Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 декабря 2003 года

— Ух, ты! Живой инопланетянин! Дай пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

• • •

По просьбе США, Япония направит в Ирак отряд камикадзэ, для борьбы с иракскими террористами-смертниками!

• • •

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

• • •

Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские?.. Они забили бы Стрелку и отослали в космос только Белку.

• • •

После выхода фильма «Фредди против Джейсона» планируется снять новый фильм «Нео против Газонокосильщика».

• • •

Боксер-тяжеловес отсидел несколько лет в тюрьме за тяжкое увечье, нанесенное теще. Когда он вышел,друг его спрашивает:
— Как же ты ее?
— Да понимаешь, пришел домой поддатый, а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел... И вдруг смотрю, она так хорошо раскрылась!

• • •

Репортер спрашивает у капитана:
— Как Вам так быстро удается разминировать минные поля?
— Ну для этих целей я держу несколько негритят.
— ?
— Я называю это разведка боем.

• • •

Чета Путиных стоит перед телекамерами. Она:
— В ночь перед выборами Президент очень плохо спал...
Он молча кивает... Она:
— Дело в том, что Владимир Владимирович всю ночь принимал роды у своей собаки...
Он одобрительно кивает... Она:
— В помете семь кобелей: Лужок, Грызлик, Ментик, Спасик, Вешник, Жирик, Зючок, и сучка — Слиска.

• • •

— Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— Бэримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Бэримор, а что у нас на ужин?
— Овсянка, сэр.
— На хуй ee!
— Она горячая, сэр.

• • •

Едит один мужик на своей «шохе» на скорости 150 км/ч. Смотрит на обочине «голосует» женщина. Он забирает ее с собой, и дальше опять на 150 км/ч. Вдруг, мужика хлопают по плечу. Он оборачивается.
— Дорогой, останови, я выйду.
— Что с вами?
— Ты очень быстро водишь, я боюсь.
Мужик оставляет женщину и едет дальше один, набирает снова 150 км/ч. Вдруг, снова мужика хлопают по плечу. Он оборачивается, а там «ангелы — хранители» говорят:
— Брат, останови, мы тоже выйдим!

• • •

После матча Динамо — Интер, проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

• • •

Сексапильность зависит на 50% от того, что у вас есть, и на 50% — от того, что по мнению вашего потенциального партнера у вас есть.

• • •

Чем отличается русский рэп от американского? Русские рэпперы поют про то как им всем хуево, а американские — про то как им охуенно.

• • •

— Больной, сколько Вам лет?
— Скоро 60 будет.
— Нет, не будет.

• • •

Ты не ходишь в институт? Тебя уволили с работы, потому что ты там не появлялся? Ты не напрягаешся по жизни? Тебе все равно сколько стоят входящие и исходящие звонки? Тогда «Форвард» от Мегафон — твой тариф! «Форвард» — для тех, кто забивает...

• • •

Жена мужу:
— Ой, мы же на бал идем, а у тебя изо рта такой запах!
— Ничего! Я его сейчас чесноком перешибу!

• • •

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

• • •

В случае выбора президентом В. В. Жириновкого, начнется депортация иностранцев. Вот как это будет выглядеть: Китайцев — в Китай, Кавказцев — на Кавказ, Вьетнамцев — во Вьетнам, Негров — на хуй.

• • •

— Появится когда-нибудь в России альтернатива Путину и Лужкову?
— Непременно, но не раньше чем они доведут Россию до размеров Московского Княжества!

• • •

В азербайджанском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам шашлык с пях-пяхом или без?
— А какая разница?
— С пях-пяхом дороже.
— Ну тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несет шашлык и приговаривает:
— Пях-пях-пях!

• • •

Маленький мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».

• • •

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
— Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

• • •

Руководство телеканала НТВ+, желая сделать приятное российским болельщикам, разрешило транслировать матч Арсенал-Локомотив на канале НТВ.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.