— Да... я сейчас уже и не помню.

• • •

Немецкие горничные наведут мировой порядок в вашей квартире.

• • •

— Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
— Сложить его вдвое.

• • •

— Что с тобой? Почему такой грустный?
— Я стал отцом...
— Так надо радоваться!
— Радоваться будет моя жена, когда узнает...

• • •

Памятка для любительниц сходить налево:
1. Принять ванну после секса.
2. После миньета еще и почистить зубы, чтобы иксами не воняло за 2 метра.
3. Убраться и проветрить помещение.
4. Сделать грустные и обиженные глаза или закатить скандал по мелочам.

• • •

Новый тариф от МТС — «Безлимитный». Только 199 у. е. в месяц! Только для коренных москвичей!

• • •

В связи с возвращением в Большой театр Анастасии Волочковой, администрация приглашает на работу штангиста.

• • •

— Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

• • •

— Слыхал, Машка беременная... Это не твоих рук дело?
— Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

• • •

Я прекрасно ориентируюсь в метро без схемы. На лету рассчитаю время маршрута из пункта А в пункт Б в любом месте Москвы с точностью до 5 минут, легко отвечу на вопрос где находится интересующая Вас улица или магазин. Если я иду пешком, то бысто и не задумываясь, не смотря на указатели и номера домов. Нам, немосквичам, иначе нельзя.

• • •

Выходит неопытная леди от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
— Какая же «здоровая», не больше чем у других!

• • •

— Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?
— Жалкий. Естественный. Достойный. Грандиозный. Великиолепный. Бескрайний. Астрономический.

• • •

Старик Хатабыч просыпается с бодуна, лысый, без бороды. Рывком заглядывая в трусы и с облегчением говорит:
— Фу, хоть на пиво осталось!

• • •

Boot Разработчики программы ICQ получили Нобелевскую премию в области физики. Они доказали, что стук распостраняется намного быстрее чем звук.

• • •

Идет социальный опрос:
— Девушка, вы бы полюбили радикала?
— Простите, ради чего?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.