Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 декабря 2003 года

Ой, не следовало Ходорковскому использовать нелицензионную Windows...

• • •

— Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске?
— Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер.

• • •

— Дед Макар, а, дед Макар, когда первое мая?
— Ну, нязнаю-нязнаю, врать не буду... Млять, то ли пятого, то ли сядмого...

• • •

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу. «Колбаса», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

• • •

В одно ухо влетает, из другого — как об стенку горох!

• • •

В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова, бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...?» Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм, один или три, один или три...?» Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
— В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо заготовить для Змея Горыныча!

• • •

На всемирном симпозиуме рядом сидят немка, француженка и русская и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит:
— Я, после первой брачной ночи своему сказала, что стирать больше ему не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес супер стиральную машинку, сам сидит с ней играется, на кнопочки нажимает, она сама стирает.
Француженка говорит:
— Я своему после первой брачной ночи сказала, что готовить больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий принес супер кухонный комбаин, играется, на кнопочки нажимает, сам готовит.
Русская говорит:
— А я своему после первой брачной ночи сказала, что ни готовить, ни стирать больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий левый глаз чуть — чуть приоткрылся.

• • •

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
— А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!

• • •

В большой семье раздавались характерные щелчки...

• • •

Здорово, народ, ХИХИ-ХИ, Это я, Масяня! А У меня Батяня появвился, а я думала только у меня Маманя есть, ХИХИ-ХИ, а тут батяню по радио услышала! ХИХИ-ХИ, на меня похож! Толлько, ХИХИ-ХИ, Маманя сказала что он Гавнюк, и дененг ему подавай, поэтому он, ХИХИ-ХИ, ушел от нас! А я чего? Я ничего. Я девушка правильная, правда, хрюндель? ХИХИ-ХИ!

• • •

МВД России объявляет о начале новой массовой акции — «Убей в себе оборотня!».

• • •

Муж с женой любовью занимаются. Жена:
— Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
Муж:
— Да! Сейчас достану!

• • •

И сказал Иисус Христос:
— Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень.
После чего был зверски избит камнями.

• • •

Пидарас это половая ориентация, а пидар — социальная.

• • •

Если пиво пенится, то это правильное пиво. Вот огнетушитель — правильное пиво!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что общего у женщин и политиков?
— Критические дни.

• • •

После успеха своей книги «Украина — не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина — не Гондурас».

• • •

Стоят онанисты у кабинета дерматолога, ждут своей очереди. У всех на ладонях и на половом члене кожа содрана и красная. Приходит очередной онанист и становится в очередь. Только кожа у него содрана и красная не на ладонях, а с тыльной стороны кисти. Онанисты пристально смотрят на него и говорят:
— Ну ты и извращенец!

• • •

Последние слова плоти:
— Ну вот, нашли крайнюю...

• • •

Да, господин Фаберже — на яйцах было проще.

• • •

Все мои знакомые, которые раньше сидели в туалете с порнографическим журналом в руках, теперь сидят с каталогом фирмы «ИКЕА».

• • •

Учительница спрашивает:
— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
— Меня папа на «Фольксвагене» привез.
— А ты, Мишенька, на чем приехал?
— Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
— Что ж ты тогда сегодня опоздал?
— Да цепь все время соскакивала.

• • •

Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

• • •

Джекпот — это сокращение от джек потрошитель кошельков!

• • •

— Пап, а пап — кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
— А волшебное слово?!
— Вот блядь, и тyт паpолей понаставили.

• • •

Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.

• • •

Порно-индустрия решила не отставать от Голливуда, и вот на экраны выходят «Матрица 1 Эрекция» и «Матрица 2 Эякуляция». Выход третьей части ожидается через девять месяцев, название находиться пока в процессе разработки.

• • •

Штирлиц спрашивает у Кэт:
— Вы любите романы?
— Бесспорно!
— А я — с порно...

• • •

Выборы в России — это когда начинают сажать тех кто не СЕМЬЕ ни ПУТИ, а по телевизору гонят сплошную ПУТНЮ.

• • •

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика. Бригада врачей-психотерапевтов.

• • •

Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
— Эх! Найти бы сейчас миллион!
— И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
— Нет! Свалку на Канарах!

• • •

Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И тут — бах! — нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит — несется его знакомый мерс. Он его останавливает, и спрашивает:
— Ты где был?
— Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!
— ГАД! НА МОИ ДЕНЬГИ!

• • •

Разговор двух подруг:
— Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
— Да ты что, с ума сошла? Почему?
— Он все время напоминает мне об измене мужу.
— Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

• • •

Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

• • •

К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!

• • •

Судя по дебатам, все кандидаты в депутаты или популисты или попу-лизаторы.

• • •

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.

• • •

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает:
— А как же секс по-кубински?
Муж к ней поворачивается и говорит:
— Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.