Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 декабря 2003 года

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!

• • •

Когда я просыпаюсь с похмелья, я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я. Но лучше не помнить КТО я. Так как если я помню ГДЕ я, то я знаю где записано КТО я.

• • •

Где-то в Америке.
— Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество?
— Потому что потом он уезжает в Лапландию.
— А что он там делает?
— Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные домогательства к несовершеннолетним.

• • •

В Москве открыто новое месторождение — роддом номер пять.

• • •

Женщина звонит своей подруге:
— Ты знаешь, где сейчас твой муж?
— Конечно, знаю. На работе.
— А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
— Спасибо за комплемент, только это не мой муж, а твой.

• • •

— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач...

• • •

Увидев выступление Бориса Моисеева киноактер Ивар Калныш сказал:
— Вот иногда посмотришь ОНО, а попробуешь — ОН!

• • •

— Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
— Почему сынок?
— Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
— Ну он же самый настоящий ангелочек.
— Нет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз.

• • •

Новые украинские презервативы: «Пердольники резиновы з вкусом горилки». на обратной стороне упаковки надпись: «Салом не смазывать в олiну не макать».

• • •

Заходит бабка в трамвай, а все места заняты, она говорит:
— Джентельмены есть?
Мужик поварачивается и говорит:
— Джентельмены есть. Свободных мест нет.

• • •

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.

• • •

Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

• • •

Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды. Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
— Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
— Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.

• • •

— Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.

• • •

Джордж Буш угостил американских солдат пластиковой индейкой. Но они этого не заметили.

• • •

— А колобка за что расстреляли?
— Было бы за что — повесили бы.

• • •

— Почему взрыв в Есентуках случился в пятницу?
— Так ведь в субботу уже запрещена предвыборная агитация!

• • •

У депутата спрашивают:
— А какая у вас программа?
— ОРТ!

• • •

Дорогой, сходи за пивом и рыбой, а то дома хлеба нет.

• • •

Отдых для богатых! Пансионат «Клизьма» — почувствуйте себя в жопе!

• • •

Родила Манька Облигация ребенка от англичанина. А назвали его Бонд, Джеймс Бонд.

• • •

Ужесточились законы африканской страны Северный Габон. Теперь там нельзя есть людей ближе, чем в ста метрах от школы. Нельзя применять магию вуду на друзьях семьи и нельзя поедать родственников первого и второго круга.

• • •

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

• • •

— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

• • •

Недавно прикупил политкоректные шахматы, там не белые против черных, а матовые против прозрачных.

• • •

Не бросайте бычки в наши писуары, мы же не писаем вам в пепельницу.

• • •

Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, это нормально.
— Хм, но ведь он уже три года как женат!

• • •

Сидит семья в ресторане. Подходит официант, приносит счет. Родители его спрашивают:
— А можно, то что мы не доели заберем домой — собаке?
Дети:
— Ура! Мы собаку заводим!

• • •

Надпись на кафе напротив СИЗО Матросская тишина: «Поел — значит свободен».

• • •

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай — складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его:
— Что за проблемы?
Кай и отвечает:
— Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ» не получается...

• • •

Морозным утром сержант вывел ребят на плац, указал на сваленные у забора кирпичи и сказал:
— Объясняю задачу: придумать слоган для рекламной кампании Hewlett-Packard.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.