Немножко о банках:
Муж — беспроцентный кредит.
Жена — аккредитифффф.
Дети — неликвидные активы.
Теща — долги прошлых лет.
Тесть — револьверный кредит.
Любовница — внебюджетный фонд.
Жизнь — амотризация.
Родители — налоговые льготы.
• • •
Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот.
• • •
О слоганах. «Газпром — народное достояние» Здесь после слова «Газпром» пропущено слово «УКРАЛ».
• • •
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает:
— За что? Муж ей отвечает:
— Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
• • •
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один:
— А чего лоси не клюют?
Второй:
— Че, дурак! У них же КЛЮВА нет!
• • •
Чужие истины хороши тем, что не тебе пришлось их доказывать.
• • •
— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет, цифры какие?
— Арабские.
• • •
Каждый мужчина в жизни должен сделать три вещи: посадить печень, вырастить живот, построить жену.
• • •
Для жен ментов, предлагаем пуленепробиваемые прокладки «Холвиз»
• • •
Плывут на корабле русский, американец, француз и азербайджанец. Американец достает дорогую сигару, делает пару затяжек и выкидывает ее за борт. Русский в душевном порыве спрашивает:
— Зачем?
Янки говорит:
— У меня в Америке этого «добра» завались...
Француз откупоривает бутылку дорогого вина, делает два глотка и выбрасывает ее за борт.
Русский:
— Зачем?
— Да у меня этого «добра» во Франции навалом.
Азербайджанец разрезает арбуз, два раза кусает и за борт его.
Русский:
— Куда!
— Да у меня в Азербайджане этого «добра» навалом.
Тогда русский подхватывает азербайджанца и выкидывает его за борт. Янки с французом:
— Зачем?
— Да у меня в России...
• • •
Я тебя настолько хорошо узнал, что больше знать не хочу!
• • •
Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года обезьяны? Не провести ее в обезьяннике...
• • •
Издавна в человеке ценились Любовь, Преданность и Свобода... потом пришли вожди и осталась Только Любовь и Преданность, потом пришли Императоры и осталась преданность, потом появился Советский Союз а с ним и вернулась Любовь но ушел секс, потом пришел Гитлер и пришла ненависть, потом Гитлеру накостыляли, и пришло равенство, потом советский союз распался и пришло американизирование, потом Европа объединилась и появилось содружество, А Свобода как ушла, так больше и не появлялась...
• • •
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет...
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу — что теперь с ней делать?
• • •
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ерш-лайт» Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!
• • •
Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
— Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
— А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
— Вот куда!
• • •
Дорогая, суп на столе. Вытри.
• • •
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
• • •
— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
• • •
Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта, из-под мышек, из паха — не огорчайтесь! На вас никогда не нападет сексуальный маньяк.
• • •
Главное достоинство женщины — это жопа, а главное достоинство мужчины — с другой стороны.
• • •
Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его уважает. Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент Палестины и Бен Ладен.
• • •
«Я позвоню в этом году» — фраза, с каждым днем обретающая конкретность.
• • •
Ходорковский объявил о своих политических амбициях — и оказался в идеальном месте для начала политической карьеры в России.
• • •
Надпись на парте Иркутского Политеха: «Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!»
• • •
Встретились как-то Цой и Кинчев. Говорит Кинчев Цою:
— А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было!
Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что Кинчев и Цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...
• • •
На въезде в Грузию знак: единица, внизу 2 яйца. Русский водила стоит голову чешет. Грузин подъехал:
— Зачем стоишь, дарагой?
— Да не пойму, что за знак.
— Чего не понятно — дорога РАЗДВАЯИЦА!