Одна подруга говорит другой.
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
• • •
Из Указа Президента России:
1. Впредь регистрировать интернет-сайты на территории РФ с именами про следующему образцу: vv.имя.pu
2. Переименовать сайт www.kremlin.ru в vv.no-hysterics.pu
3. Создать неофициальную страницу Президента РФ под именем vv.sortir.pu
4. В именах интернет-сайтов запретить использование букв, содержащихся в фамилиях Березовский, Гусинский, Ходорковский.
• • •
Объявление: «Сниму деньги с личного счета по фотографии».
• • •
А знаете ли Вы что...
— 257 поворотов колесика мыши означают быстрый выход из Windows.
— Команда «FORMAT C:" освобождает много места на вашем жестком диске.
— Выключить компьютер можно и в удаленном доступе запустив в него что-нибудь тяжелое.
— Фирма Micosoft торгует вкусными пончиками (New-York, 15-Avenue, спросить Васю).
— По результатам тестирования налучший метод сжатия файлов дает команда «DEL *.*" обеспечивая 100% сжатие.
— Чтобы русифицировать многие современные программы достаточно набрать в командной строке фразу «Yankee Go Home!' и нажать клавишу
• • •
Два рыбака просыпаются утром в поле, а вокруг сети стоят. Один рыбак спрашивает у другого:
— Ты че наделал, ты куда сети поставл?
Второй отвечает:
— А куда ты греб, туда и поставил.
• • •
— Папа, а кто такие байкеры?
— Ну, это кто любит байки рассказывать.
• • •
Установлен новый размер минимальной заработной платы. Тем, кто на такие деньги не жил — им насрать. А тем, кто на них живет — все равно срать нечем.
• • •
Девушка:
— Я тебя хочу.
Парень:
— А я тебя не буду!
• • •
Чем отличается Дума от презерватива? В презерватив входит только один член.
• • •
Объявление. Меняю мухи на котлеты. Сало и окорочка не предлагать.
• • •
Идет миссионер по пустыне. Вдруг на него нападает лев и говорит:
— Ну, все, готовься к смерти — я тебя съем!
Миссионер (в страхе):
— Как так можно? Я же духовное лицо. Это непочтение к Богу!
Лев (складывая передние лапы):
— Господи, благослови мой обед.
• • •
Навеяно анекдотами с сокращениями имен. Задача по математике: Рабочий (А) взял в руку (Б) лопату (В) и подошел к куче (Г). Вопрос — сколько и чего он накопал?
• • •
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
• • •
— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание
— Не надолго, всего на пару недель!
Молчание
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох
— И не надо на меня орать!
• • •
Мама говорит вовочке:
— Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
• • •
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб.
• • •
Чем отличаются эстонские похороны от эстонской свадьбы? На похоронах на одного человека меньше...
• • •
На международном конкурсе фантастической живописи победил наш соотечественник Иванов с произведением «Работающий россиянин».
• • •
Киндзмараули — официальный спонсор беспорядков в Грузии.
• • •
Лужков:
— Целую крепко, ваша Кепка!
• • •
Hемец:
— Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.
Рyсский:
— О-па, это же целых девять литpов!
• • •
3 причины не любить военную кафедру:
1. С Вами обращаются как с дерьмом.
2. Вы платите за это деньги.
3. Подразумевается, что Вам должно это нравиться.
• • •
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял хуй под лошадь, а не на лошадь.
• • •
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
• • •
Штирлиц смотрел на карту мира. Его неудержимо рвало на родину.
• • •
— Какой продукт ведет к ожирению?
— На ценнике которого написано: «Бесплатно».
• • •
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.
• • •
Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
— Да, и квартира у тебя тоже маленькая.
• • •
Основной вратарь дисквалифицирован на следующий матч? Не беда — у нас есть Грызлов!
• • •
Бай, бай бэйби, бэйби гуд бай! Перевод: купите, купите ребенка, ребенок — хорошая покупка!
• • •
— Дедушка, а что такое «медвежья болезнь»?
— Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
• • •
Купил Петька попугая, что бы Василию Иванычу на днюху подарить, приходит к Чапаеву и с радостью:
— Вот Чапаев, попугай!
Чапаев берет попугая за голову, резким рывком отрывает ее с корнем, дает Петьке в руки и говорит:
— Попугал?!
• • •
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
• • •
В магагине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120...
• • •
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!
Весь салон «угарает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!
• • •
— Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
• • •
Вчера руководство ЦРУ опубликовало сенсационное заявление, в котором утверждатся, что убийство Дж. Кеннеди организовала террористическая организация Аль Каэда возглавляемая полковником КГБ — товарищем Беном Ладеном. Комментируя это заявление, Дж. Буш-младший в частности сказал: «Мы не позволим, кому ни попадя!». После чего призвал американцев еще теснее сплотить ряды в борьбе за демократию, повысить удои Баксов и ударным капиталистическим трудом ответить на наглые происки международных террористов. (В настоящее время в ЦРУ пересматривается дело о гибели Титаника)
• • •
— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...