Приходит мужик к врачу и рассказывает на что жалуется:
— Утром захожу, как обычно, в туалет. Снимаю штаны, смотрю — у меня стоит.
Врач отвечает:
— Это нормально, если по утрам стоит.
— А потом он упал.
— Ну, не стоять же ему всегда. Это тоже нормально.
— Но он в унитаз упал!
• • •
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
• • •
Роман Абрамович получил наконец политическое убежище — в ложе почетных гостей клуба «Челси».
• • •
Здравствуйте, в эфире «Времечко», криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков — пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику — ноличек, двушечка. Спасибочки!
• • •
Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнегера:
— Вы знаете, большого интервью у нас не получится — я очень устал.
— А что так?
— Я три раза сегодня думал...
• • •
Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант «Хороший индеец — мертвый индеец», а под транспорантом лежит индеец, еще не мертвый, но уже хоорооший.
• • •
— С Новым Годом, Красная Шапочка!
— А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом!
— Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!
• • •
— Чем закончилась вчерашния ссора с женой?
— Она встала на колени и начала просить меня...
— Что просить?
— Выйти из-под кровати...
• • •
1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
• • •
Навеяно Оч. Умелыми ручками... Если бы упаковка сыров Хохланд была диаметром не 110 мм, а 120 мм получилась бы шикарная коробочка под CD.
• • •
Встречаются два братка. Один другому:
— Ты вобще телевизор смотришь. Последние новости видел: Саша Белый теперь ментом в деревне подрабатывает!
— Опаньки, как жизнь-то повернулась! А вроде был такой чисто конкретный братэло! Крутые тачки уважал.
— А теперь пешком ходит.
• • •
Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.»
• • •
31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
• • •
Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах. Родственники говорят:
— Ну, что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
— Ой, да я не знаю... Все так внезапно произошло...
• • •
— Оля подай мне пожалуйста документы со стола.
— Эти?
— Нет справа.
— Эти?
— Это слева, а я прошу справа.
— Да откуда я знаю где лево, а где право!
• • •
Сидят два наркомана.
— Загадай букву от 1 до 10.
— Среда.
— Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!
• • •
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
— Hy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевянная, а я хотел живyю...
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!
• • •
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
• • •
Любя, не бойся шевелиться!
• • •
Мужик просыпается утром, встает с кровати, потягивается, отдергивает занавески, снимает накидку с клетки с попугаем, идет в ванную, моется, бреется, чистит зубы, идет на кухню, достает из морозильничка водочку, достает граненый стакан, наливает себе, выпивает, убирает водку обратно в холодильник, стакан ставит в мойку, идет в спальню, задергивает шторы, накрывает клетку с попугаем накидкой и ложится спать. Тут голос попугая: «Офи-и-и-и-гительно длинный день!»
• • •
В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
— Мужик, ты чего?
— Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...