Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 декабря 2003 года

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!

• • •

— А поехали к цыганам — расслабимся?
— Лучше к арабам — напряжемся!

• • •

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

• • •

В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида.

• • •

А почему медведь у Единой России повернулся задом к Москве?

• • •

Допрос американского солдата русским военным переводчиком.
— Воут из ер нейм?
— My name is John Smith!
Переводчик хрясь ему по морде и спрашивает снова:
— Вот из ер нейм?
Американец удивленно:
— My name is John Smith.
Хрясь снова американцу по роже.
— Ват ис ер нейм?
Американец чуть ли не плача:
— My name is John Smith.
Хрясь еще раз по морде:
— Я тебя, гад, спрашиваю, сколько в твоей армии танков!

• • •

Шерлок Холмс доктору Ватсону:
— Сегодня, гуляя по Бейкер-стрит вы здорово получите трендюлей.
Вечером Ватсон приходит побитый:
— Как вы узнали, Холмс?
— Элементарно! Я два дня подряд там выламывался на всех в вашем пальто!

• • •

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

• • •

Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в крови. Травматолог его спрашивает:
— Что с вами произошло?
— Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
— А она что?
— Дала мне им по голове!

• • •

Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан.

• • •

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!

• • •

Стало известно, чем вызвал интерес к себе Штирлиц во время первой встречи с Борманом — советский разведчик передал партайгеноссе разработанный в Кремле план ухода Бормана от ответственности после поражения Германии. Согласно этому плану партайгеноссе должен был заявить международному трибуналу, что не был членом преступной партии, а только возглавлял ее.

• • •

Последний альбом Бритней Спирза «В Зоне» (In the zone). Самые блатные песни.

• • •

Российская таможня с гордостью сообщает: «Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!»

• • •

Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница — в кожаном кресле. «Мерседес» — в гараже. Счет — в швейцарском банке. Теща — на кладбище.

• • •

— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина... до пива...

• • •

Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?

• • •

Поймал новый русский золотую рыбку.
— Хочешь денег? — говорит рыбка.
— Да у меня много.
— Хочешь здоровья?
— Да я здоров.
— Так, чего хочешь-то?
— Хочу сидеть и ничего не делать.
— Хорошо, Миша.

• • •

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
Бомж подумал и говорит:
— Почему потерял? Нашел, сегодня!

• • •

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей! — ответила актриса.

• • •

Цветные телевизоры «Рубин». Теперь с зеленым кинескопом!

• • •

Один приятель другому:
— Недавно купил авто.
— Ну и что за тачка?
— На букву «х».
— Хонда?
— Нет.
— Хундай?
— Нет.
— А что тогда?
— Шеви Нива.
— А почему на «х»?
— Потому что хуевая.

• • •

Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:
— А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?
Тренер отвечает:
— Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!

• • •

Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ! Есть говядина, свинина, курятина, а есть девчатина.

• • •

Гаишник останавливает машину, а там за рулем толстый мужик сидит:
Гаишник:
— Вы нарушили ограничения скорости с вас штраф.
Мужик протягивайт бумжник и говорит:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника там доллары, 2 отдел — рубли, 3 отдел — визитка на которой написано Майор милиции...
Гаишник:
— Товарищ Майор разрешите доложить!
Мужик:
— Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!

• • •

На выборах победила партия имени медведя грызли.

• • •

У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»

• • •

— Петя! Помой руки!
— Я уже мыл с Васей!
— Надо не с Васей, а с мылом!

• • •

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты — муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала!

• • •

Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
— Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?
— Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась...
— Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
— Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей...»

• • •

Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.