Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 декабря 2003 года

Рекламой навеяло: Говорят, что у милицейских генералов есть нечто, что делает их похожими на нормальных людей. К сожалению, это только мечты.

• • •

В связи с проведением профилактических работ в дипломатическом городке, посольство Республики Армения временно будет размещаться в ресторане «Арарат».

• • •

— Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»!
— Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

• • •

Пара фраз про Эстонию:
...кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
Бермудский треугольник — посольство Эстонии в Атлантическом океане.
Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...
Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн!

• • •

— Чем отличается демократия от тирании?
— При тирании вы не можете голосовать против правительства стоящего у власти, а при демократии вы имеете полное право голосовать за правительство стоящее у власти.

• • •

Однажды у Леонида Утесова спросили:
— Какая ваша любимая песня протеста?
— Бублички, — ответил Утесов, — это песня про настоящее тесто.

• • •

В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина:
Черные — Лужок, Грызлик, и еще 4 помельче (Жирик и др.).
Палевые — Зючка и Рогозик.
Дорого. Обращаться в Кремлевскую Палату Служебного Собаководства (КПСС).

• • •

— Как называается мужчина, который не пользуется презервативами?
— Папа!

• • •

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад, на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

• • •

По результатам выборов в Госдуму решено было партию «Единая Россия» переименовать в «Единственная в России»

• • •

— Чем отличается Россия от Германии?
— Тем, что Россия хоть и начинается на «р», но жизнь там говно, а в Германии несмотря на «г» в начале слова жить всем хорошо.

• • •

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
— Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

• • •

— Почему все рэпперы грязные, немытые, вонючие?
— А это, чтобы даже слепые могли их ненавидеть!

• • •

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:
— Вот это бля дихлофос!

• • •

Знаете те ли Вы что фамилия Палкин признана самой сексуальной в России, а самой сексуальной фамилией в Израиле признана фамилия Трахтенберг

• • •

Приходит скелет в ресторан. Официант:
— Что желаете? Скелет:
— Как обычно: бутылку водки и тряпку.

• • •

Останавливает гаишник водителя «Запора».
— Лейтенант взвода — Козлов!
— Взвода кого?

• • •

Не пей за рулем, на капоте удобнее.

• • •

Мужик на Запоре приезжает в Мерседесовский центр и говорит:
— Извините, я вот тут пару сотен баксов подкопил. Поставьте мне что-нибудь от Мерседеса.
— Нет проблем! Приходи через пару часиков.
Погулял мужик, вернулся.
— Все, пробуй.
Мужик завелся, ХОП! и машина вмиг за горизонтом скралась. ХОП! Через миг обратно.
— Нихрена себе, Класс! А почему машина обратно возвращается?
— А потому, что на твои деньги у нас только моторчик для «дворников» нашелся!

• • •

Приезжайте в наш лагерь для годания, гарантируем полную потерю жировых отложений. Наш девиз: «пока толстый сохнет, худой сдохнет». Концентрационный лагерь Бухенвальд. Навеяно рекламой и документальным кино про холокост.

• • •

Сидят два накуренных наркомана и спорят кто из них посланник бога на земле. Подходят к третьему наркоману и говорят:
— Слышь, брат, рассуди нас. Кто из нас посланник бога на земле?
Третий отвечает:
— Я... никого... не... посылал...

• • •

При пожаре в общежитие института Дружбы народов. Расстаило много шоколадных зайцев!

• • •

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.