— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы в море! Бабах!
— Ты, наверное, хотел сказать «Бултых»?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.
• • •
К выходу готовится новый скандальный фильм «Если бы штаны могли говорить».
• • •
Едут василий Иванович и Петька на «мерсе», на обочине голосует девушка, тормозят.
Девушка:
— Подвезете?
Василий Иванович:
— Как расплатишься?
Девушка:
— Натурой.
Василий Иванович:
— Это как это?
Девушка:
— Ну как... Сниму трусы и дам...
Василий Иванович:
— Вылезай, дура, нахрена нам твои трусы!
• • •
После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 pублей. Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен:
— Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы, и четвеpтные...
— Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!
• • •
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец. Итальянцец спрашивает американца:
— Что с тобой случилось?
Тот на ломаном итальянском отвечает:
— Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить.
Итальянец:
— А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит.
Тут американец хлопает себя по лбу:
— Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
• • •
Навеяло предвыборной агитацией:
— Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка. После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
• • •
Из протокола заседания скинхедов:
1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему морду.
2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину.
3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.
• • •
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
— Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
— Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию.
• • •
Останавливает мент тачку, смотрит внимательно на водителя:
— Что-то мне ваш вид не нравится. Пройдемте на пост, дунем!
— Не, спасибо командир, мне на сегодня хватит.
• • •
В магазине:
— У вас майонез есть?
— Нет.
— Так вам и надо!
• • •
Почему пчелы НЕ кашляют? Да по той же причине, по которой у тараканих не бывает менструаций!
• • •
— У Вас есть тормоз с голосовым управлением?
— А зачем Вам второй?
• • •
— Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
— Там будет твой муж!
— Что? Халат! Бигуди! Поварешку!..
• • •
Разговоры пассажиров в троллейбусе, лектора в институте и жены дома — это тоже спам.
• • •
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
• • •
— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
— Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
• • •
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
• • •
Судья:
— В вашей шайке Сидоров — вор домушник?
— Он не вор, а менеджер по недвижимости!
— А Петров у вас — сбытчик краденного?
— Не сбытчик, а менеджер по продажам!
— А Иванов — киллер?!
— Не киллер, а менеджер по кадрам!
— Может, у вас и главарь — менеджер?
— Нет! Он топ-менеджер!
• • •
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
• • •
Наркоман спрашивает в автобусе:
— Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
— Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
— Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
— Так чего стоишь, давай ищи!
• • •
Пифия — это вышедшая из-под контроля программа конопли.
• • •
— Секс в машине — это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...
• • •
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»
• • •
Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена — красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется «Олигарх»? Хуюшки! «Анжелика — маркиза ангелов».
• • •
— Почему врач всегда работает на полторы ставки?
— Потому что с одной есть нечего, а с двумя — некогда!
• • •
Три разновидности человеческой тупости:
1) сельскохозяйственная — это когда человек ни хрена не понимает.
2) астрономическая — это когда человек как с луны свалился.
3) военная — это когда человек как в танке.
• • •
Смотрите новое реалити-шоу «Голод». Один в чужой стране, без денег и еды. Эдуард Шеварднадзе в Баден-Бадене.
• • •
У Чукчи спрашивают:
— Чукча, чего ты картошку ночью та садишь?
— А чтобы коларад — сука, не увидел!
• • •
Малыш подходит к отцу, новому русскому, и с плачем говорит:
— Папа, я описался...
— Ты не описался! Ты обоссался! И это круто!
• • •
— У вас в театре Сидоров какую роль играет?
— Определенную!
• • •
Сидят после випитой бутылки еврей и казах в баре. Еврею мало. Еврей:
— Слушай возми еще бутылку, а то я вообще на нуле. Копейки нет.
Казах:
— Конечно возьму, но боюсь у меня не хватит.
Еврей:
— Фигня, я добавлю!