Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 января 2004 года

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».

• • •

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по болотам. Раздается леденящий душу вой.
— Холмс, это собака Баскервилей?
— Нет! Это сэра Генри кормят овсянкой!

• • •

«Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!» — отказ военкома в призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы тела.

• • •

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.

• • •

На вопрос журналистов «Что вы будете делать со всеми этими щенками?» Путин задумчиво ответил: «Будем мочить в сортире»

• • •

— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски «мышь»?
— Наверное, «мышара»!

• • •

— Чем отличается Санта Клаус то Деда Мороза?
— Санта Клаус всегда приходит трезвый и один, а Дед Мороз — пьяный и с какой-то бабой!

• • •

Доктор говорит пациенту:
— Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного!
— Чтоб не вредило здоровью?
— Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!

• • •

Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас.
— Че та я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера что ли корявая?
— Да не. Это он просто на ультразвуке поет...

• • •

Из выступления Грызлова на съезде «Единой России»:
— Неплохо, товарищи, в этом году сработал и ЦЕНТРИЗБИРком! Нас, ЦЕНТРистов в Думу в этом году они ИЗБРали почти 300 человек!

• • •

— Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
— Почтовую марку.

• • •

Результаты обсуждения российского законотворческого органа:
1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой.
2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.

• • •

— Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

• • •

Приходит мужик к аптекарю:
— Дайте одну таблетку «VIAGRA».
— А вам зачем?
— Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит:
— Дайте мне шесть таблеток «VIAGRA».
— А вам зачем?
— Да вот шесть женщин должно прийти. Следующий день:
— Дайте крем для рук.
— А вам зачем?
— Да вот не пришли.

• • •

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:
— Слушай, только, ради бога, не сердись... я знаю, что мы дружим столько времени... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:
— Тебе это очень срочно?

• • •

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

• • •

По мотивам рекламы. Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз на фиг под Сталинградом.

• • •

— Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.

• • •

Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не будем!

• • •

Аналог рекламы сока «Фруктовый сад» с участием детей: Я С ПИВА ЛИЛОВАЯ, СПЕЛАЯ, САДОВАЯ...

• • •

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там камаз, разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает:
— Что случилось?
А водитель ему:
— Да вот, хотел в переулок свернуть.
— Ну и что?
— Да не было там переулка...

• • •

Сходил в душ и сексуальное напряжение как рукой сняло.

• • •

— Говорят алкоголь развязывает язык...
— Ерунда! Моя старуха вообще не пьет!

• • •

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
— У нас в роте голубые.
— Где?
— Поцелуешь скажу.

• • •

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 72-м уровне жил Кощей Бессмертный. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и лабиринт. А смерть его была Ctr+Alt+Del. Тут и сказочке Еsc, а кто не понял F1.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.