После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове. Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый:
— Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
• • •
Вовочка:
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
• • •
Светит незнакомая статья...
• • •
— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало.
• • •
Премией «Хрустальная сова» в номинации «Лучшие вопросы» конкурса «Что? Где? Когда?» по многочисленным просьбам акционеров ЮКОСа награжден депутат Юдин.
• • •
Двое пьяных вытаскивают третьего из ресторана и ругают:
— Алкаш, вечно меры не знаешь.
А мимо идет бабулька и им говорит:
— Ребятушки, вы ж его на голову ставите.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
— Да, посмотреть приятно...
• • •
— Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе!
— Трудовой энтузиазм?
— Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...
• • •
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».
• • •
Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто любит ушами — идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто любит глазами — одно изображение без звука.
• • •
Согласитесь, что в связи с последними изменениями в жизни Бориса Абрамовича Березовского, старый афоризм «Платон мне друг, но истина дороже» звучит как-то странно...
• • •
— Алло! Это баня?
— Нет, это Болодя!
• • •
— Джеймс, как всегда мы выделяем вам деньги на некоторые предстоящие расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка с деньгами для расходов на телефонную связь...
— А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в руке?
— А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и блок папирос... Берите Джеймс, Берите!
• • •
Старушка страдающая маразмом жалуется своим домочадцам:
— Что то часы неправильно стали время показывать, сломались наверное.
— Почему?
— До 12-ти часов правильно, а после двнадцати — 13, 14, 15...
• • •
Привозит к хирургу братва своего авторитета после покушения. В клочья разорванного. Надо сшить! Застращали, денег посулили. Заставили. Доктор сшил, только двух яиц не хватает. Зашил в мошенку две картошки. Болной оклемался. Пришел благодорить врача:
— Спасибо доктор, вы мне жизнь спасли!
— Вас ничего не беспокоит?
— Нет все хороше!
— Понимаете я вам вместо яиц картошку зашил.
— То-то я смотрю у братвы все мандавошки, а у меня колорадские жуки завелись.
• • •
— Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой.
— Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
— Уж очень я животных люблю...
• • •
Объявление на железнодорожном вокзале: Чтоб вы так доехали, как вы билет купили.
• • •
Корреспондент TV спрашивает прохожего:
— Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
— Иди на...
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
— Правильно, за Единую Россию.
• • •
Оговорка по Фрейду. Одна знакомая ждала сантехников. Волновалась. На вопрос отвечала — Жду СРАНЬтехников.
• • •
Девиз наркоманов: «Вся наша жизнь — игла».
• • •
Женщины... ну вот как можно верить тому, что истекает кровью пять дней и не умирает?
• • •
Сидят два друга, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:
— Что у тебя за туалет такой, дверь откроешь — свет зажигается, закроешь — гаснет!
— Да ты никак в холодильник сходил...
• • •
По просьбе Союза инвалидов СНГ изменен российский стандарт на инвалидные коляски. У колясок уменьшено расстояние между колесами. Связано это с тем, что прежние коляски имели низкую проходимость внутри вагонов метрополитена.
• • •
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
• • •
Только с 15 по 31 декабря — предновогодний розыгрыш призов в магазине головных уборов! Победители получат по шапке!
• • •
Ваша жена никогда не найдет заначку, если вы будете переводить ее на счет в один из швейцарских банков.
• • •
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
• • •
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...
• • •
Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке «Жили у бабуси два веселых гуся».
• • •
— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.