Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
• • •
На проходной Кремля висит объявление: «Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду»
• • •
— Папа, правда я родилась в Харькове?
— Да!
— А мама родилась в Запорожье?
— Да!
— А ты родился в Донецке?
— Да!
— А как мы тут все встретились?
• • •
На складе:
— Позовите Иванова.
— А он в больнице с нервным расстройством.
— Что-то серьезное случилось?
— На него за день свалилось слишком много информации.
— Какой?
— Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
• • •
Много талантов у Макаревича... И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий — он полное гавно!
• • •
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
• • •
Как вы думаете, что сказал президент Григорию Явлинскому на встрече перед выборами?
— Все, Гриня, отработался... Ку-ку!
• • •
Сидят два голубых людоеда. Один спрашивает другого:
— Слышь, а ты женщин любишь?
— Знаешь, кушать люблю, а так не очень...
• • •
Вовка забегает домой и говорит маме:
— Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
Мать:
— Ужас, чему Вас только не учат в школе!
• • •
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Так это ты, гаденыш, меня подрезал?
• • •
Фанака спрашивает у Ирины Аллегровой:
— Ирина, скажите, а режиссер и композитор в одном лице существует?
— Да, деточка... это фантастика...
• • •
Есть в мире страны где правят сынки: Корея — молодая «диктатура» 50 лет. Айзербаджан — молодая «демократия» 10 лет. США — старая «демократия» 225 лет.
• • •
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тpахает!
• • •
Если долго заниматься умственным трудом, мозг будет расти и в конце концов разорвет черепную коробку.
• • •
Надпись краской на стене: «Смерть хачу!»
Ниже приписано мелом: «Смэрть нэ хачу!»
• • •
— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон — немного битого стекла...
• • •
Жена — подруге:
— Муж невозможный стал, только про свою мамочку и твердит. «А моя мама сделала бы так» и т. д. Я у него на десятом месте.
— Нужно, чтобы он обратил на тебя внимание — говорит подруга. — Оденься сексуально. Привнеси что-то новое в ваши отношения.
Приходит муж, его встречает жена, в черных чулках, черных перчатках, черном бюстгальтере. Муж побледнел:
— Что-то с мамой?
Жена со злостью:
— При чем тут твоя мама?
— Ну, ты же вся в черном!
• • •
— Джина хочу! — загадал свое следующее желание пионер Волька.
— Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! — жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
— Да! Можжевеловой водки в Древнем Востоке еще не было! — сделал логический вывод Волька.
• • •
Блин, ну что за невезуха! В кои-то веки шахиды решили взорвать не обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!
• • •
Едет на мотоцикле обкуренный наркоман. Думает: «Вот сейчас ГИБДД остановит и спросит: «Почему глаза красные? Обкурился?» А я скажу: «Нет! Ветром надуло!» Останавливает его ГИБДД и спрашивает:
— Почему глаза красные? Ветром надуло?
— Нет! Обкурился!
• • •
Анекдот про сериал «Участок» (ОРТ, в главной роли — Сергей Безруков). Для любителей переводов Гоблина: Стал Саша Белый участковым в Анисовке, отрастил бороду, запылился, выпил и говорит: «Вот теперь я — Гэндальф Серый...» Сериал «Участок»: «Бригада» в битве за урожай.
• • •
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
• • •
Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит:
— Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
А водитель Мерса ему отвечает:
— Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.