Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
— Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
— A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
— Папа, а что мне теперь — серпантин до Нового года жрать?
• • •
Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
— Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
— Ну, первое желание — это быть самым богатым человеком на свете.
— Второе желание — хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был.
— А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
— Рыбка, мое последнее желание — это отмена второго, а то неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм.
• • •
Подружки беседуют о парнях. Если парень программист — это плохо, если программист-линуксоид — это никуда не годно, а если программист-линуксоид и с автомобилем, то вообще вешалка!
• • •
Вопрос: Не самолет, не птица, летит и матерится?
Ответ: Нео опаздывает на сходку.
• • •
Муж говорит беременной жене:
— Давай займемся любовью.
— Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.
После долгих уговоров все — таки согласилась. Муж привязал к члену Чупа-Чупс. Жена спрашивает:
— Зачем?
— Не удобно к сыну в первый раз без гостинца.
• • •
Вот теперь ты похож на человека! — Говорил Гена, подравнивая ножницами Чебурашке уши.
• • •
— У ти мой Ходорковский! — нежно говорила мама сажая своего малыша в кроватку, из которой он не мог уже смыться, чтобы расползтись по всей квартире...
• • •
— Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
— Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
• • •
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как — все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил...
• • •
Генерал в части. Ходит, все придирчево оглядывает. На кухню зашел. На плац вышел. Все чисто, все акуратно. Придраться пока не к чему, аж обида берет. Заглянул в казарму. Видит стоящего на вытяжку солдата возле тумбочки. Подошел, провел пальцем по тумбочке и с радостью увидел оставшуюся пыль.
— Ага, солдат. Почему у вас на тумбочке грязь, а? Ну-ка вспомните какая по этому поводу поговорка в народе есть.
— Свинья везде грязь найдет, Товарищ генерал.
• • •
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
• • •
Приходит Карлсон к любовнице (или прилетает, все таки 7-й этаж), занялись они известным делом. Вдруг звонок в дверь. Она в панике, мол, муж вернулся! Карлсон говорит:
— Спокуха, у меня моторчик, я вылечу в окно и никаких проблем.
Вылетает. Жена открывает мужу, а он сразу:
— Кто у тебя был?
Жена:
— Никого.
— А чьи это штаны с пропелером?
• • •
Попался Иван-царевич в руки Бабы-Яги. Она и говорит:
— Отгадаешь загадку — буду твоей, а не отгадаешь — съем! Маленькая, зелененькая, живет на болоте и квакает.
Иван-царевич:
— Не знаю.
Баба-Яга:
— Ну я тебе подскажу, на «ля» начинается, на «гушка» кончается.
Иван-царевич:
— Кузнечик!
Баба-Яга:
— А! Догадался!
• • •
На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да Михалыч свой мужик, он сможет!
— Михалыча в бригадиры!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
— Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был...
Председатель колхоза:
— Кузнец, ты что охуел?! Мыхалыч же из детдома!
Кузнец:
— Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
• • •
Последние новости: Любопытной варваре на базаре нос оторвали. О том, что оторвали любопытному варвару, пока не сообщаем...
• • •
Борис Гребенщиков награжден орденом «За заслуги перед Отечеством». Он из Питера. Это многое объясняет.
• • •
Девушки! Вы все такие трогательные, такие трогательные! Так и хочется вас потрогать!
• • •
Поставили зайца завхозом леса. Под Новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку...
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую...
— Сказал, низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
— Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
• • •
«Плохо, когда жизнь — дерьмо, но еще хуже, когда дерьмо это жизнь», — рассуждал вслух слесарь говнокачки.
• • •
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
• • •
Скажи мне за кого ты будешь голосовать, и я скажу кто ты.
• • •
Дочь жалуется матери:
— Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко. А он как ударит меня им по голове, точно камнем...
• • •
Когда ваш малыш еще подрастет, то к литровой бутылке «Растишки» будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.
• • •
Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
• • •
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
• • •
На приеме:
— Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
— А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.
• • •
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
• • •
— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
• • •
Глисты жили весело и сыто, пока не узнали где они живут.
• • •
Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.