Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 декабря 2003 года

Рекламой навеяло: Говорят, что у милицейских генералов есть нечто, что делает их похожими на нормальных людей. К сожалению, это только мечты.

• • •

В связи с проведением профилактических работ в дипломатическом городке, посольство Республики Армения временно будет размещаться в ресторане «Арарат».

• • •

— Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»!
— Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

• • •

Пара фраз про Эстонию:
...кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
Бермудский треугольник — посольство Эстонии в Атлантическом океане.
Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...
Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн!

• • •

— Чем отличается демократия от тирании?
— При тирании вы не можете голосовать против правительства стоящего у власти, а при демократии вы имеете полное право голосовать за правительство стоящее у власти.

• • •

Однажды у Леонида Утесова спросили:
— Какая ваша любимая песня протеста?
— Бублички, — ответил Утесов, — это песня про настоящее тесто.

• • •

В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина:
Черные — Лужок, Грызлик, и еще 4 помельче (Жирик и др.).
Палевые — Зючка и Рогозик.
Дорого. Обращаться в Кремлевскую Палату Служебного Собаководства (КПСС).

• • •

— Как называается мужчина, который не пользуется презервативами?
— Папа!

• • •

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад, на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

• • •

По результатам выборов в Госдуму решено было партию «Единая Россия» переименовать в «Единственная в России»

• • •

— Чем отличается Россия от Германии?
— Тем, что Россия хоть и начинается на «р», но жизнь там говно, а в Германии несмотря на «г» в начале слова жить всем хорошо.

• • •

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
— Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

• • •

— Почему все рэпперы грязные, немытые, вонючие?
— А это, чтобы даже слепые могли их ненавидеть!

• • •

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:
— Вот это бля дихлофос!

• • •

Знаете те ли Вы что фамилия Палкин признана самой сексуальной в России, а самой сексуальной фамилией в Израиле признана фамилия Трахтенберг

• • •

Приходит скелет в ресторан. Официант:
— Что желаете? Скелет:
— Как обычно: бутылку водки и тряпку.

• • •

Останавливает гаишник водителя «Запора».
— Лейтенант взвода — Козлов!
— Взвода кого?

• • •

Не пей за рулем, на капоте удобнее.

• • •

Мужик на Запоре приезжает в Мерседесовский центр и говорит:
— Извините, я вот тут пару сотен баксов подкопил. Поставьте мне что-нибудь от Мерседеса.
— Нет проблем! Приходи через пару часиков.
Погулял мужик, вернулся.
— Все, пробуй.
Мужик завелся, ХОП! и машина вмиг за горизонтом скралась. ХОП! Через миг обратно.
— Нихрена себе, Класс! А почему машина обратно возвращается?
— А потому, что на твои деньги у нас только моторчик для «дворников» нашелся!

• • •

Приезжайте в наш лагерь для годания, гарантируем полную потерю жировых отложений. Наш девиз: «пока толстый сохнет, худой сдохнет». Концентрационный лагерь Бухенвальд. Навеяно рекламой и документальным кино про холокост.

• • •

Сидят два накуренных наркомана и спорят кто из них посланник бога на земле. Подходят к третьему наркоману и говорят:
— Слышь, брат, рассуди нас. Кто из нас посланник бога на земле?
Третий отвечает:
— Я... никого... не... посылал...

• • •

При пожаре в общежитие института Дружбы народов. Расстаило много шоколадных зайцев!

• • •

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.