Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 декабря 2003 года

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове. Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый:
— Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

• • •

Вовочка:
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

• • •

Светит незнакомая статья...

• • •

— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало.

• • •

Премией «Хрустальная сова» в номинации «Лучшие вопросы» конкурса «Что? Где? Когда?» по многочисленным просьбам акционеров ЮКОСа награжден депутат Юдин.

• • •

Двое пьяных вытаскивают третьего из ресторана и ругают:
— Алкаш, вечно меры не знаешь.
А мимо идет бабулька и им говорит:
— Ребятушки, вы ж его на голову ставите.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
— Да, посмотреть приятно...

• • •

— Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе!
— Трудовой энтузиазм?
— Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...

• • •

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».

• • •

Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто любит ушами — идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто любит глазами — одно изображение без звука.

• • •

Согласитесь, что в связи с последними изменениями в жизни Бориса Абрамовича Березовского, старый афоризм «Платон мне друг, но истина дороже» звучит как-то странно...

• • •

— Алло! Это баня?
— Нет, это Болодя!

• • •

— Джеймс, как всегда мы выделяем вам деньги на некоторые предстоящие расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка с деньгами для расходов на телефонную связь...
— А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в руке?
— А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и блок папирос... Берите Джеймс, Берите!

• • •

Старушка страдающая маразмом жалуется своим домочадцам:
— Что то часы неправильно стали время показывать, сломались наверное.
— Почему?
— До 12-ти часов правильно, а после двнадцати — 13, 14, 15...

• • •

Привозит к хирургу братва своего авторитета после покушения. В клочья разорванного. Надо сшить! Застращали, денег посулили. Заставили. Доктор сшил, только двух яиц не хватает. Зашил в мошенку две картошки. Болной оклемался. Пришел благодорить врача:
— Спасибо доктор, вы мне жизнь спасли!
— Вас ничего не беспокоит?
— Нет все хороше!
— Понимаете я вам вместо яиц картошку зашил.
— То-то я смотрю у братвы все мандавошки, а у меня колорадские жуки завелись.

• • •

— Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой.
— Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
— Уж очень я животных люблю...

• • •

Объявление на железнодорожном вокзале: Чтоб вы так доехали, как вы билет купили.

• • •

Корреспондент TV спрашивает прохожего:
— Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
— Иди на...
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
— Правильно, за Единую Россию.

• • •

Оговорка по Фрейду. Одна знакомая ждала сантехников. Волновалась. На вопрос отвечала — Жду СРАНЬтехников.

• • •

Девиз наркоманов: «Вся наша жизнь — игла».

• • •

Женщины... ну вот как можно верить тому, что истекает кровью пять дней и не умирает?

• • •

Сидят два друга, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:
— Что у тебя за туалет такой, дверь откроешь — свет зажигается, закроешь — гаснет!
— Да ты никак в холодильник сходил...

• • •

По просьбе Союза инвалидов СНГ изменен российский стандарт на инвалидные коляски. У колясок уменьшено расстояние между колесами. Связано это с тем, что прежние коляски имели низкую проходимость внутри вагонов метрополитена.

• • •

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

• • •

Только с 15 по 31 декабря — предновогодний розыгрыш призов в магазине головных уборов! Победители получат по шапке!

• • •

Ваша жена никогда не найдет заначку, если вы будете переводить ее на счет в один из швейцарских банков.

• • •

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

• • •

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...

• • •

Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке «Жили у бабуси два веселых гуся».

• • •

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.