— Ух, ты! Живой инопланетянин! Дай пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
• • •
По просьбе США, Япония направит в Ирак отряд камикадзэ, для борьбы с иракскими террористами-смертниками!
• • •
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!
• • •
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские?.. Они забили бы Стрелку и отослали в космос только Белку.
• • •
После выхода фильма «Фредди против Джейсона» планируется снять новый фильм «Нео против Газонокосильщика».
• • •
Боксер-тяжеловес отсидел несколько лет в тюрьме за тяжкое увечье, нанесенное теще. Когда он вышел,друг его спрашивает:
— Как же ты ее?
— Да понимаешь, пришел домой поддатый, а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел... И вдруг смотрю, она так хорошо раскрылась!
• • •
Репортер спрашивает у капитана:
— Как Вам так быстро удается разминировать минные поля?
— Ну для этих целей я держу несколько негритят.
— ?
— Я называю это разведка боем.
• • •
Чета Путиных стоит перед телекамерами. Она:
— В ночь перед выборами Президент очень плохо спал...
Он молча кивает... Она:
— Дело в том, что Владимир Владимирович всю ночь принимал роды у своей собаки...
Он одобрительно кивает... Она:
— В помете семь кобелей: Лужок, Грызлик, Ментик, Спасик, Вешник, Жирик, Зючок, и сучка — Слиска.
• • •
— Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— Бэримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Бэримор, а что у нас на ужин?
— Овсянка, сэр.
— На хуй ee!
— Она горячая, сэр.
• • •
Едит один мужик на своей «шохе» на скорости 150 км/ч. Смотрит на обочине «голосует» женщина. Он забирает ее с собой, и дальше опять на 150 км/ч. Вдруг, мужика хлопают по плечу. Он оборачивается.
— Дорогой, останови, я выйду.
— Что с вами?
— Ты очень быстро водишь, я боюсь.
Мужик оставляет женщину и едет дальше один, набирает снова 150 км/ч. Вдруг, снова мужика хлопают по плечу. Он оборачивается, а там «ангелы — хранители» говорят:
— Брат, останови, мы тоже выйдим!
• • •
После матча Динамо — Интер, проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
• • •
Сексапильность зависит на 50% от того, что у вас есть, и на 50% — от того, что по мнению вашего потенциального партнера у вас есть.
• • •
Чем отличается русский рэп от американского? Русские рэпперы поют про то как им всем хуево, а американские — про то как им охуенно.
• • •
— Больной, сколько Вам лет?
— Скоро 60 будет.
— Нет, не будет.
• • •
Ты не ходишь в институт? Тебя уволили с работы, потому что ты там не появлялся? Ты не напрягаешся по жизни? Тебе все равно сколько стоят входящие и исходящие звонки? Тогда «Форвард» от Мегафон — твой тариф! «Форвард» — для тех, кто забивает...
• • •
Жена мужу:
— Ой, мы же на бал идем, а у тебя изо рта такой запах!
— Ничего! Я его сейчас чесноком перешибу!
• • •
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
• • •
В случае выбора президентом В. В. Жириновкого, начнется депортация иностранцев. Вот как это будет выглядеть: Китайцев — в Китай, Кавказцев — на Кавказ, Вьетнамцев — во Вьетнам, Негров — на хуй.
• • •
— Появится когда-нибудь в России альтернатива Путину и Лужкову?
— Непременно, но не раньше чем они доведут Россию до размеров Московского Княжества!
• • •
В азербайджанском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам шашлык с пях-пяхом или без?
— А какая разница?
— С пях-пяхом дороже.
— Ну тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несет шашлык и приговаривает:
— Пях-пях-пях!
• • •
Маленький мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
• • •
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
— Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
• • •
Руководство телеканала НТВ+, желая сделать приятное российским болельщикам, разрешило транслировать матч Арсенал-Локомотив на канале НТВ.