Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 декабря 2003 года

Брежнев спросил у папы римского:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

• • •

Надпись на душевой кабине в армии:
— Экономь воду! Принимай душ с девушкой!

• • •

В ирландский пивной бар заходит ирландец и заявляет во всеуслышание:
— Спорю на 50 баксов с тем, кто выпьет 6 поллитровых кружек черного ирландского пива.
Все притихли. Желающих потерять 50 баксов нет. Ну нет, так нет. Мужик садиться у стойки и заказывает кружку пива. Но один ирландец потихоньку выходит из бара. Через полчаса он возвращается в бар и говорит тому мужику:
— Я согласен.
Ему наливают 6 огромных ружек пива и он их одну за другой выпивает.
Первый мужик с уважением достает 50 баксов, расплачивается и спрашивает:
— Слушай, друг, а куда ты исчез сначала?
— Да, понимаешь, не был я уверен, что смогу осилить. Так пошел в соседний бар, потренировался сперва.

• • •

Сидит панк в нью-йоркском метро, весь навороченный, с цветвыми прибамбасами, а напротив старик удивленно смотрит на него.
— Ну, что нравится тебе старый пердун? — спрашивает панк.
А старик говорит:
— Ты знаешь, когда я был молодой, то служил на Кубе, и от делать нечего, я трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю — может ты мой сын?

• • •

Студенческое общежитие, 7-30 утра. В комнате спят пять студентов. Срабатывает будильник.
Первокурсник сразу вскакивает и начинает будить остальных:
— Вставайте, пора на занятия бежать.
Второкурсник:
— Зачем бежать на занятия, давай лучше поспим.
Третьекурсник:
— Если проснулись, то че уже спать, давай лучше пива попьем.
Студент четвертого курса:
— Зачем пиво пить, может лучше сразу по водке?
Пятикурсник:
— Значит делаем так: бросаем монету, если орел — пьем пиво, решка — пьем водку, на ребро встанет — будем спать, ну а если повиснет в воздухе — пойдем на лекцию!

• • •

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
— О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!
— И кем ты там устроилась?
— Дежурной в туалете!

• • •

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
— Что, опять передоз?
Тот ему:
— Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал — пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

• • •

Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру «Писающий мальчик», а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру «Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику»!

• • •

Выборы — это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.

• • •

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
— Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

• • •

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении:
— Я же ничего и не делал.
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
— А... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

• • •

Ведущий программы «Намедни» Леонид Парфенов: «Особенно много откликов вызвала передача, посвященная элитным ночным клубам Москвы. Многие телезрители спрашивают, не является ли показанный в передаче Михаил Лифшиц сыном бывшего министра финансов Александра Лифшица. Отвечаю: нет, не является. У Александра Лифшица сына нет, а есть две дочери. И по подобным копеечным забегаловкам они не ходят.»

• • •

Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы. Бен Ладен:
— Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно. Да и американцы под боком.
Хусейн:
— Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать.
Арафат:
— Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает. Так что прошу сосредоточиться теперь на России.

• • •

Муж звонит жене с работы:
— Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе!
— И куда тебе нада к ней заехать?
— В бубен!

• • •

— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине... ухом!

• • •

Статья 191. Все равны перед законом и судом. Статья 201. Каждый имеет право на жизнь. Статья 211. Достоинство личности охраняется государством. Ничто не может быть основанием для его умаления.
КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

• • •

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: Чубайса — электромонтером. Хакамаду — уборщицей. Немцова — дворником. Гайдара — слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.

• • •

В догонку к выборам в России. Все думали, что у нас работает программа ГАС «Выборы». А на самом деле работала программа «Розыгрыш».

• • •

— Почему 7-го декабря милиционеры были при параде?
— Родила любимая сучка президента.

• • •

— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!

• • •

— Знаете, Мадонна к нам все таки не приедет!
— Почему?
— А у нее уважительная причина!
— Какая?
— Ей в лом...

• • •

Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.