Диалог у барной стойки:
— Брм... Хм... Брм! Э...
— Слушаю вас.
— Вдх дв... Гм... Да?
— Две водки?
— Млдц...
• • •
Мужская логика:
— Чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я выпиваю.
• • •
Урок биологии. Марья Ивановна:
— Почему камбала плоская?
Вовочка:
— Потому что она с лещем переспала.
— Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
— Потому что он все это видел...
• • •
Рекламная акция:
Поймай Бен Ладена и выиграй биту и стильную бейсболку от «Пентагона».
• • •
К вопросу о женской логике:
Мужчину спрашивают:
— Какая вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?
— Ну, я думаю, 1/1000000.
Женщину спрашивают:
— Какая вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?
— 50/50.
— Это почему?
— Либо встречу, либо не встречу...
• • •
Интересная семья эти Гайдары. Дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.
• • •
— Как сделать так чтоб деьги всегда были в кормане?
— Положить их и не доставать!
• • •
— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
• • •
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.
• • •
Вся известность Экслера держится только на том, что его фамилия совпадает с названием популярного домена.
• • •
Звонок ночью.
— Ало это военкомат?
— Да!
— А вы можыте меня зобрать в солдаты?
— Да, а где вы находитесь?
— В тюрьме!
• • •
— Что общего у Российского и Американского парламентов?
— И там, и там демократы в меньшинстве.
• • •
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!
• • •
Собака просит хозяина в Новый Год:
— Пусти меня гулять.
— Нет, не пущу. Опять напьешься...
— Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
— Не, напьешься, напьешься...
— Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
— Ну иди...
Одинадцать — нет. Двенадцать — нет. Час — нет. В два — звонит. Хозяин:
— Ну что, напилась?
— Да, нет, ну давал же слово!
— А ну, пролай!
— Лай-ла-ла-ла-ла-ла...
• • •
Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну подтолкни. А потом мопед починишь?
• • •
Для русского человека параллельные прямые не только сходяться, но иногда еще и двояться.
• • •
Вчера заглянула в твой гороскоп:
Здоровье: звезды улыбаются тебе...
Деньги: звезды улыбаются тебе...
Секс: звезды просто умирают со смеху!
• • •
Приходит ген. директор Соса-Соlа к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, не могли бы Вы сделать российский флаг красным и с краю написать маленькими буквани Соса-Соlа, за это мы погасим все долги России.
Путин звонит Касьянову рассказывает всю историю, после чего Касьянов заявляет:
— Владимир Владимирович, у нас же контракт с Аквафреш, еще на пять лет!
• • •
В дополнении о соотношении доллара к евро: доллар это не только евро без НДС, но уже и без НСП (Налог с продаж)!
• • •
ОРТ — первый телевизионный анал. РТР — второй телевизионный анал. НТВ после ухода оттуда Киселева и прихода туда Йордана стал четвертым телевизионным аналом.
• • •
Записка на доске объявлений на проходной администрации президента: «Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!»