Рекламой навеяло: Говорят, что у милицейских генералов есть нечто, что делает их похожими на нормальных людей. К сожалению, это только мечты.
• • •
В связи с проведением профилактических работ в дипломатическом городке, посольство Республики Армения временно будет размещаться в ресторане «Арарат».
• • •
— Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»!
— Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!
• • •
Пара фраз про Эстонию:
...кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
Бермудский треугольник — посольство Эстонии в Атлантическом океане.
Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...
Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн!
• • •
— Чем отличается демократия от тирании?
— При тирании вы не можете голосовать против правительства стоящего у власти, а при демократии вы имеете полное право голосовать за правительство стоящее у власти.
• • •
Однажды у Леонида Утесова спросили:
— Какая ваша любимая песня протеста?
— Бублички, — ответил Утесов, — это песня про настоящее тесто.
• • •
В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина:
Черные — Лужок, Грызлик, и еще 4 помельче (Жирик и др.).
Палевые — Зючка и Рогозик.
Дорого. Обращаться в Кремлевскую Палату Служебного Собаководства (КПСС).
• • •
— Как называается мужчина, который не пользуется презервативами?
— Папа!
• • •
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад, на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
• • •
По результатам выборов в Госдуму решено было партию «Единая Россия» переименовать в «Единственная в России»
• • •
— Чем отличается Россия от Германии?
— Тем, что Россия хоть и начинается на «р», но жизнь там говно, а в Германии несмотря на «г» в начале слова жить всем хорошо.
• • •
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
— Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
• • •
— Почему все рэпперы грязные, немытые, вонючие?
— А это, чтобы даже слепые могли их ненавидеть!
• • •
Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:
— Вот это бля дихлофос!
• • •
Знаете те ли Вы что фамилия Палкин признана самой сексуальной в России, а самой сексуальной фамилией в Израиле признана фамилия Трахтенберг
• • •
Приходит скелет в ресторан. Официант:
— Что желаете? Скелет:
— Как обычно: бутылку водки и тряпку.
• • •
Останавливает гаишник водителя «Запора».
— Лейтенант взвода — Козлов!
— Взвода кого?
• • •
Не пей за рулем, на капоте удобнее.
• • •
Мужик на Запоре приезжает в Мерседесовский центр и говорит:
— Извините, я вот тут пару сотен баксов подкопил. Поставьте мне что-нибудь от Мерседеса.
— Нет проблем! Приходи через пару часиков.
Погулял мужик, вернулся.
— Все, пробуй.
Мужик завелся, ХОП! и машина вмиг за горизонтом скралась. ХОП! Через миг обратно.
— Нихрена себе, Класс! А почему машина обратно возвращается?
— А потому, что на твои деньги у нас только моторчик для «дворников» нашелся!
• • •
Приезжайте в наш лагерь для годания, гарантируем полную потерю жировых отложений. Наш девиз: «пока толстый сохнет, худой сдохнет». Концентрационный лагерь Бухенвальд. Навеяно рекламой и документальным кино про холокост.
• • •
Сидят два накуренных наркомана и спорят кто из них посланник бога на земле. Подходят к третьему наркоману и говорят:
— Слышь, брат, рассуди нас. Кто из нас посланник бога на земле?
Третий отвечает:
— Я... никого... не... посылал...
• • •
При пожаре в общежитие института Дружбы народов. Расстаило много шоколадных зайцев!
• • •
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.