Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 декабря 2003 года

Брежнев спросил у папы римского:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

• • •

Надпись на душевой кабине в армии:
— Экономь воду! Принимай душ с девушкой!

• • •

В ирландский пивной бар заходит ирландец и заявляет во всеуслышание:
— Спорю на 50 баксов с тем, кто выпьет 6 поллитровых кружек черного ирландского пива.
Все притихли. Желающих потерять 50 баксов нет. Ну нет, так нет. Мужик садиться у стойки и заказывает кружку пива. Но один ирландец потихоньку выходит из бара. Через полчаса он возвращается в бар и говорит тому мужику:
— Я согласен.
Ему наливают 6 огромных ружек пива и он их одну за другой выпивает.
Первый мужик с уважением достает 50 баксов, расплачивается и спрашивает:
— Слушай, друг, а куда ты исчез сначала?
— Да, понимаешь, не был я уверен, что смогу осилить. Так пошел в соседний бар, потренировался сперва.

• • •

Сидит панк в нью-йоркском метро, весь навороченный, с цветвыми прибамбасами, а напротив старик удивленно смотрит на него.
— Ну, что нравится тебе старый пердун? — спрашивает панк.
А старик говорит:
— Ты знаешь, когда я был молодой, то служил на Кубе, и от делать нечего, я трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю — может ты мой сын?

• • •

Студенческое общежитие, 7-30 утра. В комнате спят пять студентов. Срабатывает будильник.
Первокурсник сразу вскакивает и начинает будить остальных:
— Вставайте, пора на занятия бежать.
Второкурсник:
— Зачем бежать на занятия, давай лучше поспим.
Третьекурсник:
— Если проснулись, то че уже спать, давай лучше пива попьем.
Студент четвертого курса:
— Зачем пиво пить, может лучше сразу по водке?
Пятикурсник:
— Значит делаем так: бросаем монету, если орел — пьем пиво, решка — пьем водку, на ребро встанет — будем спать, ну а если повиснет в воздухе — пойдем на лекцию!

• • •

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
— О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!
— И кем ты там устроилась?
— Дежурной в туалете!

• • •

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
— Что, опять передоз?
Тот ему:
— Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал — пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

• • •

Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру «Писающий мальчик», а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру «Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику»!

• • •

Выборы — это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.

• • •

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
— Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

• • •

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении:
— Я же ничего и не делал.
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
— А... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

• • •

Ведущий программы «Намедни» Леонид Парфенов: «Особенно много откликов вызвала передача, посвященная элитным ночным клубам Москвы. Многие телезрители спрашивают, не является ли показанный в передаче Михаил Лифшиц сыном бывшего министра финансов Александра Лифшица. Отвечаю: нет, не является. У Александра Лифшица сына нет, а есть две дочери. И по подобным копеечным забегаловкам они не ходят.»

• • •

Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы. Бен Ладен:
— Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно. Да и американцы под боком.
Хусейн:
— Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать.
Арафат:
— Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает. Так что прошу сосредоточиться теперь на России.

• • •

Муж звонит жене с работы:
— Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе!
— И куда тебе нада к ней заехать?
— В бубен!

• • •

— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине... ухом!

• • •

Статья 191. Все равны перед законом и судом. Статья 201. Каждый имеет право на жизнь. Статья 211. Достоинство личности охраняется государством. Ничто не может быть основанием для его умаления.
КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

• • •

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: Чубайса — электромонтером. Хакамаду — уборщицей. Немцова — дворником. Гайдара — слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.

• • •

В догонку к выборам в России. Все думали, что у нас работает программа ГАС «Выборы». А на самом деле работала программа «Розыгрыш».

• • •

— Почему 7-го декабря милиционеры были при параде?
— Родила любимая сучка президента.

• • •

— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!

• • •

— Знаете, Мадонна к нам все таки не приедет!
— Почему?
— А у нее уважительная причина!
— Какая?
— Ей в лом...

• • •

Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.