Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!
• • •
Когда я просыпаюсь с похмелья, я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я. Но лучше не помнить КТО я. Так как если я помню ГДЕ я, то я знаю где записано КТО я.
• • •
Где-то в Америке.
— Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество?
— Потому что потом он уезжает в Лапландию.
— А что он там делает?
— Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные домогательства к несовершеннолетним.
• • •
В Москве открыто новое месторождение — роддом номер пять.
• • •
Женщина звонит своей подруге:
— Ты знаешь, где сейчас твой муж?
— Конечно, знаю. На работе.
— А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
— Спасибо за комплемент, только это не мой муж, а твой.
• • •
— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач...
• • •
Увидев выступление Бориса Моисеева киноактер Ивар Калныш сказал:
— Вот иногда посмотришь ОНО, а попробуешь — ОН!
• • •
— Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
— Почему сынок?
— Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
— Ну он же самый настоящий ангелочек.
— Нет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз.
• • •
Новые украинские презервативы: «Пердольники резиновы з вкусом горилки». на обратной стороне упаковки надпись: «Салом не смазывать в олiну не макать».
• • •
Заходит бабка в трамвай, а все места заняты, она говорит:
— Джентельмены есть?
Мужик поварачивается и говорит:
— Джентельмены есть. Свободных мест нет.
• • •
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.
• • •
Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.
• • •
Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды. Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
— Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
— Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
• • •
— Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
• • •
Джордж Буш угостил американских солдат пластиковой индейкой. Но они этого не заметили.
• • •
— А колобка за что расстреляли?
— Было бы за что — повесили бы.
• • •
— Почему взрыв в Есентуках случился в пятницу?
— Так ведь в субботу уже запрещена предвыборная агитация!
• • •
У депутата спрашивают:
— А какая у вас программа?
— ОРТ!
• • •
Дорогой, сходи за пивом и рыбой, а то дома хлеба нет.
• • •
Отдых для богатых! Пансионат «Клизьма» — почувствуйте себя в жопе!
• • •
Родила Манька Облигация ребенка от англичанина. А назвали его Бонд, Джеймс Бонд.
• • •
Ужесточились законы африканской страны Северный Габон. Теперь там нельзя есть людей ближе, чем в ста метрах от школы. Нельзя применять магию вуду на друзьях семьи и нельзя поедать родственников первого и второго круга.
• • •
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
• • •
— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
• • •
Недавно прикупил политкоректные шахматы, там не белые против черных, а матовые против прозрачных.
• • •
Не бросайте бычки в наши писуары, мы же не писаем вам в пепельницу.
• • •
Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, это нормально.
— Хм, но ведь он уже три года как женат!
• • •
Сидит семья в ресторане. Подходит официант, приносит счет. Родители его спрашивают:
— А можно, то что мы не доели заберем домой — собаке?
Дети:
— Ура! Мы собаку заводим!
• • •
Надпись на кафе напротив СИЗО Матросская тишина: «Поел — значит свободен».
• • •
Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай — складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его:
— Что за проблемы?
Кай и отвечает:
— Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ» не получается...
• • •
Морозным утром сержант вывел ребят на плац, указал на сваленные у забора кирпичи и сказал:
— Объясняю задачу: придумать слоган для рекламной кампании Hewlett-Packard.