Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 декабря 2003 года

Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы «Любовь» в группу «Семья».

• • •

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

• • •

Урок в школе.
— Дети, что это за знаменитый писатель, на П начинается, на Н заканчивается, а посередине К?
— Пушкин — отвечают дети.
— Правильно, а это, на Л начинается, на В заканчивается, посередине Р?
— Лермонтов!
— Правильно, дети!
Тут руку тянет Вовочка.
— Марья Ивановна, а угадайте, кто такой? На Х начинается, на Й заканчивается, и У посередине?!
— Вовочка, я тебя сейчас из класса выгоню!
— Это Хэмингуэй... но ход ваших мыслей мне понравился.

• • •

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

• • •

Армянское радио спрашивают:
— А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
— А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...

• • •

Экзамен. Препод студенту:
— Ну и последний вопрос на засыпку. Что такое Экзамен?
Студент:
— Это разговор двух умных людей.
Препод:
— А если один из них дурак?
Студент:
— То второй не получает степендию.

• • •

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена... под зад.

• • •

На вопрос заданный после 7 декабря:
— А за кого голосовали вы? Многие шутили:
— За Жириновско!

• • •

Женская логика:
— Ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...

• • •

— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.

• • •

Идет путник по пустыне, еле ползет. Вдруг видит кувшин, думает, напьюсь, а там джин. И говорит:
— Загадывай желание!
— Хочу домой!
— Пошли...
— А по быстрее можно?
— Тогда побежали.

• • •

В школе:
— Дети, назовите емкость для жидкости.
Вовочка:
— Презервуар!
— Нет, без буквы «П».
— Тогда резервуатив.

• • •

Ленин выступает на броневике:
— Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами охуели, когда узнали!

• • •

«Ну и метель!» — сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. «Ну и не вопрос!» — ответили гансы и отметелили Штилица.

• • •

Общие новости: Праздничные сувениры от «Лаборатории Касперского» — каждому клиенту «Белого Ветра». При покупке персональных продуктов «Лаборатории Касперского» в сети магазинов «Белый Ветер» клиент получает фирменный подарок — десятку самых активных вирусов.

• • •

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сына лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

• • •

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!
— А какие вещи, зимние или летние?
— Свои вещи собирай и мотай отсюда!

• • •

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

• • •

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.

• • •

Приходит больной к врачу. Говорит:
— У меня СПИД и я уже побывал у многих врачей, перепробовал все лекарства и ничего не помогает. Единственная надежда это вы. Что вы можете посоветовать?
Врач отвечает:
— Размешайте лужу грязи и помажте все тело.
Пациент (от радости):
— Что, вы думаете это поможет?
Врач:
— Помочь не поможет, но зато к земле привыкаешь.

• • •

Лекция в с/х институте, профессор читает:
— Итак, бык производитель в день имеет до 10 контактов.
Женский голос с первого ряда:
— Простите, сколько вы сказали, профессор?
— До 10 контактов в день!
— Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
— А скажите профессор бык имеет 10 контактов с одной коровой или с разными?
— Конечно с разными.
— Повторите пожалуйста для первого ряда.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.